Transgender: Erkekten kadına geçişinizin en zor yanı neydi?
Yanıtlar
Keşke şunu söyleyebilseydim: " Bu, buradaki en zor şeydi..." Bu gerçekten çok daha basit olurdu.
Dünyaya ilk adımlarını atmak, 30 yılı aşkın bir süre sonra bir kadın olarak sunmak, erkek olarak sunmak... bu zordu. Bilinmeyenden korkma şeklimiz ürkütücüydü. Geçmediği için şiddete uğrayan o kadar çok trans kadın duydunuz ki... Korktum. Zordu. Yabancılarla etkileşim konusunda panik atak geçirirdim. Herkesin bana baktığını, trans olduğumu bildiğini, beni yargıladığını hissettim.... Çok spot ışık efekti . Benim için bu kolay değildi.
En zor kısım bu muydu?
Bilmiyorum. HRT'nin aranması ve ayarlanması biraz zaman aldı. Geçiş, üstesinden gelinmesi gereken bir ton değişiklik ve değişim = stres. 8-9 ay geçişte, uzun zamandır hissetmediğim kadar düşük bir noktaya geldim. Veda mektupları yazmaya ve kendi hayatıma son vermenin en mantıklı yolunu planlamaya başladım. Kendi kendime "Artık iyiyim. Dışarı çıktım, dünya sonunda gerçek beni gördü. Artık ölebilirim ve sorun değil" diye düşündüm.
Biliyor musun? Orası mutlu bir yer değil! Doktorumla konuştum, hormon dozlarımı değiştirdik ve terapistimle çalışmamı ikiye katladım. Bunların hepsi çok yardımcı oldu. (Hayır, gerçekten, hormon dozundaki değişiklik tek başına işleri önemli ölçüde iyileştirdi.)
Ameliyat zordu, hala iyileşiyorum. Birkaç ay içinde bu konuda ne hissettiğimi daha iyi anlayacağım. Bir sürü ağrı kesici. Çok. Bir sürü ameliyat sonrası şüphe, depresyon ve kaygı. Oh, ve ameliyattan önce HRT'yi durdurmak zorunda kaldım ve ameliyattan bir süre sonra devam edemedim, bu yüzden normal kabul edilen ameliyat sonrası depresyonun üzerine daha fazla hormonal sorun için yay. Kolay değildi. Ameliyatın diğer tarafından çıktığımda hissetmeyi umduğum bir sürü şey vardı... ve ben bunları hissetmedim. Beklediğimi hissetmeye yaklaşıyorum ama ameliyata girmeyi tam olarak anlayamamam zaman alıyor. Entelektüel olarak, "işler doğru görünene kadar üç ay olacak" demek bir şeydir. Fiziksel olarak her gün ayağa kalkıp aynada kendinize bakmak farklı bir şey. yeniden şifa. Bunun zor olacağını düşünmedim ve oldu.
Sonsuz çıkış anları var ve hepsi korkuyla geldi. Ailemin diğer üyeleri oturup bunu durdurmak için hiçbir şey yapmazken, Şükran Günü yemeğine gidiyordum ve ailemin üyeleri tarafından azarlanıp alay ediliyordu. Bu zordu. (Adil olmak gerekirse, tüm ailem orada değildi ve ciddiye almayanların çoğu, orada bulunan insanları bana nasıl davranıldığı konusunda sorumlu tuttu... önemli bir şey hakkında konuşmak için' daha iyi.)
Hayatımın başka yerlerinde, burada hakkında gerçekten konuşamayacağım çok kötü şeyler yaşadım (bunun topal olduğunu biliyorum), bu beni depresyona soktu ve haftalarca kabuslardan savuşturmama neden oldu ve bana yüzleşmem ve evet, konuşmam için yeni şeyler verdi. hakkında terapistime. Bu (ve hala) zordu. Bunun bir kısmı zor çünkü transların başına böyle şeylerin endişe verici sıklıkta olduğunu bilmeme rağmen kendime "ama bu bana olmayacak" dedim. Ve öyle oldu ve dünyayla nasıl etkileşim kurduğumun bazı kısımlarını paramparça etti ve sonrasında bununla başa çıkmak zor.
