Hayatınızın en alçak noktasını tanımlayan o resim nedir?
Yanıtlar
Başka bir ülkede evsiz kalmak için evimi terk ettim
AuPair olarak bir değişim programı için bu yıl 27 Ağustos'ta Almanya'ya geldim. Ben bir Alman vatandaşıyım ve Almanya'da yaşamak benim hayalimdi.
1 yaşında gerçekten şirin bir bebeğe bakıyordum, saf aşktı. Maalesef pek çok sorunum vardı ve Almanya'ya gelmenin üstesinden gelmeme yardımcı olacağını düşündüm, ancak kördüm ve Brezilya'ya geri dönmeyi çok istiyordum. Bebeği asla tehlikeye atmadım, her zaman sevdim ve ilgilendim ama işe yaramadı. 1 ay içinde onu uyutmaya çalıştığımda bana alışmadı ve ben mutlu değildim, ailesi de mutlu değildi. Böbreklerimde enfeksiyon var, çok acı çekiyordum. Hastaneyi, doktoru, antibiyotikleri ödemek zorunda kaldım ve faturayı sağlık sigortasına gönderdiler, o da bana parayı geri verecek. Ayrılmam gerektiğine karar verdik.
Başka bir aile, başka bir iş, başka bir ev bulmak ya da Brezilya'ya dönmek için 2 haftam vardı, ancak o hafta sonu rövanş maçı istedikten sonra Polonya, Krakow'u ziyaret etme hayalimi gerçekleştirmek için bana bir bilet ödediler. Polonya'ya gittim ve geri döndüğümde kanepede uyumam gerektiğini söylediler çünkü odamı ziyaret eden bir aile üyesine veriyorlardı. Yıkılmıştım çünkü toplanıp kanepede kalmam gerektiğini söylediler ve o günden beri artık evde olmadığını fark ettim. Kendimi evimde hissetmedim ve bu aileyi sevdim ama beni yeterince önemsemediler. Bana hastanedeki parayı asla geri vermediler, geçmek gerçekten travmatikti.
Başka bir aileye gittim ama haftada 30 saat olması gerekirken günde 15 saat çalışıyordum. Ailenin bir parçası olduğumu hissetmem gerektiğinde küçük düşürüldüm ve hizmetçi gibi davranıldım. Üstesinden gelemedim ve gittim.
Berlin'de bir arkadaşım vardı, benim gibi yarı Alman ve yarı Brezilyalı, beni evinde kalmaya davet etti ve bana yardım edeceğini söyledi. Hep depresyon, TSSB, anksiyete yaşadım… tüm enerjimi kendi ihtiyaçları için alıyor, tüm sorunlarını üzerime yığıyor, onun için yemek yapmamı istiyordu. Onun evinde kalmak için para ödedim, bütün yiyecekleri aldım. Ayrılmak zorunda kaldım çünkü sürekli tekrar intiharı düşünüyordum. (Brezilya'da birçok intihar girişimim oldu).
Ülkeme geri dönmek istemedim, tek rüyamda başarısız olduğumu hissediyorum. Bir daha bu fırsata sahip olamayacaktım, ailem bunu tekrar karşılayamadı veya bana para konusunda yardım edemedi. Brezilya'da iş bulmak kolay değil ve eğer bir iş bulursam, geri dönebilmem için para kazanmam çok zaman alacaktı. Burada üniversiteye gitmek istedim, geri dönerek zaman kaybetmedim.
Ne yapacağımı bilmiyordum ama Berlin'e geldiğimde Alman hükümeti bana para konusunda yardım ediyordu. Evsizler barınağında bana ortak bir oda verdiler. Bu oraya vardığımda, uykusuz 4. gündü, 96 saat.
Konfor alanımdan yalnız kalmayı öğrenebilmek için ayrıldım, sınırda olmak beni her zaman insanlara bağımlı hale getirdi. Yalnız kalmaya ihtiyacım vardı. Almanya'da evsiz kalmak için ülkemi terk ettim.
Ne olacağını bilmiyordum. Korkmuştum. Korkuyordum, tek başıma, büyük hayallerle, parasız, evsiz, alıştığımdan tamamen farklı bir gerçeklikte.
Sığınağın bazı resimleri:
Ortak mutfak. Kat başına bir, 5 kat, sanırım. Ben dördüncüdeydim.
koridor
Oda kapısı
Paylaşılan oda
2 oda ortak banyo
Geldiğimde verilen kit: 2 tava, 1 kupa, çatal bıçak, 1 bardak, 2 havlu, 2 tabak ve 1 bulaşık havlusu.
Giriş. Google haritalarından alınmış resim.
Oradaki ilk yemeğim, karşılayabileceğim tek şey. Yumurta ve peynir. Düşük kalorili ve proteinli.
Orada sadece bir gece geçirdim, sonra intihara teşebbüs ettim, bir psikiyatri kliniğine gittim ve 3 hafta kapalı bir koğuşta kaldım. Sınırda Kişilik Bozukluğu ( BPD) ile birlikte depresyon, anksiyete, travma sonrası stres bozukluğu, zaten bildiğim panik sendromu teşhisi kondu . Sonra kiralık bir oda bulana kadar açık bir koğuşa transfer edildim ve klinikten çıkalı 6 gün oldu ve bu korkunçtu.
