Cinselliği nasıl anlaşılır?

Answer 1

Bence birçok insan için cinsel yönelimlerinin gerçekte ne olduğunu ve gerçekten kimden hoşlandıklarını anlamak bazen zor olabilir. Birkaç kişiden fazlası bana gerçekten sordu, “Eşcinsel olduğunu ne zaman anladın ve nasıl anladın?” Cevabım biraz kafa karıştırıcı ama onlara hep aynı şeyi söylüyorum. Yani, gey olduğumu her zaman biliyordum, ama gerçekten bilmiyordum! Temelde bununla demek istediğim, geriye dönüp baktığımda, bir gazillion gibiydi ve ışıltılı gökkuşakları yayan süper ibne bir eşcinsel çocuk olduğumu gösteren bir işaret vardı, ancak 6. sınıfa kadar her şeyin ne anlama geldiğini gerçekten anlayamıyordum. . Ancak, dediğim gibi, eşcinsel olduğuma dair pek çok ipucu vardı ve bunlar aslında hayatımın çok erken döneminde başladı.

Küçükken erkek giyiminden kesinlikle nefret ederdim! Simli, dantelli, fırfırlı, çorap, ayakkabı, şort, pantolon ve iç çamaşırları sevdim. Üstünde parlak, pembe bir kalp ya da güzel bir prenses olan bir gömlek giyebilecekken, üzerinde sıkıcı, aptal bir kamyon resmi olan bir gömlek giymek istesinler diye düşündüğümü hatırlıyorum! Sadece bana bir anlam ifade etmekten hoşlanmadı lol! Annem, ikimizin de birlikte yaşayabileceğimiz bir moda stili konusunda benimle “uzlaşıncaya” kadar birkaç kez ağladığımı bile hatırlıyorum! Yine de, taviz verdikten sonra bile, defalarca kız olmayı dilediğimi ve erkek olmak istemediğimi ilan ettiğimi hatırlıyorum!

Sosyal olarak dördüncü sınıfa kadar erkeklerle ve onların oynadıkları oyuncaklarla pek oynamadım. Toplara, kamyonlara, arabalara, video oyunlarına, oyuncak silahlara veya aksiyon figürlerine çok az ilgi duyuyordum. Kavga etmekten, kavga etmekten ya da güreşmekten ya da herhangi bir saldırgan ya da baskın davranışa katılmaktan hoşlanmadım. Bunun yerine kızlarla, özellikle ablamla, komşu kızı ve arkadaşlarıyla oynamayı tercih ettim. Barbies, PollyPockets, amigo kızlar, mankenler, pop yıldızı divalar, dansçılar, ev ve diğer yaratıcı oyunları oynamayı severdim. El işleri yaptık, takılar yaptık, birbirimizin saçını, tırnaklarını, makyajını yaptık, süslendik. İlk başta kızlardan bazıları beni bir şeylerin dışında tutmaya çalıştı ve bir noktada çok üzgün olduğumu hatırlıyorum, öylece eve gittim ve kontrolsüz bir şekilde hıçkırdım. Neyse ki ablam benim için büyük bir savunucuydu. ve onları kaba olmakla suçladı ve beni de dahil etmelerini istedi. Biraz zaman aldığını hatırladığımı itiraf etsem de, kısa süre sonra bana kızlardan biri gibi davrandılar, Ken değil Barbie olmama izin verdiler, tırnaklarımı boyadılar ve makyajımı da yaptılar! Geriye dönüp baktığımda, eve bir elbise, makyaj, parfüm, ışıltılı mücevherler ve bir çift plastik oyuncak topuklu ayakkabıyla geldiğim çok oldu. İşin komik ya da havalı yanı, annemin beni bunun için asla azarlamamış ya da cezalandırmamış olmasıydı. Yaptığı en kötü şey, “Dedem seni bir gün böyle görürse kafayı sıyırır” demekti! Bir çok kez eve bir elbise, makyaj, parfüm, ışıltılı mücevherler ve bir çift plastik oyuncak topuklu ayakkabıyla geldim. İşin komik ya da havalı yanı, annemin beni bunun için asla azarlamamış ya da cezalandırmamış olmasıydı. Yaptığı en kötü şey, “Dedem seni bir gün böyle görürse kafayı sıyırır” demekti! Bir çok kez eve bir elbise, makyaj, parfüm, ışıltılı mücevherler ve bir çift plastik oyuncak topuklu ayakkabıyla geldim. İşin komik ya da havalı yanı, annemin beni bunun için asla azarlamamış ya da cezalandırmamış olmasıydı. Yaptığı en kötü şey, “Dedem seni bir gün böyle görürse kafayı sıyırır” demekti!