Belki zor olduğunu söylemek için bir şey seçmem gerekseydi... tek bir şey, o zaman şu olurdu: Geçişin en zor kısmı, mesafeli ve entelektüel bir anlayışın ötesinde takdir edebileceğim bir bağlamın olmadığı zorlukların gerçekliğiyle yüzleşmektir. Bir şeyin olabileceğini ve canını yakabileceğini bilmek ve bu olasılığı kabul etmek başka bir şey, gerçekle başa çıkmak başka bir şey.
Bakın, geçiş bir sürü farklı küçük şeyle ve bir sürü büyük şeyle dolu ve bu şeylerden bazıları heyecan verici olsalar bile korkutucu. Pek çok şey zor ama farklı şekillerde zor. Korkuyla yüzleşmek bir şeydir. Acıyla baş etmek başkadır. Transgender olduğunuz için açtığınız duygusal yaralardan kurtulmak... o da kolay değil.
Bu çok kötü hissettiriyorsa... evet, gerçekten, gerçekten eğlenceli olmayan geçiş parçaları var. Şaşırtıcı, güzel ve onaylayıcı birçok geçiş parçası var ve kesinlikle benim için tüm zor kısımlarda bile hayatın daha iyi olduğunu söyleyeceğim . Gerçekten öyle. Benim için buna değer ve bunu yaptığım için mutluyum. Her şeyi yeniden yaşardım ve bu yolculuğa devam edeceğim çünkü hayat çok daha güzel.
Bazen, dibe vurduğunda ya da acı verici şeyler olduğunda, hayatın geri kalanının ne kadar daha iyi olduğunu hatırlamak zor ama eğer sana bir şey bırakabilirsem, bu benim için ve tüm zorluklarla birlikte bu yolculuğu yapmış olan birçok kişi için. buldukları yol... geçiş hayatı daha iyi hale getiriyor. Otantik bir hayat yaşama yeteneği o kadar olumlu ki, sadece gerçekte olduğunuz kişi olmak için yukarıdaki her şeyle ve daha fazlasıyla uğraşmaya değer.
Cinsiyet geçişiyle ilgili hemen hemen her şey zordur. Mutluluk, neşe ya da rahatlama duyguları bile hüzünlüdür çünkü uyumsuzluk hissinin her zaman ne kadar acıttığını, ne kadar kaybettiğini, ne kadar uzun süredir yarım bir hayatın sadece bir gölge olarak yaşadığını eve getirirler. kim olabilirsin.
Dediğiniz gibi geçiş, parçalanıp kendini yeniden yaratmak gibidir. Elbette, hala her zaman olduğun aynı yaşlı insansın, ama bir düzeyde, seninle ilgili hemen hemen her şey bu süreçte değişiyor. Zor bir iş ve hangi kısmın en zor olduğunu söyleyebilir miyim bilmiyorum ama hangisinin yapılması en zor şeylerden biri olduğunu söyleyebilirim .
Sesini daha kadınsı olacak şekilde değiştirmek gerçekten çok zor.
Sadece fizyoloji size karşı değil - en belirgin cinsiyet göstergesi perdedir ve testosteron büyük olasılıkla ses tellerinizi uzatmış ve perdenizi derinleştirmiştir. Adil olmak gerekirse, perde kesinlikle önemli olsa da, sesli harf uzunluğu, tonlama, rezonans ve bükülme gibi diğer şeyler daha önemlidir. Düşük sesli kadınların çoğu, konuşurken hala tanınabilir bir şekilde kadındır.
