Fury-Pegging the Colonizer

Ist es in Ordnung, meine Wut in einem weißfleischigen Dildo festzuhalten, der an meinen Schritt geschnallt ist und dessen Spitze – nur die Spitze – an der Lippe des eingeölten Arschlochs eines weißen Franzosen schwebt?

Wie gesagt, es ist geschmiert.

Und ich bin nicht weiß.

Erst letzte Woche hatte er mich einen dreckigen Chinesen genannt. (Er scherzte aber, keine bösen Absichten.) Sein Freund war zu einem Aperitif da und sie redeten auf Französisch über die Menschenrechte in China. Nach etwa sieben Minuten sahen sie mich an, als hätte ich plötzlich ihre periphere Sicht getrübt.

Nicht? er blinzelte mich an. Hast du nicht gesehen?

Daran denke ich, während ich auf den zitternden Umschnalldildo starre. Er hat es gekauft, also gehört es eigentlich ihm. Die ganze Situation fühlt sich an wie Halloween, aber ich ziehe es nicht ganz durch, weil die Nase der Hexe nicht zu ihrer Gesichtsfarbe passt. Und dann fange ich an zu denken: Wenn ich einen echten Schwanz hätte, meinen eigenen, was würde ich damit machen?

Würde ich diesen Typen ficken?

Ist es in Ordnung, einen Kolonisator wütend zu machen?

Weil dieser Schwanz sehr robust ist. Und ich bin sehr, sehr wütend.

„Halt die Klappe“, sage ich à propos nichts. Ich ziehe Handschuhe an, schwinge die Reitpeitsche, die gleichzeitig als Lehrerstock dient, und bereite mich darauf vor, ihn in den Postkolonialismus einzuführen.

„Jetzt hör ganz, ganz genau zu“, flüstere ich über die weite, weiße Fläche seines Rückens hinweg.

Als ich diesen Typen das erste Mal gesehen habe, hat er sich in einem Berliner Club auf 12 cm hohen Stilettos an einer Stange das Herz ausgezogen. Er trug einen Latexrock, ein Korsett, Strumpfhosen und einen Strapsgürtel und tauchte seinen Hintern mit der Oberschenkelkraft eines Eisschnellläufers ein.

„Wow“, sagte ich laut. Um seinen Hals trug er eine geschnürte Leine, mit der er mit sich selbst geflirtet hatte. Er zwinkerte und bewegte seine Hüften auf eine Weise, die sich voll und vertraut anfühlte. Ich habe es gelernt, indem ich euch alle beobachtet habe , sagte er mir viel später. Die Frauen hielten sich zurück, als er die gesamte Plattform zu seinem machte.

Es war mein erstes Mal in einem Fetischclub. Mein Weg dorthin ist eine banale Geschichte – deine Mitbewohner haben dich bestimmt auch schon irgendwohin geschleift –, aber meine Absicht war nicht: Ich hatte die Nase voll. Die Welt als asiatische Frau zu bewohnen, hat genug Wut entflammt, um ein ganzes Land mit Küchen und Massagesalons und Matheunterricht und wo auch immer sie denken, dass wir dazugehören, zu verbrennen. Seit sechs Jahren lebe ich in Berlin, wo mein Eintritt in eine Stammkneipe immer noch mit einem Gong angekündigt wird. Ich bin auf dem alten Kontinent, was bedeutet, dass ich wieder an der Quelle von allem bin. Und manchmal brauche ich eine Erlösung. Ein großer.

Wir alle wissen, dass Rückzahlung, in welcher Form auch immer, eine Asymptote ist; es ist nicht da, was du suchst. Aber im Kino, in der Kunst, war die größte Katharsis immer die Suspendierung: In diesem Luftstreifen, wie riskant, wie atemlos er auch sein mag, könnte es einen Full-Beat-Fehler geben, bei dem eine Frau wie ich von unten Code-Switches durchführt, und wir ' d alle glauben, dass es wahr ist.

Ich spreche von einem Stromhandel.

Ich spreche von einem Kerker, der vor mir eine bündige, schillernde Träumerei baumelte: Vielleicht könnte dieser Raum dich befreien, flüsterte es hinter einer Nebelmaschine hervor.