İşin garibi, dördüncü sınıfta olsa da, işler benim için sosyal olarak biraz değişti. Erkekler hayatıma atletizm sayesinde daha çok girmeye başladı. Ablam spora o zaman başladı ve muhtemelen öyle olduğu için ben de yaptım. Benden neredeyse 2 yaş büyüktü ve o ve arkadaşları gerçekten devam etmem için beni zorladı. Neden beni her zaman dahil ettiğinden emin değilim, ama yaptı. Ve o oynamadığında, kendi başıma oynadım. Duvardan ya da basamaklardan bir topu sektirip yakalardım ya da parka gidip basket atardım. Ve gerçekten iyi oldum. Benim yaşımdaki çoğu erkekten daha iyi!

Aynı zamanlarda yavru izcilere katıldığımı da hatırlıyorum, çünkü muhtemelen annem yuva annesi olmayı kabul etti haha. İşte o zaman ve orada tanıştım, ilk gerçek erkek aşkım David. O benim birliğimdeydi ve resmi olarak aynı zamanda arkadaş olarak oynadığım ilk çocuktu. Çok güzel saçları vardı ve onun güzel bir vücudu olduğunu ve çok tatlı olduğunu düşündüğümü hatırlıyorum. Video oyunları oynadık, sinir silahları oynadık, bisiklet sürdük ve birlikte Scooby-Doo izledik. Dürüst olmak gerekirse, birlikteyken ne yaptığımız umurumda değildi, onunla birlikte olduğum için çok mutluydum! Onunla bir oyun randevusu yapmak için yaptığım her şeyi bırakırdım! Ne yazık ki, bir gün bir asker toplantısında başka bir çocukla banyoda iç çamaşırlarıyla yakalandığında arkadaşlığımız büyük ölçüde sona erdi. Harap oldum. çok ağladım! Annemin neden incindiğimi anladığını ve tüm duruma karşı bu kadar empatik davrandığını hatırlıyorum - belki de oryantasyon yolumu ben lol yapmadan önce çözmüştü. Dürüst olmak gerekirse, geriye dönüp baktığımızda David ve ben hiçbir zaman oyun arkadaşı olarak gerçekten bağlantı kurmadık, çünkü muhtemelen ikimiz de ilişkiyi tamamen farklı gördük. Ona olan hislerim çok daha yoğundu, onunki ise sadece sıradandı.

Kısa bir süre sonra, dördüncü sınıftaki bir çocuğa aşık olduğumu hatırlıyorum. Sevimli bir afro, güzel bir gülümseme, muhteşem bir ten, güzel dudaklar ve gerçekten sevimli bir balon kıçı vardı! Diğer oğlanlardan farklıydı. Akıllıydı ve kalabalığı takip etmiyordu. Ve diğer çocuklardan bazıları konuşmam, yürümem ya da giyinmem için üzerime düştüğünde beni savundu. Maalesef hiç yakınlaşamadık. Kasabanın karşı tarafında yaşıyordu ve hiçbir zaman birlikte vakit geçiremedik. Onun hakkında ne hissettiğimi bildiğinden bile şüpheliyim.

Beşinci sınıftayken annem beni bir erkek basketbol ligine yazdırdı. Buna kızdığımı ve üzüldüğümü hatırlıyorum. İçinde oynamak istemedim. Ama bir şekilde beni denemem için ikna etti. İsteksizce yaptım ve bunun garip ve çok rahatsız hissettiğini hatırlıyorum. Garip bir dünyada bir uzaylı gibiydim. Bunu tam olarak açıklayamıyordum ama oraya ait olmadığımı hissettim. Çok utangaç, itaatkar ve kadınsıydım. Ama ben bunda iyiydim ve hoşuma gitti. İnsanlar beni alkışladı ve ardından harika bir oyun dedi. Ve çocuklar vardı! Çocuklar, ben de bayıldım! Yine de bu noktada gerçekten cinsel bir şey değildi, ancak yine de onları soyunma odasında veya duşta kıyafetlerini çıkarmış halde görmek istediğimi hatırlıyorum, her fırsatta lol!

