Смерть прекрасна

Часть, чтобы дать утешение в мире неизбежности.

Если бы вы попросили меня 13 лет назад описать смерть, я бы сказал такие слова, как трагедия, темнота, одиночество и многие другие подобные слова. Никогда бы я не представил себе веру в то, что смерть прекрасна. Благодаря жизненному опыту и обучению я пришел к осознанию того, что смерть на самом деле прекрасна и может многому нас научить. Поделившись своей историей, я надеюсь по-новому взглянуть на неизбежный результат жизни.

13 лет назад я потерял маму из-за редкого и неизлечимого рака. Это были очень быстрые и изнурительные 8 месяцев, когда моя мама день ото дня падала духом. На момент ее смерти мне только что исполнилось 13 лет. Время, когда моим самым большим беспокойством должно было быть: «Что мне надеть в первый день старшей школы?!» Вместо этого я размышлял, что я надену на похороны моей матери. Я потерял большую часть своей идентичности, когда моя мама умерла, и все эмоции, которые я испытывал, были подавляющими. У меня были чувства печали и гнева, которых я никогда раньше не испытывал, и поэтому я не знал, как справиться с такой большой потерей. Я не только справлялась с эмоциями подростка, но и должна была попытаться сделать это без помощи мамы. Мой отец сделал все, что мог, чтобы теперь быть родителем-одиночкой, воспитывающим дочь-подростка, но все же у меня была такая ненависть в моем сердце к миру и к самой смерти. Я спрашивал себя бесчисленное количество раз: «Почему я?!» Даже с бесчисленными системами поддержки в моей жизни я чувствовал себя таким одиноким и темным внутри. Мне пришлось смириться с тем, что моя мама не будет физически присутствовать на важных вехах моей жизни, таких как подготовка к выпускному балу, окончание колледжа и даже наблюдение за моей свадьбой. Жесткая пилюля, которую я не был готов проглотить, и в процессе скорби отрицал это. Через терапию и время я нашел новую норму. Я думала, что нашла способ жить без мамы. окончить колледж и даже увидеть, как я выхожу замуж. Жесткая пилюля, которую я не был готов проглотить, и в процессе скорби отрицал это. Через терапию и время я нашел новую норму. Я думала, что нашла способ жить без мамы. окончить колледж и даже увидеть, как я выхожу замуж. Жесткая пилюля, которую я не был готов проглотить, и в процессе скорби отрицал это. Через терапию и время я нашел новую норму. Я думала, что нашла способ жить без мамы.

Мой отец был типичным синим воротничком, который старался изо всех сил, используя имеющиеся у него средства. Я отдаю ему должное за то, что он изо всех сил старался обеспечить мне как можно больше нормальной жизни после смерти моей мамы. Были испытания и невзгоды, и, поверьте мне, процесс был далеко не идеальным. Хотя я потерял одного из родителей, я знал, что он все еще у меня есть. Произошло непредвиденное, и через два года после смерти моей мамы мой отец покончил жизнь самоубийством. Я онемела. Я думал, что только начинаю приспосабливаться к жизни без мамы, а теперь моя жизнь снова рушилась. Все чувства печали и тьмы нахлынули на меня, как что-то, что я слишком хорошо знал. В это время моей жизни мне должно было исполниться 16 лет, и я учился в средней школе. Подобно потере мамы, я понял, что теперь оба моих родителя не доживут до вех в моей жизни. Потеря отца так быстро и неожиданно заставила меня подвергнуть сомнению все в жизни и отправила меня в другое темное место. Я был зол на мир, и я был зол на смерть за то, что забрал обоих моих родителей в такой решающий момент в моей жизни. Смерть заставила меня задуматься о моем существовании на земле и о том, как я смогу продолжать жить без родителей. Я ненавидел смерть и то, что она могла предложить этому миру, в котором мы живем.

Вам, наверное, интересно, как я пришел к осознанию того, что смерть прекрасна. Через мой опыт со смертью я пытался удержать положительные моменты, большие они или маленькие. Это было то, что действительно объединяло меня и заставляло двигаться вперед. Мышление жертвы медленно ломало меня и оставляло в жизни застой. Однажды я прочитал фразу, в которой говорилось: «Просто плохой день, а не плохая жизнь». Одна только эта маленькая фраза полностью изменила мой взгляд на смерть и саму жизнь. Я больше не считал себя жертвой, какой я был так долго. Вместо этого я переключил свое мышление, чтобы взглянуть на то, какой прекрасной жизнью были мои родители до своей смерти. От создания прекрасной семьи до успешной карьеры мои родители прожили свою жизнь настолько, насколько могли. Хотя их может и не быть на этой земле физически, Я был и навсегда буду привязан к ним душой. Я продукт их любви и сострадания к этой жизни, которая у нас есть.

Послание, которым я надеюсь поделиться, заключается в том, что временная смерть может принести печаль, но в вечности она прекрасна. Смерть может показать нам часть нас самих, о существовании которой мы не знали. Смерть принесет нам новый взгляд на жизнь и на то, как мы живем. Смерть обоих моих родителей превратила меня в женщину, которой я являюсь сегодня, и навсегда изменила мою жизнь. Я сейчас и навсегда буду жить полной жизнью, потому что завтрашний день никогда не обещан нам. Как личности, мы должны иметь возможность оглянуться на свою жизнь и сказать, что прожили ее полной жизнью и отдали ей все, что могли. Смерть неизбежна, и от нас лично зависит, как мы хотим, чтобы каждое мгновение имело значение до тех пор. Смерть не имеет границ и может подтолкнуть нас дальше, чем мы когда-либо думали, и это прекрасно.