अनुभूत

यहां कुछ ऐसा है जो आपको मेरे बारे में जानना चाहिए। जब मैं एक बच्चा था तो मुझे अपने जन्मदिन की पार्टी की योजना बनाना बहुत अच्छा लगता था। मेरा जन्मदिन जुलाई में है, और मैं काफी बूढ़ा हो गया हूं कि गर्मियों का मतलब है कि आपने अपने कुछ सहपाठियों को अलविदा कह दिया और अगले सितंबर तक उन्हें सचमुच नहीं देखा या उनसे बात नहीं की। यह मेरे लिए विशेष रूप से सच था क्योंकि मैं उस देश में पला-बढ़ा हूं जहां मेरा निकटतम पड़ोसी-मित्र एक वास्तविक झील के पार रहता था। कहने की जरूरत नहीं है, मैंने अपने बचपन की गर्मियों का बहुत सारा समय अकेले बिताया है - अनगिनत पन्ने पढ़ना, सूरज ढलने के बाद अच्छी तरह से धूप में तैरना, मेरे पिछवाड़े वाले विशाल जंगल में एक महिला नाटक बनाना और प्रदर्शन करना - और मैं पूरी तरह से संतुष्ट था ऐसा करने के लिए। लेकिन बर्थडे पार्टी का समय - वह परम था। मैं विषयों पर निर्णय लेने में महीनों जैसा महसूस करता हूं (ज्यादातर अंतिम प्रकाशन, द अमेरिकन गर्ल मैगज़ीन से चुराया गया),

वह दिन आएगा (आमतौर पर मेरा वास्तविक जन्मदिन, क्योंकि यह गर्मी का मौसम था और ऐसा नहीं था कि कोई और कुछ कर रहा हो) और मैं बहुत उत्साहित होता। लेकिन हर। अकेला। वर्ष। कुछ ऐसा होगा जिसकी योजना नहीं थी और मैं पूरी तरह से पिघल जाऊँगा।

मैंने कई जन्मदिन अपने शयनकक्ष में बंद कर बिताए, घंटों रोते हुए बिताए, जबकि मेरे दोस्तों ने मेरे दिन का आनंद लिया। यह दर्द इतना गहरा और आंतक था कि मैं अब इसे लिखते हुए रो रहा हूं, और फिर भी, यह कुछ सौम्य द्वारा सेट किया गया था क्योंकि लोग मेरी पार्टी में गतिविधियों के क्रम को बदलना चाहते थे। मुझे पता है कि मेरे बहुत सारे दोस्त इतने भ्रमित थे, और मेरे माता-पिता, उन्हें आशीर्वाद दें, बस यह नहीं पता था कि इसके साथ क्या किया जाए।

शायद यह इस बात का संकेत होना चाहिए था कि शायद नन्ही ऐनी के दिमाग की केमिस्ट्री उस तरह से काम नहीं कर रही थी जैसा उसे करना चाहिए था। लेकिन इसके बजाय, मैंने बचपन में सेवा की - ज्यादातर खुश, अविश्वसनीय रूप से बुद्धिमान, शिक्षाविदों और एथलेटिक्स में सफल - लेकिन गहन "अस्वस्थता" के मुकाबलों के लिए प्रवण जहां मैं इसे अब और नहीं ले सकता था। छोटी ऐनी का वर्णन करने के लिए उपयोग किए जाने वाले लेबल आमतौर पर थे: लाउड, हाई-स्ट्रंग, ग्रेगरियस, "बहुत कुछ।" हाई-स्ट्रंग…वह हमेशा मेरे साथ रहा है।

