Затишье после бури

Как скорректировать курс и перестроиться после стресса стыда

Когда мой сын был младенцем, прежде чем я научилась управлять своими эмоциями с помощью своих практик, я была реактивной и ежедневно говорила вещи, о которых потом пожалею. По какой-то милости ко мне попала книга Джозефа Чилтона Пирса « Биология трансцендентного» (Rochester, VT, Park Street Press, 2002), которая открыла мне важнейшие истины раннего развития мозга.

«Использование стыда как техники общения передает ребенку ту самую рану, которая была нанесена родителю. Как видно по фразе «Это тебе на пользу!» которые некоторые используют в качестве объяснения причинения детям страха и эмоциональной боли, на протяжении всей жизни мы действуем, а затем рационализируем свой стыд. Будучи пристыженными, мы склонны проецировать свой стыд на других, отыскивая в них постыдные поступки, наши суждения всегда окрашены гневом».

Это не отказ от правильных, здоровых границ или эффективного распорядка. Интуитивный родитель устанавливает несколько границ и создает простые для соблюдения процедуры, которые помогают ребенку чувствовать себя в безопасности. Здесь мы узнаем, как мы, родители, бессознательно передаем свой стыд.

«… префронтальные области формируют свои основные крупномасштабные синаптические связи с эмоционально-когнитивным мозгом в первый год жизни… в период, когда происходит наибольшая забота».

«…примерно на одиннадцатом месяце между префронтальной и поясной извилинами, передовой частью эмоционального мозга, в этой критической области, называемой орбитофронтальной петлей, вырастает множество дендритных связей».

Именно тогда наши дети начинают серьезно развивать свой эмоциональный интеллект, свое интуитивное чувство. Как младенцы.

Чилтон Пирс цитирует ключевую работу доктора Аллана Н. Шора, моего героя.

«Доктор. Шор рассказывает, что [любой] эмоциональный опыт стыда, которому подвергается малыш, приводит к «дегенерации и дезорганизации ранее импринтированных паттернов лимбических цепей…»

Это означает, что каждый раз, когда мы кричим или стыдим маленького ребенка, мы вызываем дезорганизацию его неврологии. Мы не делаем их лучше или более уважительными. Мы заставляем их еще больше бояться, сомневаться и сомневаться.

«[Доктор. Затем Шор подробно описывает не только то, как стыд препятствует фактическому росту нейронной структуры и гормональному балансу у ребенка, но также и то, как стыд на самом деле приводит к деактивации, разрыву и сокращению этих избыточных связей, которые только что были установлены…»

«Таким образом [при наличии стресса стыда] происходит резкое сокращение связей с высшими, трансцендентными частотами ума и сердца, чтобы сместить рост в сторону более низких защитных систем выживания».

Когда родитель переходит от заботы к запрету слишком резко и слишком часто, этот запрет вызывает у ребенка неестественную реакцию саморегуляции, используемую для того, чтобы избежать возмездия и/или отказа. Стыд становится отпечатком заторможенного состояния, которое включает в себя ту же перегрузку кортизолом и замкнутость, что и у детей, которые испытывают психологическую тревогу покинутости или разлуки.

Известный как сигнальный стыд, это именно то, что создает основу сомнения в человеке, которую это существо несет с собой всю оставшуюся жизнь, тратя время, деньги и ресурсы на его выявление и исцеление.

Стресс стыда, отмечает доктор Шор, характеризуется повышенным уровнем кортизола, обнаруженным в исследованиях годовалых младенцев, переживающих стресс разлуки со своими родителями. Каждый раз, когда ребенка стыдят, в его мозгу происходят важные изменения. Читая это, когда Иона был младенцем, я был потрясен новым пониманием: нужно было мое присутствие , а не мой крик, или правила, или чистоплотность. Пока Иона играл и исследовал, мне нужно было уделять ему внимание, а не какой-то образ идеального дома или жизни, который был у меня в голове.

Напомним: в тот самый момент, когда у младенца или малыша развивается интуитивный инстинкт познавать мир и учиться, эмоциональная, исследовательская творческая связь неврологически сокращается в пользу тактики выживания, когда родитель без необходимости подавляет или стыдит. Ребенок неестественно меняет свое поведение , чтобы родитель не закричал и/или не ушел. Больше всего пугает то, что когда это происходит, приоритет нейронной архитектуры смещается с более высокого интеллекта на более низкую защиту, усиливая у ребенка тенденции «бей-беги-замри-лань».

«Эта потеря префронтального материала происходит потому, что опекун становится «социализирующим» родителем. Эмоциональная депривация заменяет воспитание на втором году жизни, и взволнованный, буйный ребенок превращается в «ужасную двойку».

Все это подтолкнуло меня к новому способу воспитания детей, меняя вещи в нашем доме за одну ночь. Вместо того, чтобы слышать, как я повторяю «Нет!» и «Не надо», я стала больше заботиться о себе и сыне. Больше сочувствия и терпения. И каждый раз, когда я забывал и кричал или проявлял жестокость по отношению к себе или к нему, я следовал важным инструкциям Шора, процитированным Чилтоном Пирсом, абзацу, к которому я строил всю эту статью, самую важную часть.

«… за каждым эпизодом, вызывающим стыд, [должно] немедленно следовать достаточное воспитание… которое восстанавливает связь, которая не только смягчает, но и противодействует негативным последствиям [и] приводит к положительному обучению».

Так что я немедленно начал делать это, и обнаружился другой результат: я тоже это почувствовал. Эти моменты постконфликтного взращивания стали великолепными очагами связи, ясности и творчества в наших отношениях. Мой сын и я естественным образом разработали способы извиняться друг перед другом и перед другими, которые казались подлинными, реальными и исцеляющими, практики, которые продолжаются и по сей день, изложенные в «Проницательном воспитании».

А его эмоциональный интеллект помог мне разобраться с другими проблемами, пока мы росли вместе. Он стал сильным и нежным взрослым.

Чилтон Пирс сделал мне один из самых важных подарков в моей жизни: это приглашение исцелить стресс от стыда в режиме реального времени, как в себе, так и в моем ребенке. В заключение он предлагает нам изменить наши способы определения успеха в воспитании детей.

«Сделайте воспитание, заботу, любовь и жизнерадостного, счастливого ребенка всеми критериями социального успеха в воспитании детей».

Именно так мы строим культуру мира и творческих решений.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть часть I и часть II этой серии. И курс Восприимчивое Родительство теперь открыт. Для меня большая честь служить вам и вашей семье.