Geceleri uyumam, kabuslar görüyorum, her şeyden korkuyorum, her şeyden korkuyorum.
Dışarıda hayat kolay değil ama öğreniyorum.
Ayrıca Almanya'nın ne kadar harika olduğunu da söylemek isterim. Bu evsizler barınağı harika. Orada olmak benim için ürkütücüydü çünkü bu gerçekliği hiç yaşamadım ve Almanya olmasaydı daha da kötü olabilirdi. Ülkelerin çoğunun evsizler için böyle bir sığınağı bile olmadığını biliyorum. Evsiz insanlar sokakta yaşıyor ve burada bu seçeneğe sahip olmamız gerçekten harika. Yaşadığım en kötü deneyimdi ama öğrenmem gereken bir dersti. Şimdi hayata tamamen farklı bir bakış açısıyla bakıyorum, çevremdeki şeyleri takdir ediyorum ve geleceğim için savaşmak için başka bir nedenim var.
Gençliğimden beri her zaman insan hakları için savaşmak istedim ve bunu daha da çok istediğimi biliyorum. Herkese haysiyet, yuva veya barınak sahibi olma ve eşit insan muamelesi görme fırsatı vermek istiyorum.
düzenleme: Oy verdiğiniz, paylaştığınız ve yanıtladığınız için hepinize teşekkür etmek istiyorum. Sosyal medyamı arayan herkese bana bir şeyler yazmaları için minnettarım. Oldukça zor bir zamandı ve her şeyin sadece davranışlarımın bir sonucu olduğunu biliyorum.
Ne yazık ki kendi zihnimin rehinesiyim, kaçmaya çalışıyorum ama bazen ışığı göremiyorum ve kendimi tüm üzüntü ve hüsrana kapatıyorum ve daha iyi olmayacağını kabul ediyorum ve bundan şikayet etmeye başlıyorum ve aklıma gelen tüm intihar düşüncelerinin derinliklerine iniyorum.
Umarım hiçbiriniz bunun üstesinden gelmek zorunda kalmazsınız ve herhangi bir akıl hastalığından muzdaripseniz veya hayatınızda hayal kırıklığına uğrarsanız, tüm desteğe sahip olduğunuzu bilirsiniz, burada benimle iletişime geçebilir veya beni Instagram, Facebook, I Seni duyduğuma sevindim. Yalnız olmadığınızı bilin.
"Şikayet etmeyi bırak" gibi aldığım kötü mesajlar için değilim, sadece hayatımda olan kötü bir şeye bakış açımı veriyorum çünkü soru burada cevaplanacak, herkesin hakkı var en mutlu olanlar da dahil olmak üzere hayatlarında olan bir şey için kötü hissederler.
Hayatımın en alçak noktasının ne zaman olduğunu biliyorum. Eylül 2015'ten Temmuz 2016'ya. O dönemden bir resim aradım. Yeni telefonumdan, eski telefonumdan, kullandığım 3 farklı buluttan geçtim. Ben bulamadım. Sanki hayatımın bu kısmı hiç var olmamış gibi. Arkadaşlarımla birkaç fotoğraf çektiğimi hatırlıyorum ama bulamıyorum.
İngiltere'de 9 aydan beri Fransa'ya yeni dönmüştüm ve sonunda kendimi ve bedenimi sevmeye başlamıştım. Her zamankinden daha kendime güveniyordum ve lanet olsun Londra'yı çok özledim. Çok fazla. İngiltere'ye, ülkeye, kültüre, şehirlere ve Londra'ya tam anlamıyla aşık oldum. Sevgili London. Bu şehrin benim için yapıldığını ve bu şehir için yaratıldığımı biliyordum. Ben oradayken, sanki nihayet ait olduğum yerdeydim. Orada kendimi çok iyi hissettim. Ama eve geri dönmem gerekiyordu.
İlk başta sorun yoktu: Cannes'da ailemle birlikteydim, Ağustos'ta bir kedi evlat edindik, harikaydı. Ve sonra Eylül ayında üniversiteye gitme vakti gelmişti. Fransa'da hiçliğin ortasında bir şehir için Cannes'dan ayrıldım: Clermont-Ferrand (Google haritalarına bakabilirsiniz. En yakın büyük şehir Lyon, trenle 2h20!). Bir yayınevinde çalışmak istedim ve Fransa'da bunu yapmama izin verecek bir derece sunan tek üniversite oradaydı. Şehir merkezinde, üniversitemin hemen arkasında güzel bir kızla paylaşabileceğim güzel bir daire bulmuştum. Kira ucuzdu, kesinlikle mükemmeldi. Üniversitenin ilk gününde bazı arkadaşlar edindim, her şey yolundaydı. Ama sonra başladı.