6. sınıfta hala çoğunlukla kızlarla sosyalleşiyordum. Duygusal olarak onlarla erkeklerden çok daha fazla bağlantı kurdum ve çok daha fazla ortak noktamız olmasını seviyoruz. Onlarla birlikteyken mutlu, rahat ve rahattım. Erkeklerle her zaman çok gergin ve heyecanlıydım. Sürekli onlar tarafından fark edilmeye ve dikkatlerini çekmeye çalışıyordum. Umutsuzca onaylanmalarını ve sevilmelerini istedim. Ben psikolog değilim, ama sanırım bu yüzden erkeklerle olan ilişkilerim hemen hemen her zaman kısa ömürlü ve düzensizdi.

12 yaşında Michael ile tanıştım. O sırada mahallede yeniydi ve özel bir Katolik okuluna gitti, bu yüzden ayrı bir arkadaş grubu vardı ve diğer çocukların benimle dalga geçtiği ve söylediği her şeyin farkında değildi. O da benim gibi basketbolu ve beyzbolu severdi ve daha iri bir yapıya sahipti - diğer erkeklerin çoğundan daha şişman değil. Birlikte biraz oynadık ve onunla olmayı sevdim. Ailesinin bariz nedenlerle benim için deli olduğunu sanmıyorum ama yine de birlikte yatıya kalmamıza izin veriyorlar. Her zaman onun benim evimde uyumasını tercih ettim çünkü annem her zaman aynı yatakta yatmamıza izin verirdi oysa onun ailesi vermezdi. Ayrıca evimde ne giyebileceğim konusunda daha esnektim ve onunla yatmak için her zaman en küçük şortları veya en şirin iç çamaşırları seçtim. Her fırsatta uyuyor numarası yaparken ona sarılmaya çalıştım ama ya uzaklaştı ya da beni itti. Sonunda, bir yaz sabahı annem işteyken ve kız kardeşim bir basketbol kampındayken onun gelmesini ayarladım. Evde yalnızdım ve odama gelip beni uyandırması için kapıya bir not bıraktım. Onu izledim ve gelmesini bekledim. O geldiğinde, çabucak tüm kıyafetlerimi çıkardım ve uyuyor numarası yaparak yatağıma çıplak bir şekilde uzandım. Beni çıplak görmesini ve bana dokunmasını istiyordum. Odama girip çıktığını duydum ve sonra mutfakta beni bekledi. Çok hayal kırıklığına uğradım. Dışarı çıkıp oynamak için onu karşılamaya çıktığımda, bu konuda hiçbir şey söylemedi - sanki hiçbir şey olmamış gibi. Beni neden uyandırmadığını sordum. ve dürüst olmak gerekirse, ne dediğini hatırlayamıyorum ama topal bir şeydi. Sinir bozucu olan şey, ne kadar uğraşırsam uğraşayım, onunla daha fazla devam edemiyordum. Michael'la takılmaya en yakın olduğum an, bir keresinde video oyunları oynadığımız zamandı. Kaza yaptı ve sırasını yaktı ve benim sıramı alabilmem için kontrol cihazından vazgeçmedi. Ben de sikini şortunun içinden yakaladım ve bana kumandayı verene kadar bırakmayacağımı söyledim. Kumandayı bana vermedi, ben de şortunu indirdim ve sikini tekrar tuttum. Onu okşamaya başladım ve hoşuna gitmiş gibi görünüyordu, ben de sıramı bana vermezse onu öpeceğimi söyledim. Sonra birdenbire çıldırdı ve bu, onunla olan her şey kadar uzak. Yaklaşık bir buçuk yıl arayla takıldık,

6. sınıfın sonunda ve 7. sınıf boyunca diğer erkeklerden farklı olduğumu anladım. Diğer erkekler kızlar hakkında konuşurken ben erkeklere aşık oluyordum. Bir sürü erkek, sadece Michael değil. Ama dürüst olmak gerekirse, henüz eşcinsel olduğumdan %100 emin değildim. Yani erkeklerden hoşlandığımı biliyordum, bu yüzden o noktada kesinlikle biseksüel ve muhtemelen gey olduğum sonucuna vardığımı hatırlıyorum ama yine de emin değildim.

Ama yine de kızları güzel buldum. Nasıl yürüdüklerini, nasıl konuştuklarını ve nasıl giyindiklerini sevdim. Onlar gibi olmak istedim, ama onlar tarafından hiç açılmadım. Ama yine de beni biraz şaşırtan onlardan büyülendiğimi hatırlıyorum. Onlardan bu kadar hoşlanırsam eşcinsel olamayacağımı düşündüm, değil mi?