Sadece alışkanlıkların kırılması zor değil. Konuşma inanılmaz derecede karmaşık bir işlemdir ve neredeyse tamamı genç yaşta bilinçsizce öğrenilir ve içselleştirilir - genellikle yanlış cinsiyeti taklit etmeye dayanır. Ancak alışkanlıklar, tekrarlanan uygulamalarla değiştirilebilir. Yapmanız gereken tüm değişiklikler öğrenilebilir.
Bunu bu kadar zorlaştıran şey, sesinizi değiştirmenin transeksüel olmakla ilgili zor olan her şeyin kalbine gitmesidir.
Konuşmak için ağzınızı her açtığınızda, kendinizi cinsiyetlendirirsiniz - hem yabancılara hem de kendi zihninize, ses sinyali güçlüdür ve fazlasıyla cinsiyetlidir. Konuşmak dayanılmazdır ve ses pratiği daha da kötüdür, çünkü bunda iyi olana kadar, kadınsı bir sesle yapılan her çaba aslında ne kadar erkeksi bir sese sahip olduğunuzu vurgular gibi görünür.
Birçok trans insanın geçişten önce bile sesleriyle zor bir ilişkisi vardır. Benimkinden her zaman nefret ettim. Aslında, neredeyse kimsenin duymasına izin vermedim. 'Erkek' sesim son derece kısık, zayıf ve güvenilmez. Boğazımın arkasına saklanıyor, sanki kimse tanımadan onu geri almayı umuyormuşum gibi. Yer kaplarken hiçbir zaman rahat olmadım. Yer kaplamak, gürültülü olmak, erkeksi ve baskın hissettiriyor - ilişkiyi kesme dürtüsü o kadar güçlü ki bu süreçte sesimi yuttum. Bazen sesli bir 'merhaba' veya 'özür dilerim' bile becerebileceğimden daha fazlasıdır.
Bu alışkanlığı unutmaya çalışırken, kendi erkek kişiliğime olan nefretimle yüzleşmem gerekiyor. Kendimi saklama dürtüsüyle, altta yatan utanç duygusuyla yüzleşmeliyim. Söyleyecek bir şeyim olduğunu - dinlemeye değer bir şey olduğunu dünyaya söylemek için kendimi zorlamam gerekiyor. Kendimi o alana, duyulmaya hakkım olduğu konusunda ikna etmeliyim. 'Yanlış' doğduğum için özür dilemeyi bırakmalıyım.
Aynı zamanda, bir kadın sesinin tüm özellikleri, boyun eğme ile ilişkili özelliklerdir. Kabaca söylemek gerekirse, kadın sesi temelde baskın erkekleri yatıştırmak ve başkalarına rahatlık sağlamak için ayarlanmıştır. Melodi, uzun, hoş sesli harfler, yumuşak tatlı tonlar, alçakgönüllü tonlama. Kadınsı bir sesle konuşmak, kendinizi savunmasız, açık olarak işaretlemektir. İşe veya siyasete atılan kadınlar, otoriter görünmek için seslerini erkeksileştirmek için açıkça eğitiliyor.
Elbette, kulağa güçlü ve iddialı gelmeyi başaran ve aynı zamanda tanınabilir bir şekilde kadınsı görünen kadınlar var. Ancak faillik, pasiflik ve eylem, zayıflık ve güç hakkında düşündüğümüz yolların çoğu, aynı erkeklik ve kadınlık ikiliğine dayanır. Kadınsı görünmenin en kolay kısayolları, doğrudan bu klişeye girer.
Yani, kadınsı bir sesle konuşmak, aynı zamanda kendimi başka bir şekilde açmaktır - kendimi savunmasız olarak işaretlemek. Başka bir deyişle, sesim hakkında otorite, iddialılık ve güç duygusuna tutunmama yardımcı olabilecek her şeyi bırakmak anlamına geliyor.
Erkek olarak atanan kişilere, genç yaştan itibaren kadınlık belirtisi göstermemeleri öğretilir. Kadınlık bir zayıflık olarak görülür ve sizden zorla dışarı atılır. Transfeminen insanlar, pek çok şakanın kıçı ve bu kadar çok korkunun nesnesidir, çünkü tam da efemine olmayı seçen erkekler olarak görülüyorlar . Kitaptaki tüm tabulara aykırı.
