Страхи перемен

Некоторые личные размышления о переходе и изменении

Большую часть своей жизни меня преследуют экзистенциальные ужасы, когда я пытаюсь заснуть . На какое-то время после того, как я решил осуществить медицинский переход, ужасы внезапно исчезли, но в последнее время они снова начали возвращаться.

Я думал о том, почему они могут быть здесь снова, и у меня есть некоторые мысли. Было время, когда осознание того, что я хочу перейти на какой-то уровень, представляло собой своего рода «возрождение» или второй шанс на то, что я упустил. Это чувство заставило страхи исчезнуть очень резко, но ощущение реальности того, что «Т» *неминуемо*, также заставляет меня соприкоснуться с большим горем, страхом и кучей других сложных чувств.

Я отчетливо помню, как оплакивал часть себя, «умирающую» во время моего первого полового созревания, когда у меня начались месячные, и у меня наконец появилось неопровержимое кроваво-красное доказательство того, что я собираюсь пройти через женское развитие. Я думаю, что трудно не связывать половое созревание с экзистенциальным концом в этом контексте, даже если сейчас я выбираю этот процесс.

Мне потребовалось много времени, чтобы полюбить, не говоря уже о том, чтобы любить и заботиться о человеке, которым я являюсь сейчас, и хотя я знаю на каком-то уровне, что они не исчезнут, часть меня также боится, что я потеряю их (кто это "я"?? Никто не знает! Но, вероятно, это то самое "я", которое боится того, что может быть похоже на смерть, учитывая, что меня, скорее всего, по определению не будет рядом, чтобы испытать это!). Это страх, который возникает из-за невозможности представить себя другим человеком (или вообще не быть собой), не представляя при этом несуществование настоящего себя, вызывая своего рода короткое замыкание со вкусом взгляда в бесконечность. .

Еще кое-что, что пришло мне в голову, это то, что я очень долго думал на заднем плане что-то вроде «если ничего не получится, я всегда могу перейти». Если мне станет слишком некомфортно в своем теле, если я стану слишком неприемлемой для себя, если все, кого я знаю и о ком забочусь, умрут, если я решу забеременеть и не смогу смириться с мыслью о том, что буду обитать в собственном отеке и (физически и социально) -феминизирующая форма … Я всегда могла переходить . Как будто он ждал своего часа как запасной вариант, «если ничего не получится, у меня есть это в заднем кармане», спасение, если не считать того, что оно не существует.

Теперь я выбираю переход не потому, что все остальное потерпело неудачу, а как раз наоборот. Я не думаю, что когда-либо я был в большей связи со своим самоощущением, у меня было лучшее психическое здоровье, я чувствовал себя более удовлетворенным и связанным с миром природы и окружающими меня людьми. Все остальное не потерпело неудачу, но я делаю то, что пообещал себе, что смогу сделать, если у меня не будет выбора. Я никогда не планировал дальше этого момента!!

Итак, на самом деле я знаю, что это начало, а не конец, и я все равно не могу спланировать все заранее. День, когда я начну T, почти наверняка не станет концом всего, что я знаю и чем являюсь (а если это так, кому-то нужно будет серьезно поговорить с моим эндокринологом). Это только начало, и, скорее всего, это будет очень постепенный, интересный, но, вероятно, довольно скучный процесс изменений, который, надеюсь, будет идти к чему-то, что покажется вам правильным. И это может показаться неправильным, и я могу остановиться или пойти в каком-то другом направлении, о котором я еще не подумал. У меня, вероятно, будут всевозможные интересные осознания, мысли, чувства, тревоги и разочарования, но это почти наверняка не будет тем, что все сразу изменится и все закончится. Я знаю это, но также не знаю и не могу знатьэто еще.

Я думаю, что меня одновременно успокаивает и одновременно головокружительно пугает образ леса, меняющегося в зависимости от времени года и года. День за днем ​​оно меняется, но мы едва ли замечаем это, и оно никогда не перестает быть одним и тем же деревом. Не приезжайте через какое-то время, и могут произойти огромные изменения в том, как он выглядит и ощущается, как он населяет пространство, а вместе с этим могут прийти радость, печаль, безразличие… он может быть знакомым, он может быть смущающе другим — и он по-прежнему такая же древесина.

Понравилось мое письмо? Помогите мне написать больше, купите мне кофе: ko-fi.com/scrappapertiger