Ama yine de onları asla hayal etmedim ya da onlarla birlikte olmanın hayalini kurmadım. Gece geç saatlerde Cinemax veya Showtime'da yumuşak porno yakaladığımda, SADECE adamdan hoşlandığımı hatırlıyorum. Adam yakışıklı olsaydı izlemeye devam ederdim. O olmasaydı, kapatırdım. Kızın neye benzediği hiç önemli değildi, her şey erkekler ve vücutlarıyla ilgiliydi. Baktığım herhangi bir çevrimiçi porno, esas olarak gey pornolarından oluşuyordu. Hala kız pornosuna baktım, ama sadece merak ettiğim için, bir trafik kazası geçirirken nasıl görünmelisin lol. Ancak, heteroseksüel porno ya da kız pornosu benim için hiçbir şey yapmadı - bundan tahrik olmadım ve ondan kurtulamadım.

Bu süre zarfında arkadaşlarım hala hemen hemen sadece kızlardı ve erkeklerle tek etkileşimim spor yapmaktı. Ortaokuldayken en çok alay edildiğim ve zorbalığa uğradığım zamandı, çünkü hem sosyal olarak hem de sunum ve hareket tarzımdaki farklılıklarım beni diğer çocuklardan gerçekten ayırmaya başladı. Genel olarak, birkaç öğretmen ve birkaç çocuk dışında, herkes oldukça kabul edici ve hoştu .

8. sınıfta kız arkadaşlarımın bana ciddi ciddi eşcinsel olup olmadığımı sormaya başladığını hatırlıyorum. Cevabım 'Sanırım' veya 'Sanırım öyleyim' oldu. Birkaç erkek çocuğunun bile sorduğunu hatırlıyorum ve ben de aynı cevabı verdim. Ne zaman cevap versem, ilk başta açıklamakta tereddüt ettiğim bir şeyi paylaşmak konusunda daha rahat oldum. 8. sınıfın sonunda, nihayet cinselliğimi paylaşma konusunda tamamen rahat olsam da, kız ya da erkek hiç kimseyle cinsel deneyimim olmamıştı. Ve dürüst olmak gerekirse, %100 eşcinsel olduğum sonucuna varmamıştım ya da henüz kimseye, aileme bile eşcinsel olduğumu tam olarak açıklamamıştım. Ama bu değişmek üzereydi.

14 yaşında, 9. sınıftan önce, şehrin her yerinden erkeklerle bir yaz beyzbol liginde oynadım. Birkaçı benim okuluma gitti, ama çoğu gitmedi, bu yüzden erkeklerin çoğu beni gerçekten tanımıyordu. Yine de aldığım tüm bakışları ve fısıltıları fark etmeden edemedim, bu yüzden okula gittiğim erkeklerin ekipteki diğer çocuklara eşcinselliğimi bildirdiğini biliyordum lol. İşin güzel yanı, umurumda bile olmadığını hatırlıyorum ve bunu paylaşmalarına sevindim. Hatta bir noktada çocuklardan biri, takımdaki diğer erkeklerin önünde bana eşcinsel olup olmadığımı sordu ve gururla 'Evet, neden' dedim. "Bilmiyorum sadece merak ediyorum" diye cevap verdi. Komik, aslında o zamanlar gerçekten farkına varmamıştım ama geçmişe dönüp bu noktaya bakmak hayatımda büyük bir dönüm noktasıydı. Bu, insanların erkeklerle ilgilendiğimi bilmesini istediğim ilk sefer gibiydi.

Takımda farklı bir okuldan bir çocuk vardı, adı Bobby'ydi. Onun için çok sıcaktım. Saçları kirli sarıydı ve daha uzundu ve gerçekten sevimli bir yürüyüşü vardı. Sıskaydı ama poposu yuvarlak ve muhteşemdi ve saçlarını gözlerinden uzak tutmak için bu harika saç tokasını yaptı. O kadar çok zaman oldu ki ondan başka hiçbir şeye odaklanamadım ve bir keresinde ona baktığım ve dikkat etmediğim için bir top bana bile çarptı. Kıçı beyzbol pantolonunun içinde çok iyi görünüyordu ve hem gri hem de beyaz çifti, balon poposu yüzünden daha sıkı olmasa da benimki kadar dardı. Her zaman küçük bikini iç çamaşırları giydiğini fark etmeden edemedim, çünkü ya gri pantolonunun içinden iç çamaşırının dış hatlarını görebiliyordum ya da aslında iç çamaşırını beyaz pantolonunun içinden görebiliyordum. Bobby'nin aynı okuldan takımda sadece bir çocuğu daha vardı. ve gerçekten çok fazla konuşmadılar ya da tıklamadılar. Yani o yalnız biri ve ben biraz dışlanmış olduğum için, antrenmanlardan veya maçlardan önce birlikte yakalamaca oynayan ısınma ortakları olduk.