Der beste Weg, das herauszufinden, war wahrscheinlich, dachte ich, mich ans andere Ende der Leine zu setzen.

Einen Monat später halte ich einen Schlüssel in der Hand. Es öffnet sich der Edelstahlkäfig mit seinem Schwanz, der so weit oben eingepfercht ist, dass ich wegsehen muss.

"Tut das weh?" Ich frage.

„Nö.“

Der Ausdruck auf seinem Gesicht erinnert mich an den Moment vor dem Anschneiden eines Steaks.

„Viel Spaß“, zwinkert er.

Ich komme zu spät zur Dinnerparty eines Freundes, also ziehe ich meinen Mantel an und beame aus seiner Wohnung, wo er an den Holzpfosten des Dachbodens gekettet bleiben wird, den er im Wohnzimmer gebaut hat. Draußen auf der Straße fühlt sich das Klappern des Schlüssels in meiner Tasche an, als wäre ich derjenige, der unter Hausarrest steht.

Ich komme bei meinem Freund an, bereit, die vier Currys zu essen, die er zubereitet hat. Ich bin der Verantwortliche , erinnere ich mich. Ich lasse mein Telefon auf dem Tisch liegen und hocke mich auf einen Stuhl, nehme ein Glas Riesling entgegen und steige in ein Gespräch über Beziehungen ein. Zwanzig Minuten später leuchtet mein Telefon auf und wird dunkel, leuchtet auf und wird dunkel, leuchtet auf und wird dunkel. Zuständig , wiederhole ich zu mir selbst, stürze mich aber bei meiner nächsten Lehne über den Tisch.

Ich warte auf dich, Herrin , schreibt er auf Französisch. Was soll ich tun?

Ähm, denke ich. Absolut gar nichts. Eigentlich möchte ich, dass du verschwindest. Ich möchte diesen lauwarmen Wein totschlagen und mir einen frischen, kühleren einschenken lassen und mit dieser Frau hier drüben sprechen. Ich möchte nicht auf mein Telefon achten oder an deinen Schwanz in einem Käfig denken.

Aber stattdessen schreibe ich: Halt die Klappe und benimm dich.

Ich überlege, ob das eine gute Antwort ist – ob es ihn dazu bringen wird, mich tatsächlich in Ruhe zu lassen, während er auch die Show spielt. Ich lege das Telefon zurück.

Sekunden später leuchtet es wieder.

Er hat geschrieben: Wie?

Ich starre auf den Bildschirm. Wenn ich antworte, würde das meine Autorität untergraben. Ihn zu ignorieren würde es intakt halten, aber ist das grausam, wenn er auf unbestimmte Zeit an einen Pfosten gekettet ist? (Sind die Grenzen der Zustimmung jemals verschwommen, wenn ein Mann einer Frau genau sagt, wie er ihn demütigen soll? Wer ist hier wirklich der Sub?) Mir wird gewaltsam klar, dass ich nicht weiß, wo die Grenzen sind und ob mein wirkliches Leben – zählt das alles zum wirklichen Leben? – ist Teil des Stücks. Der Verdacht, dass mein Abendessen mit Freunden zu einem erzählerischen Mittel seiner erotischen Fantasie geworden ist, beginnt mich mit all der Hitze und Angst des Bewusstseins einer Frau zu verschlingen.

Eine spätere Iteration von mir wird mit den Augen rollen und GRENZEN schreien . Aber da hinten habe ich nur Klamotten anprobiert. Ich wollte sehen, wie Strom produziert wird. Und wenn ich Foucaults Mahnung folgen würde, dass Macht nicht von irgendeiner Person oder Agentur „gehalten“ wird, sondern vielmehr ein Wahrheitsregime ist, bedeutete dies, dass ich zuerst mein eigenes Wissen verorten müsste.

Was wusste ich?

Ich habe ihm zurück geschrieben. Ich kaufte mir Zeit, um meinen Abend zu genießen. Dann ging ich zurück zu seinem Platz und befreite seinen Schwanz, der anfing, wie eine dehydrierte Zucchini auf einem Grill auszusehen. Wir haben ein bisschen über meine Nacht gesprochen, und dann hat er mich gefragt, ob ich seinen Arsch quälen möchte. Ich hängte meine Jacke auf und stellte meine Tasche ab wie eine müde Hausfrau.

