Исправление письма

Mar 18 2023

Это я пишу о писательстве, называйте это как хотите. Неудивительно (или не должно быть, если вы знаете меня и/или что-нибудь о психологии), что в основе моей жизни лежала тихая мольба о принятии и сильное желание просто быть понятым.

Это я пишу о писательстве, называйте это как хотите.

Неудивительно (или не должно быть, если вы знаете меня и/или что-нибудь о психологии), что в основе моей жизни лежала тихая мольба о принятии и сильное желание просто быть понятым. Я не одинок и не уникален в этом; Я думаю, это то, чего мы все хотим в конце дня, верно?

Быть принятым.

Быть понятым.

От младенцев до подростков и нас, взрослых задниц, — мы все просто живем, крича об этих двух вещах. И самый большой страх, который мы все разделяем в глубине души, заключается в том, что нас никто не понимает . Некоторые из нас выкрикивают эти вещи в подушки, а некоторые носят их на рукавах. В любом случае, я думаю, это то, что значит быть человеком.

Легко сказать слова, я люблю тебя . По моему опыту, должно быть очень трудно сказать: «Я тебя понимаю» . Попробуйте это на своем ребенке в следующий раз, когда он покажется неустроенным. Посмотрите им в глаза, обнимите их и скажите, что вы их понимаете. Тогда оставайтесь в объятиях.
Посмотрите, как это чувствуется.

Бьюсь об заклад, это похоже на любовь.

Я всегда был сам себе босс. Даже когда кто-то был моим буквальным, фактическим боссом… это просто никогда не требовалось. Не потому, что я думаю, что знаю больше, чем кто-либо другой, или думаю, что я выше кого-либо, или что я не могу руководствоваться… это скорее глубоко укоренившееся чувство крайнего недоверия ко всему и ко всему.
И тогда это глубоко укоренившееся чувство недоверия ко всему и всему проявляется как : «Нет, спасибо, мне не нужна ни ваша помощь, ни ваши указания; Я сделаю все это сам. И если я потерплю неудачу или потеряюсь, это все на мне, и я найду надлежащее наказание, не беспокойтесь. Но это будет не на вас, кому я никогда не должен был доверять в первую очередь, потому что тогда мне пришлось бы также наказать вас, что является пустой тратой ресурсов. Продолжайте и добрый день, сэр.

Вот почему я стригу себе волосы, пишу собственные рецепты и упаковываю вещи так, как будто это конец света, каждый раз, когда выхожу из дома.

Мысль о том, что другой человек или вещь разочарует меня, калечит.

Я не говорю, что это самый позитивный взгляд на вещи, но сколько себя помню, это был мой прикрытие. Я и мое Недоверие боролись с большим количеством преступлений на протяжении многих лет.

По иронии судьбы, это единственное, чему я доверяю.

Автономия всегда была для меня крайне важна, если не спасательным кругом. Но теперь, когда я пишу эту книгу, которая недавно превратилась в единый фокус предварительного эссе, я нахожусь в некотором замешательстве. Последнее, что я проверял, я не издатель. Я имею в виду, что на каком-то уровне мы все являемся издателями в эпоху цифровых платформ и социальных сетей. у меня есть платформа; он маленький и красивый. Но это может только принять мои слова до сих пор. Так что отказываться от контроля над моими мыслями и отдавать их боссу, который не я, просто противно.

Одно дело идти по жизни как собственный босс; защищая свое маленькое «я» от всех других боссов, которые, как вы уверены, не заботятся о ваших интересах, таким образом ограничивая себя кружкой дымящейся безопасности и теплых объятий. Но совсем другое дело, когда ты нуждаешься в чем-то или в ком-то снаружи этих запертых и охраняемых ворот.

Итак, мой огурец.

И от меня не ускользает ирония в том, что мое письмо о желании быть принятым до сих пор не было принято упомянутыми начальниками. (В настоящее время я сижу в глубокой благодарности за свой юмор и защитный механизм самоуничижения.) Я горжусь собой за то, что превратил мысленный мусор в красивое искусство, и я горжусь тем, кем я стал, несмотря на все настоящие мусор, через который я прошел. Теперь мне просто нужно верить, что кто-то еще подумает, что то, что я говорю (что не может быть мысленно отделено от того, кто я есть ), достойно принятия. Это сложно. Это страшно. И я знаю, что это хорошо для меня.

Это так тяжело, вы все.

Почему бы просто не опубликовать это здесь?

Да, знаю. Вы читаете это прямо сейчас и легко могли бы читать другие вещи так же легко. И я думал об этом. Это заманчиво, конечно. Но — и, может быть, это все еще часть ребенка во мне, который так и не повзрослел (кого я, конечно, обманываю) — мне просто очень хотелось бы, чтобы на этих новых словах была чья-то печать. Я готов делиться. Чья-то чужая рука на моей спине дает мне понять, что я делаю, имеет некоторый смысл. Открыться здесь легко. Я делал это много раз, и это безопасно. Но это только потому, что я здесь главный. И я культивировал эту безопасность по вполне реальным причинам. Но мне нужно немного приоткрыть ворота, если я хочу продолжать расти.

Я уже сделал несколько сложных вещей на этой неделе. Я собрал предмет мебели (считается ли вешалка для одежды мебелью ?) с фигурками и геометрией в качестве направления. Я заполнил форму, в которой можно было использовать только 160 символов (см. причины, по которым я перестал вести твиттер). Я менял тип файла своего эссе 5 раз, отправлял его незнакомцу, а затем сразу же получал ответ, что он не подходит.

Я делаю новые и очень сложные вещи в зрелом возрасте 41 года (или это 42 года? Кто-то вмешается и скажет мне), и я думаю, что мы все должны делать гораздо больше. Пожилому белому мужчине, который сегодня утром припарковался посреди дороги из-за неотложной помощи с рогаликами… доставщику Amazon, который под дождем подъехал к моей подъездной дорожке, чтобы затем бросить мою посылку на вторую ступеньку крыльца. … мне продолжать поиск издателя, который меня увидит.

Мы все можем немного лучше выйти из своих плащей и больше смотреть вверх и по сторонам.

Итак, это я зашел поздороваться посреди очередной сессии монтажа.
Взять на себя ответственность за то, что я следую чужим указаниям.
Даже когда чертовски страшно и хочется проснуться от падающего сна.