Kapalı bir trans olarak, bir düzeyde karakterimin güçlü bir kadınsı yönüne sahip olmaktan ve bunu ifade etmekten her zaman gurur duymuş olsam da, başka bir düzeyde her zaman - diğer insanlardan olduğu kadar kendimden de- saklanıyordum. Bir trans birey olarak, beni o komik 'elbiseli adam' figürüyle ilişkilendirebileceğini düşündüğüm herhangi bir şeyi yapmayı hâlâ korkunç ve derinden rahatsız buluyorum. Görünürde cis bir kadın olmadığınızda kadınsı davranmanın da genellikle sizi eşcinsel bir erkek olarak okumanıza neden olması da yardımcı olmuyor. Eşcinsel olarak okunmak umurumda değil - ben queerim , peki fark ne? - ama erkek olarak okunmaktan rahatsızım.
Kasıtlı olarak kadınsı bir sesle konuşmak - özellikle yeni başlayan biri olarak, en iyi ihtimalle beceriksizce bir tahminde bulunacağınızı bildiğiniz zaman - bunların hepsi aynı anda olmaktır: kendinizi küçük ve savunmasız kılmak, her türlü otorite ve iddialılıktan vazgeçmek. , bir parodi gibi görünme riskini almak ve toplum içinde kendinizi aptal yerine koymak. Aynı zamanda, en azından benim için, bir erkek gibi görünmek istememeyle bağlantılı tüm utangaçlık, çekingenlik ve kendinden nefret etmenin üstesinden gelmektir. Saklanma, yumuşak konuşma, yer kaplamama gibi tüm alışkanlıklar.
Paradoksal olarak, sesinizi feminenleştirmek için, aynı anda tüm güç ve otorite göstergelerinden teslim olurken, kendi alanınıza güvenle sahip olmanız gerekir.
Ses derinden kişisel bir şeydir. Konuşma hem bedenin hem de zihnin tüm kapasitelerini içerir. Böyle çelişkili bir engellemeler karmaşasının üstesinden gelmek için tüm gücünüzü gerektirir - fiziksel, duygusal ve bilişsel. Ses eğitiminin ilk günlerinde sesim tam anlamıyla bir ses çıkarmayı reddediyordu. Konuşma terapistimle seanslarda oldukça iyi bir kadınsı ses çıkarmayı öğrendikten sonra bile, toplum içinde sesim alçak, sessiz bir hırıltıya dönecekti. Eğer zorlamaya çalışırsam sesim tamamen kaybolacaktı.
Yavaş ama istikrarlı bir şekilde sesim değişmeye başladı. Düzenli olarak görmediğim akrabalar ve arkadaşlar, bir ziyaretten diğerine farkı görüyorlar. Yeni insanlarla karşılaşmak daha da kolay - sesim belirgin şekilde daha kadınsı çıkıyor. Daha sık ve daha düzenli çalışsaydım, muhtemelen beni bir kadın olarak güvenilir bir şekilde okutan bir ses elde edebilirdim. Ve günlük sesim hiç olmadığı kadar net, daha açık ve daha kadınsı. Ama yine de kayıyorum.
Her zaman kalıplaşmış bir doğaçlama itirafla başlayan The Guilty Feminist adlı fantastik bir komedi şovu ve podcast'i var : 'Ben bir feministim ama…'. Buradaki fikir, feminist taahhütlerinizi baltalayan bazı güvensizlik ve ikiyüzlülüklerle dalga geçmek. Kendi kişisel versiyonum şöyle: “Ben bir feministim, ama… ne zaman ciddiye alınmak istesem, sesim gizemli bir şekilde kısılıyor”.
Sesimi değiştirmek şimdiye kadar elde edilmesi en zor adaptasyon oldu.