Londra'yı çok özledim. Boktan bir aile durumum vardı (kısaca, biyolojik babam hiçbir zaman hayatımın bir parçası olmadı, ama benden birkaç yaş büyük 2 çocuğu vardı. Onları biliyordum ama beni bilmiyorlardı). Üniversiteyi sevmedim. Hayır, yeniden ifade etmeme izin verin. Üniversiteden nefret ettim. Dersler sıkıcıydı, programım bozulmuştu (Tam olarak hatırlamıyorum ama Pazartesi sabahı 10'a kadar ders gibiydi, sonra bir saatlik ders için 17: 00'ye kadar hiçbir şey yoktu, sonra Salı günü hiçbir şey yoktu, Çarşamba 9 öğleden sonra 2'ye, sonra 4 ila 19:00 arası). Dersleri atlamaya başladım. İlk dönemim iyiydi, sınavlarıma bile geldim ve geçtim. İkinci dönem belki 3 derse gittim ve sınavlarıma gitme zahmetine girmedim.
Benim uyku programım da berbattı. O sırada çok sayıda TV şovu izliyordum. Her hafta ABD'den yeni bir bölüm beklerdim, başlayacağım bu + 1 şovu gibi yaklaşık 15 şov izliyordum ve sadece ardı ardına izliyordum. Bütün gece uyanık kalmaya başladım, sabah 8'den akşam 4'e kadar uykuya daldım. Sonra yine TV şovları.
Yiyeceklere ve en çok cipslere bağımlı olmaya başladım. Bağımlı derken ciddiyim. Aklıma başka bir şey gelmez. Neredeyse her gün yaklaşık 2 ila 3 paket cips yedim. Bu sırada Doritos'a takıntılıydım.
Her gün korkunç migrenler yaşamaya başladım. Dizüstü bilgisayarımın önünde geçirdiğim zamandan olmadığını biliyordum: "Ekran baş ağrılarım vardı" ve farklıydılar. Farklı şeyler denedim: gazın ısıtılmasını durdurun (bir yerde bir gaz sızıntısının migrene neden olabileceğini okudum. Gaz sızıntımızın olma ihtimalinin çok düşük olduğunu biliyordum ama deneyeceğimi düşündüm, kim bilir?), Magnezyum almayı denedim (tabletler ve yemeklerde, biraz denenmiş badem ve saf kakao). Cipslerden olduğunu anlamam 6 ayımı aldı. Çok fazla tuz.
Günlerce duş almam. Bütün gün ve bütün gece yatağımda kaldım, sadece makarna pişirmek veya daha fazla yiyecek / atıştırmalık almak için kalktım. Sadece arkadaşlarım dışarı çıkmak istediğinde duş alırdım. Durumumu arkadaşlarıma gizleme konusunda uzmandım. Onlara göre muhtemelen iyiydim, sürekli gülüyordum, şakalaşıyordum, alışverişe çıkıyordum. Ama içim tamamen kırılmıştı.
Yarı kardeşlerimi düşünmeden duramadım. Onlarla tanışmak istedim, çok fena. Benim hakkımda bilgi sahibi olmalarını istedim. Artık sır olmak istemiyordum. Onlarla tanışmakla ilgili çok canlı rüyalar gördüm. O kadar gerçek hissettiler ki, kalbim göğsümde fiziksel olarak acıyarak uyanacaktım.
Bir gün yeni bir kuaföre gittim. Çok kısa saçlarım vardı, bu yüzden düzenli olarak saçlarımı kestirmem gerekiyordu. Kuaföre ne istediğimi açıkladım: şimdi olduğu gibi, ama biraz daha kısa. Kuaföre en son gittiğimde ona resimleri gösterdim. Her şey yolunda dedi. Bitirdiğinde, elimi başımın arkasına koydum ve yaklaşık 3 mm saç hissettim. Her şeyi arkada kesmiş, ön tarafta daha uzun saçlar bırakmış ve saçın "daha havalı" görüneceğini söylemişti. Yalan söyledim ve harika olduğunu söyledim. Ayrıldığımda ağladım. Çok ağladım
Saçım bok gibiydi. Annemden çok uzaktaydım. Küçük kardeşimden. Çok sevdiğim yeni kedimden.
Bunalımdaydım. Derinden depresif. O zamanlar hiçbir fikrim yoktu ama o zamandan beri bunu doğrulayan bir danışman gördüm.
Üniversitede başarısız olduğumu anneme itiraf etmem haftalarımı aldı. Neyse ki ona tam zamanında yeni bir yol bulmasını söyledim. Beni turizme gitmeye ikna etti. Bir okul, Cannes'da, normal programla Pazartesi'den Cuma'ya 08:00 - 17:00 arası bir derece sunuyordu. Ailem ve kedimle kalmalı, inanılmaz yeni insanlarla tanışmalı ve sevdiğimi bulmalıyım: turizm.
Şimdi mutlu olduğumu söyleyebilirim. Sevdiğim bir işim var, çok seyahat ediyorum, her hafta yeni insanlarla tanışıyorum.
Kesinlikle bu depresyondan çıkmadım. O zamanlar ne kadar kötü hissettiğimi kimse bilmiyordu, bu yüzden neden isimsiz olarak cevap vermeye karar verdim. Şimdiye kadar hayatımın en karanlık zamanıydı.
Bir resim göndermediğimi biliyorum ama bulamadım. Afedersiniz.