Bir antrenmanı hatırlıyorum, Bobby beyaz pantolonunu ve altına koyu lacivert çizgili ipli iç çamaşırı giymişti. Yanları sadece mavi bir ipti ve arkası kıçını zar zor kapatıyordu. Pantolonundan her şeyi görebiliyordum! Antrenman yapmak için daha önce seksi iç çamaşırı giymişti ama asla böyle olmamıştı! Bunlar gerçekten çok tatlıydı, minik merhaba kedicik iç çamaşırlarımdan ve annemden benim için almasını istediğim bazı kız iç çamaşırlarından bile daha tatlıydı ve beyaz pantolonumdan da belli oluyordu haha!

Antrenmandan sonra, bir kısmımız oturmuş su içiyorduk ve ben Bobby'ye antrenmandan sonra ne yaptığını sorma cesaretini topladım ve 'hiçbir şey' dedi ve bana onun evine gelmek isteyip istemediğimi sordu. . Hemen diğer adamların bakışlarını, sırıtışlarını ve fısıltılarını gördüm ve ne düşündüklerini ve söylediklerini biliyordum. Sadece diğer çocuklara bakıp gülümsediğimi ve sakince gelmek istediğimi söylediğimi hatırlıyorum!

Antrenman bittikten sonra Bobby'nin annesi bizi onun yerine götürdü. Yolda, babasının işi nedeniyle ailesinin çok sık dolaştığını ve kasabada sadece 10 aydır bulunduklarını öğrendiğimi hatırlıyorum. Annesinin “burada henüz hiç yakın arkadaşı yok” diyerek onu utandırdığını, “Buraya taşındıklarından beri davet ettiği ilk erkek çocuğu bendim” diye hala hatırlıyorum! Bunun beni çok heyecanlandırdığını ve onunla yalnız takılmak için sabırsızlandığımı söylediğini hatırlıyorum!

Evinin önüne geldiğimizde hemen odasına çıktık. Video oyunları oynamak veya film izlemek isteyip istemediğimi sordu. Bir film dedim ve 'Happy Gilmore' lol izlemeye başladığımızı hatırlıyorum. Yaklaşık bir saat sonra annesi biraz patlamış mısır ve patlamış mısırla geldi ve alışverişe gideceğini ve birazdan döneceğini söyledi. Tamam dedi ve o gittikten sonra kalkıp kapıyı kilitledi.

İkimiz de onun yatağında yan yana yatıyorduk ve hala kalbimin çarptığını hatırlıyorum, çok gergin ve heyecanlıydım. Filmden sonra nihayet iç çamaşırını pantolonundan görebildiğimi söyleme cesaretini topladım. Gülümsedi ama biraz utandı. Sorun olmadığını ve onları sevdiğimi ve sıcak olduklarını düşündüğümü söyledim. Daha sonra bazı adamların benim hakkımda konuştuğunu duyduğunu söyledi. 'Ne dediler' dedim. Sonra 'Eşcinsel Brandyn olduğunu söylediler, değil mi' dedi. Durdum ve 'Evet, öyleyim, bu seni rahatsız ediyor mu' dedim. Gülümsedi ve 'Siktir, hayır, bunu söylemeni umuyordum çünkü ben de öyle olabilirim' dedi. Sonra elimi bacağına koydum, eğildim ve ağzından öptüm. Sadece hızlı bir öpücüktü, ama benim ilk öpücüğüm! Beni öptü ve ikimiz de gömleklerimizi ve pantolonlarımızı çıkarıp birbirimizin siklerini hissedene kadar öpüştük ve birbirimize sarıldık. İlk seferinde işler öpüşmek ve birbirimizin sikleriyle oynamaktan öteye gitmedi ama yine de ikimiz de geldik. Benim için gerçekten büyülü olduğunu ve kesinlikle benim için bir uyanış olduğunu hatırlıyorum! Daha sonra o noktada gerçekten bağlantı kurduğum ve birlikte olmak istediğim erkekler olduğunu biliyordum.

