Неудобная тишина

Некоторые из вас могут ожидать, что это начинается с обычного способа описания тишины…

В том смысле, что вы не слышите ничего, кроме щебетания птиц, тиканья часов или даже крика разума?

Но, когда я отчаянно пытался описать тишину как можно живее, я не мог… Я не мог слышать их все. Это буквальное значение тишины, неудобной. Не тот, на которого вы надеялись; тишина, но согревающая сердце, тишина, но спокойная, тишина, но обнадеживающая.

Все до смешного тихо. Тихо и медленно. Онемевший и пустой.

Все просто остановилось. Земля перестает вращаться, звезды перестают появляться ночью, перестает светить солнце, и самое ужасное… музыка заканчивается, и мы больше не танцуем.

Все остальное холодное. Тем не менее, как ни странно, я горячая каша; мое сердце, моя душа и мой разум. Мои щеки красные. Мое легкое похоже на горящий лес. Моя шея полна пламени. Мое тело — это живой ад. Я весь загорелся.

Интересно, что их всех запускает… размышления, пересмотр, перемотка всего назад…

Почему все так… тихо, а я как огненное кольцо, готовое взорваться?

В глубине души я прекрасно знаю ответ, но все мои нервы сотрудничают, работают вместе, чтобы построить забор, высокий, сложный и колючий, чтобы помешать моим мыслям прийти к моему сердцу, поскольку это действительно невозможно. ручка.

Мысль о возможности того, что кто-то новый войдет в вашу жизнь — заменит мое присутствие, которого нет уже несколько месяцев. Время может лететь, но я никуда не пойду. Вы, как объект моих мыслей, никуда не денетесь. Это чувство никуда не денется и остается прежним, как бы я ни боролся с ним.

Как будто твоя тень все еще вокруг меня, обнимает меня, говорит, что все в порядке, и я буду в порядке. Как будто твои глубокие великолепные глаза прямо передо мной, смотрят на меня, заставляя меня чувствовать себя любимой. Как будто у твоих рук нет места на моей коже, ты касаешься каждого сантиметра меня, способ заставить меня чувствовать себя желанной. Как будто твой запах распространяется в том же воздухе, которым я дышу, я чувствую тебя повсюду. Чем больше я думаю о тебе, тем сильнее разогревается мое тело.

Но все это только мысли, потому что, откровенно говоря, мы ушли. Нас больше нет. Мы в этой мучительно неудобной тишине.

Ни одно слово не произносится, а в голове так много. Даже не «Привет», наше любимое слово, поскольку оно означает, что впереди нас ждет долгое приключение, поскольку оно означает, что мы все еще желаем присутствия друг друга, поскольку оно означает, что мы не готовы потерять компанию друг друга.

От этой тишины мне хочется кричать, пронзительно, говоря, как я ненавижу это, как сильно я не могу видеть тебя с другим человеком, как сильно я питаю свое обожание только к тебе.

И я хочу, чтобы ты тоже кричала на меня, уверенно, говоря о том, что ты сейчас чувствуешь, даже если ты говоришь, что у тебя все хорошо с тишиной, даже если это означает, что я должен услышать, что ты пытаешься влюбиться с другим человеком, даже если мне придется слушать, что ты перестанешь обожать меня.

Ударь меня своими словами, а не своим молчанием.

Потому что, по крайней мере, я снова могу слушать твой мелодичный голос. Потому что, по крайней мере, в твоей голове снова появилась легкая мысль обо мне. Потому что, по крайней мере, мне наконец-то напомнят, что я тоже должна попытаться снова влюбиться… впустить кого-то… и заменить тебя. Потому что, по крайней мере, я могу нарушить это неловкое молчание.