Ist es sinnvoll, über die Erfahrungen meines Körpers zu schreiben, ohne die Rassenfrage anzusprechen ? Oder wie die Gelehrte Celine Parreñas Shimizu in The Hypersexuality of Race fragt : „Warum bin ich besessen von der Sexualität asiatischer/amerikanischer Frauen auf der Leinwand und in ihrer Beziehung zu den Szenen des Alltags?“ Gibt es einen Kerker, in dem mein Anderssein nicht Teil einer Fantasie ist? Die Antwort ist nein: Dazu gibt es keine Ordnung. Es ist komprimiert, wie der Rauch eines Autounfalls. Außerhalb des Kerkers war er ein weißer Mann aus Frankreich. Er trug Vans und betrieb einen Fahrradladen. Er ließ in seiner Wohnung rund um die Uhr französisches Radio laufen und wollte mit seinen zukünftigen Kindern Ski fahren. Gelegentlich postete er auf Facebook etwas über Fintech.

Außerhalb des Kerkers bin ich eine queere chinesisch-amerikanische Frau. Kein Seil, keine Peitsche oder kein Knebel wird diese Leiter erschüttern. Tatsache ist, ich bin so daran gewöhnt , dass mich Körper wie meiner ständig so geil auf die weiße Vorstellungskraft machen, dass ich nicht einmal das tote Gewicht der seitlichen Sicht abstreifen kann – die, die mich durch dieses Prisma sieht – um mein eigenes Verlangen zu lokalisieren. Tatsächlich kann ich ohne untröstliche Wut nicht einmal nach Wissen suchen, die Art, die ich hatte, als ich Melissa Febos 'Bericht darüber las, wie sie eine professionelle Domina war und in eine Passage wie diese kam:

Bella hat einen „Kinderkörper“. Sie begegnet „den meisten Adressen mit Schweigen“ und beschreibt Methoden, wie man sich einen reichen Ehemann sichert. Febos beschreibt ihre Schuhe als „Duschschuhe, wie man sie anzieht, um den Müll rauszubringen“.

„Nicht, dass es wirklich wichtig wäre, denke ich“, sagt die Schulleiterin. „Wenn sie eine asiatische Geliebte wollen, wollen sie eine asiatische Geliebte, Schuhe hin oder her.“

„Oder schreckliche Schuhe“, scherzt eine andere Domina.

Die Schuhe, die ich in der Nacht trage, in der ich diesen Franzosen für seine Weiße halte, sind schwarze Lackschuhe. Sie glänzen mit einem Absatz so lang wie sein Schwanz. Bis jetzt hatte ich mich bei unseren Begegnungen meistens entweder als Ersatzlehrer oder als erfahrener Praktikant gefühlt, beides verlockte nicht zum Ruhm. Aber heute Nacht überrasche ich mich selbst. Heute Nacht bin ich verdammt sauer. Ich halte eine Rede über Fanon mit seinen angespannten Eiern in einer Handfläche und einer Gertenpeitsche in der anderen. Ich belehre ihn über Orientalismus wie alle Weißen, die mir belehrt haben.

Also zische ich jetzt, als würde ich endlich Rache begrüßen. Willst du einen Vorgeschmack darauf haben, wie es sich anfühlt, in meiner Haut zu sein? 

Bitte Herrin, bittet er.

Ich hasse dieses Wort. Es macht alles zu einem Cartoon. Es hat etwas Beleidigendes daran, wie erbärmlich er erscheinen möchte, aber ich versuche, an meine Stimme zu glauben, weil sie sich endlich gut anfühlt. Ich gerate in einen Flow, wo ich Scheiße sage, die ich mir nie vorgestellt hätte, aber alles rausgeschleudert wird wie 35 Jahre geschluckte Comebacks. Fühlt sich Unterricht so an? Ich finde. Weil ich ernsthaftes Wissen verbreite, lieber Leser. Es ist alles echte, bewohnte Körperwahrheit. Das ist es, das ist meine asiatische Herrin. Und das High fühlt sich so richtig an, dass ich mich frage, ob ich meine Schwestern mit diesem weißen Silikonphallus über Jahrtausende hinweg befreie und was für ein historischer Prozess das ist.