O yaz boyunca neredeyse her gün birlikte takıldık ve ona delicesine aşık oldum. Onunla pek çok düzeyde bağlantılı olduğumu hatırlıyorum. Ortak ilgi alanlarımızı paylaştık, aynı şeyleri sevdik ve seks yapmayı sevdik. Kendi başımıza çözemediğimiz şeyi porno izleyerek öğrendik. Sonunda kendimi anladım ve kim olduğumu biliyordum ve aşıktım.

Liseye giderken eşcinsel olduğumu bilmek ve %100 rahat olmak benim için çok büyük bir şeydi. Olmadığım biri gibi davranmam ya da gerçek benliğimi saklamam gerekmiyordu. İstediğimi giyebilirdim ve istediğim kişi olabilirdim. Ben de o zaman anneme ve teyzeme geldim ve hiç rahatsız olmadı, çünkü ikisi de hemen hemen bunun böyle olduğunu bildiklerini söylediler haha! Muazzam olan şey, tamamen destekleyici ve sevgi dolu olmalarıydı. Anne Teyzem gururlu bir lezbiyen ve aynı zamanda güzel bir kasap, bu yüzden sadece cinselliğimi değil, aynı zamanda kadınsı ve cinsiyetçi sunumumu da desteklemede büyük rol oynadı. Keşke tüm aileler böyle olabilse ve olmadıkları için kalbimi kırıyor!

İlk gün lisede birinci sınıf öğrencisi olarak ortaya çıkmak, her tarafı parfümlü ve pürüzsüz, boyalı tırnaklar, eşcinsel saç kesimi, gökkuşağı kolye, pembe kolsuz bluz, dar kot şort, ışıltılı sandaletler, fondöten, bronzlaştırıcı ve dudak parlatıcısı hemen hemen herkesin gaydarını lol'den çıkardı ve cinselliğimin ne olduğu konusunda hiçbir soru bırakmadı haha! Giyinme, sunum yapma, yürüme ve konuşma şeklim, teyzemin güçlü bir teşvikiyle herkesi ikna etmediyse, Bobby bana birinci sınıf karşılama dansında eşlik etti. Bununla birlikte, gerçekten komik olan şey, birinci ve ikinci sınıf boyunca benimle olmaya çalışan birkaç kız vardı ve iki ayrı kızla iki ayrı durumda, işleri olması gerekenden daha ileri gitmesine izin verdim. Bir zamanlar kafam iyiydi, ama diğer sefer değildim ve ne kadar garip, iğrenç olduğunu açıkça hatırlıyorum. Bu deneyim iğrenç ve rahatsız ediciydi ve ben bundan ne kadar tuhaf oldum. Yani %1000 gey olduğum konusunda herhangi bir takviyeye ihtiyacım olursa, bu deneyimler bunu sağladı haha! Ve lol'den beri bir vajinanın 2 fit yakınına bile girmedim!

Yakında öğrendiğim lise atletizm, artık benim için gerçekten işe yaramayacaktı. Hâlâ sporu seviyordum ve birinci sınıf basketbol ve beyzbol takımlarında oynuyordum ama bu gerçekten garipti ve kendimi gerçekten yersiz hissediyordum. Basketbolla birlikte, erkekler çok daha güçlü ve daha fiziksel hale geldiler ve hala şut atıp dripling yapabilmeme rağmen, gerçekten katkıda bulunacak kadar fiziksel ve agresif değildim ve diğer çocuklar bana bu konuda zor anlar yaşatmaya başladılar. ne kadar kız gibi görünüyor ve davranıyordum. Beyzbol sezonu daha da büyük bir felaketti, çünkü başka bir çocuğun benimle ilgili bir söylenti veya suçlaması beni hasta etti ve kalbimi kırdı. Doğru değildi ama lise atletizmini hep birlikte bitirmem için yeterliydi.

Yine de, süper popüler olmasam da popüler de değildim ve destekleyici, küçük, gerçekten iyi bir arkadaş grubuna sahip olduğum için şanslıydım. Koro ve drama kulübüne katıldım ve Bobby taşındıktan sonra sadece okulumdan değil diğer okullardan da erkeklerle çıktım. Eşcinsel olduğum için gerçekten mutluydum ve bir bakıma öyle olduğumu hissettim! Onu asla bastırmadım, onunla mücadele etmedim ya da saklamak zorunda kalmadım. Her insan çeşitli nedenlerle bu kadar şanslı değildir.

Üniversiteye gitmek ve kendi başıma yaşamak moda, makyaj ve cinsiyet konusunda daha fazla deneme yapmamı sağladı. Dürüst olmak gerekirse, cinselliğimle ilgili kafa karışıklığımın çoğu, cinsiyet ve cinsel yönelimi asla ayrı ayrı ele almadığım içindi. Yani kızlara hiçbir zaman fiziksel veya cinsel olarak ilgi duymadım ama benim için onlara karşı her zaman bir cazibe ve çekicilik vardı. Ama bu daha çok hayranlık ve onlar gibi olmayı istemekti, onlarla yakın olmak istemek gibi bir arzu değil .üniversite birinci sınıftayken, birkaç büyük boy sweatshirt ve t-shirt dışında, erkek kıyafetlerimin çoğunu aşamalı olarak kaldırmaya ve onları kız kıyafetleriyle değiştirmeye karar verdim. Sevimli ayakkabıları bulmak her zaman kolay değildi, ama zayıf olduğum için özlenenler bölümünde şirin kıyafetler bulmak haha ​​değildi! Moda stilimin androjen olduğunu ilan ettiğimi hatırlıyorum ama oda arkadaşlarım aynı fikirde değildi ve kadınsı olduğunu söylediler. Her iki durumda da gerçekten umurumda değildi, sadece şirin ve seksi hissettim haha!

Kolej ayrıca bana daha fazla erkekle tanışma şansı verdi ve bu süreçte doğduğum cinsiyeti sorgulamaya başladım. Uzun lafın kısası üniversiteden sonra hormonları geçiş için kullanmaya başladım ama bıraktım. Bunun tamamen farklı bir konu ve oldukça uzun bir hikaye olduğunun ve doğrudan bu konuyla doğrudan ilgili olmadığının farkındayım, bu yüzden burada buna daha fazla girmeyeceğim.

Son olarak, şahsen benim için de hiçbir zaman kızlarla birlikte olmak gibi bir arzum olmadı. Bazı insanlar cinselliğin akışkan olduğunu söylüyor ve sanırım biseksüelsen belki öyledir ama benim için her zaman ve her zaman sadece erkeklere ilgi duydum. Kötü görünmek istemiyorum ve kız arkadaşlarımı seviyorum, neredeyse her zaman yanımdalar ve takılmak çok eğlenceli, ama kızlarla fiziksel bir şey düşüncesi beni ürpertiyor lol. Bence vag çirkin ve iğrenç ve bir kadınla ilişkiye asla tahammül edemeyeceğimi biliyorum. Kızları ölesiye seviyorum ama çoğu kızın huysuz, şımarık, otoriter, küçümseyici, aşırı duygusal, talepkar, özür dilemeyen ve cinsel açıdan çekingen olduğunu düşünüyorum.

Her neyse, bu benim sadece %1000 gey olduğumu ve biseksüel olmadığımı değil, aynı zamanda sikimi sevdiğimi ve çok feminen ve itaatkar bir erkek olsa da erkek olmayı sevdiğimi fark etme ve kabul etme yolum! Dediğim gibi, hayatımın başlarında bile o kadar çok işaret vardı ki, gerçekten eşcinsel doğduğuma inanıyorum.

Herkesin durumu ve koşulları farklıdır. Sadece kendin olmayı ve hayatını istediğin gibi yaşamayı unutma. Nefret edenlerden uzak durun ve kendinizi destekleyici, açık fikirli, sevecen insanlarla kuşatın. Umarım bir şekilde cevabım yardımcı olur! Barış!

Answer 2

Birincisi ve bu en zor kısımdır, güvensizliklerinizin cinsiyetinizi belirlemesine izin vermeyin. Etrafınızdaki insanlar erkeklik ya da kadınlığın belli bir şekilde görünmesi gerektiğini düşündüklerinden, bunlardan biri ya da diğeri olmanız, hatta toplumun beklentilerine aykırı davranmanız gerektiğini düşünme tuzağına düşmeyin. Her iki yönde de endişelenmeyin.