Aber farbige Frauen wissen, dass es immer eine andere Wahrheit gibt, die Ihre Bedingungen bestimmt. Also selbst dann, selbst wenn ich endlich das Versteck gefunden hatte, das ich bewohnen wollte, pflügte ich weiter und wusste, dass es immer noch mein Hals am Joch war: Für ihn war das alles ein Spiel. Fanon wusste, dass Hegels Herr vom Sklaven nicht Selbsterkenntnis, sondern Arbeit wollte . Nachdem die Stecker herauskamen, wuschen wir uns und ruhten uns für die umgekehrte Metamorphose aus. Ich wäre derjenige, der mit dem ewigen, sicheren Dröhnen des französischen Radios aufwacht, das über die Geschichte der Welt berichtet.

Einen Monat nachdem ich die Sache beendet hatte, hinterließ er mir einen fünfseitigen Brief an meiner Tür. (Männer: Der Sinn eines Briefkastens ist es, Briefe zu erhalten. Der Sinn einer Tür ist es, ein Haus zu betreten. Wenn Sie den Zweck von Schlüsseln nicht verstehen, die nicht an einem Schwanzkäfig befestigt sind, benutzen Sie den verdammten Briefkasten. Und eine Briefmarke.) Er schrieb ganz auf Französisch, dass er es sehr bereue. Er war dankbar für meine Großzügigkeit auf dieser Reise in seine Welt und erkannte, dass er nicht auf die Dinge geachtet hatte, die mir wichtig waren. Er gab meinen Gedanken und Gefühlen, meinen Wünschen keinen Raum. Er liebte mich wirklich, hatte einen Therapeuten bekommen und wollte die Reise fortsetzen.

Eigentlich würde ich das alles gerne mit dir besprechen, schrieb er auf cremiges, schweres Briefpapier, das er nicht in seiner Wohnung herumliegen hatte. Neben deinem Lächeln, deinem langen und großzügigen Lachen und – wappne dich – deinem weichen, orientalischen Gesicht.

Voilà. Der einzige Unterschied zwischen einem Dungeon und der realen Welt besteht darin, dass die reale Welt öffentlich ist. Ein paar Monate später würde Covid zuschlagen, und weiße Männer würden anfangen, mich auf der Straße zu beschimpfen, weil ich Corona nach Deutschland gebracht habe. Ich wachte mit CHINA VIRUS auf, das vor meinem Gebäude gekritzelt war. Sechs asiatische Frauen in Atlanta würden auf einen Schlag erschossen. Ich würde Freunde bei der Verarbeitung von Rassismus verlieren, und ich würde mich in meinen derzeitigen Partner verlieben, der weiß ist und ein Kind hat, das – warte darauf – halb Franzose ist. Jahre später würde dies die wahre Schleudertrauma-Wahrheit sein, die ich herausfinden würde: In der Öffentlichkeit eine asiatische Stiefmutter zu sein, ist exponentiell schwieriger als privat eine asiatische Geliebte zu sein. Es gibt kein Kostüm, nicht einmal einen Schein der Zustimmung für das, was mein Körper in dieser Realität empfängt.

Aber davon wusste ich natürlich nichts, mit dem Brief im Schoß und gefrorenem Mund. Alles, was ich spürte, war die beginnende Erleichterung, die sich einstellte, meine Grenzen zurück, die Distanz auf dem Papier. Die Wut würde später wieder hochkommen, sicher wie Hormone und Wetter, denn die Geschichte will einfach nicht enden. Mein Körper und Körper wie meiner werden in seinem Schlepptau leben, bis wir alle verdammt schlau und beige sind und das Wort „liberal“ aufhört, französisch zu sein.

Ich habe nicht gewartet. Ich las den Brief noch einmal, schrieb einem Freund eine SMS und legte ihn prompt in einem Aktenordner ab , dem deutschen Ordner, der nur für Steuern verwendet wird.

Oh, und fürs Protokoll: Mein Gesicht ist wirklich weich. Manchmal creme ich mit Rosenöl ein, aber das liegt wahrscheinlich nur an den Genen.