İkinci olarak, cinsiyet konusundaki belirsizliğinizin fiziksel, biyolojik nedenlerden mi yoksa daha çok dünyayı, kendinizi ve ilişkilerinizi deneyimleme şeklinizden mi kaynaklandığını belirleyin. Fizikselse, örneğin hermafroditseniz, yapabileceğiniz en bilinçli seçimi yapın ve hangisinin size kendinizi daha gerçek hissettirdiğini görmek için yeterince uzun süre buna bağlı kalmaya çalışın.
If it is non-physical reasons, like feeling more comfortable around men versus women or vice-versa, or wanting to have relationships in a way only one gender can, or feeling like you got the wrong kind of body for the type of person you are, then I would say to consider a very unpopular idea - that you can find fulfillment and be true to yourself without identifying differently from your physical gender, and that being a man or woman is not limited to the definitions that the people around you expect. This can be very hard when you want to be accepted and treated in a way that nobody around you is willing to because you are physically a man or a woman.

Başka biri olmak için güçlü arzulara sahip olmanıza rağmen, doğduğunuz cinsiyete mükemmel şekilde uygun olabileceğiniz fikri de aynı derecede popüler değildir. Arzu ettiğiniz şeyler ve doğum cinsiyetinizin hem güçlü hem de zayıf yönleri, öz kimliğinizi tam olarak gerçekleştirme yolunda birlikte bir yol olabilir.

Pek çok insan cevabımdan nefret edebilir, ancak doğum cinsiyetinize bağlı kalmanın da bir seçenek olduğunu ve evet, bu cevapta tatmin bulabileceğinizi ve tam benliğinizi gerçekleştirebileceğinizi bilmeniz sizin için önemlidir. Alternatif bir cinsiyet denemek isteyeceğiniz coşkuyla deneyin ve nasıl gittiğini görün!

Muhtemelen popüler olmayan bu cevabı veriyorum çünkü bir noktada zaten popüler olanlarla karşılaşacağınızı biliyorum.

Cinsiyet kimliğinizi belirlemeye gelince, sanırım doğuştan neyle doğduğunuza bakmaktan başka bir şey önermedim, ama bunun nedeni, alacağınız onca tavsiyenin ortasında, gözden kaçırmak kolay olabilir. ya da hafife alın.

Tanımladığınız cinsiyeti anladığım kadarıyla, o cinsiyetin iki yıldız örneğini bulmaya çalışırdım. Erkek olsaydım, gerçek ya da kurgusal, bulabileceğiniz en şaşırtıcı, erkeksi, kibar, yetenekli, yaratıcı, güçlü, cesur, sabırlı, dürüst, baba ve kardeş kişiliği bulur ve daha çok kendiniz olurken (klon değil) onların erdemlerini taklit ederdim. onlardan). Aynı şekilde kadınsanız, bulabildiğiniz en kadınsı, güçlü, cesur, bilge, zarif, kız kardeş, anne gibi kişiliği bulun, onlar hakkında en iyiyi taklit edin ve daha çok kendiniz olun (klon değil). Bana erkekliği veya dişiliği hatırlatan sıfatlar seçtim, ama ben onlar hakkında böyle düşünüyorum. KİMSE erkek ya da kadın olmakla ilgili bilinmesi gereken her şeyi asla bilemeyecek ve her ikisinden biri olmak bir ömürden daha uzun sürer.

Benim görüşüm, birlikte doğduğunuz kişide hızlı bir başlangıç ​​yapmanızdır - bu bir armağan, bir yetenek ve sıçrayabileceğiniz bir kaderdir ve hangisi olursa olsun sizi en ufak bir şekilde SINIRLAMAZ. Dünyanın en iyi erkek ve kadınları, kendi cinsiyetlerinde güçlü olanlardır, o kadar güçlü ki, karşıdakini tamamlayabilirler.

Sadece cinsellikten bahsetmiyorum, kimlikten bahsediyorum. Benim tavsiyem, doğuştan sahip olduğun şeye sahip çık, onu küçümseme ve utanma, ona bir yük ya da engel olarak değil, bir fırsat olarak bak, zayıflıkların senin için güçlü olacak.

Pek çok insan bana yanıldığımı söyleyecek ve cevabımla tehdit edildiğini hissedecek, ama neden bir süreliğine cevabımı denemiyorsun ve sana yardımcı olup olmadığını bana bildirmiyorsun? Eğer öyleyse, o zaman iyi, değil mi? Soruyu soracak kadar cesursun, bu yüzden internet kalabalığının onaylamayabileceği bir şeyi denemeye cesaretin olduğunu düşünüyorum.