मैं हाई स्कूल, 10वीं कक्षा में था, जब मैंने अपना पहला चिकित्सक देखा और अपनी पहली मनोदैहिक दवा (प्रोज़ैक) पर गया। मैं थिएटर के बच्चों (परफॉर्मिंग आर्ट्स के रूप में हम चार्लेवोक्स हाई स्कूल में जाने जाते थे) के साथ गिर गए थे और निश्चित रूप से मेरे लोग मिल गए। मुझे याद है कि हमारे पीए शिक्षक, कोनी फोर्ड, "एक और" कह रहे थे, जब मैंने उनसे कहा कि मुझे चिकित्सा में जाने के लिए पूर्वाभ्यास करने की आवश्यकता है। पता चला, रंगमंच / कला हमेशा से है, और हमेशा, हममें से उन लोगों को आकर्षित करेगी जो महसूस करते हैं कि हमारे दिल और आत्माएं कहीं और फिट नहीं हैं और मंच / हमारी पसंद का माध्यम ही एकमात्र जगह है जहां अस्तित्व सहज महसूस करता है। उन लोगों के लिए जो सोच रहे थे, चिकित्सक एक पूर्ण दुःस्वप्न अनुभव था - मैं रोया लेकिन एक कैथर्टिक तरीके से नहीं जैसा कि मुझे लगा कि मुझे अपनी भावनाओं के लिए दोषी ठहराया जा रहा है। जब तक मैं 2015 में लॉ स्कूल से स्नातक नहीं हो जाता, तब तक मैं फिर से चिकित्सा की कोशिश नहीं करूंगा। प्रोज़ैक के लिए,ऐसा कभी नहीं लगा कि इससे वास्तव में कोई फर्क पड़ा है । *पूर्वाभास*

मैंने अपने माता-पिता के काफी विवादास्पद तलाक और अपने दत्तक पिता के साथ अपने संबंधों को उजागर करने के बावजूद, हाई स्कूल के माध्यम से, स्कूल में और सामाजिक रूप से उत्कृष्ट प्रदर्शन करना जारी रखा। जब कॉलेज के लिए आवेदन करने का समय आया तो मैंने मिशिगन के 1 स्कूल में आवेदन किया। एक त्वरित Google मुझे बताता है कि राज्य में 58 हैं। यह शायद एक संकेतक है कि मैं मिटन अवस्था में बिल्कुल सही महसूस नहीं कर रहा था।

मैं अपने नए साल के लिए दक्षिण कैरोलिना विश्वविद्यालय में समाप्त हुआ - इससे नफरत करता था - और एक लड़के के कहने पर विन्थ्रोप विश्वविद्यालय (दक्षिण कैरोलिना में भी) में स्थानांतरित हो गया (मैं लगभग एक वर्ष में हमारे रिश्ते को खत्म कर दूंगा ) । जबकि विन्थ्रोप में मैं एक सोरोरिटी में शामिल हो गया, स्कूल में वास्तव में स्मार्ट और अच्छा बना रहा, और एंटी-डिप्रेंटेंट्स पर भी वापस शुरू कर दिया। इस बार यह लेक्साप्रो था। यदि आप पहले के सुराग को याद करते हैं तो आपको यह जानकर आश्चर्य नहीं होगा कि इसने वास्तव में कुछ नहीं किया , लेकिन मैं इसे इस उम्मीद में लेता रहा कि यह मेरे भीतर महसूस होने वाली सभी बेचैनी और घबराहट को ठीक कर देगा। ऐसा नहीं हुआ। मैं एक सलाहकार के रूप में अपनी सोरोरिटी के लिए काम करते हुए अपने दो वर्षों में थोड़ी देर के लिए लेक्साप्रो पर रहूंगा। लेकिन, आखिरकार मैं रुक गया। फिर लॉ स्कूल आया।

पाठक - किसी तरह मैं 3 साल के लॉ स्कूल में बिना साइक मेड के पास होने में कामयाब रहा। मैंने अपने निजी जीवन में कुछ बहुत ही भयानक निर्णय लेने में भी कामयाबी हासिल की - आर्थिक, यौन, पदार्थ - जो सौभाग्य से एक वकील के रूप में मेरे भविष्य को बर्बाद नहीं किया।अगली बार जब मैंने साइकोट्रोपिक दवा ली तो लॉ स्कूल के अंतिम सप्ताह में था। मैं लॉ लाइब्रेरी में एक स्टडी कैरल में बैठा था। मैंने अपनी अंतिम लॉ स्कूल परीक्षा ईवर पर अभी-अभी सबमिट किया था। मेरे कंधों से भार उठाने जैसा महसूस होना चाहिए, यह बिल्कुल विपरीत था। मुझे वास्तव में लगा कि मुझे दिल का दौरा पड़ रहा है। मेरे पास स्वास्थ्य बीमा नहीं था (निश्चित रूप से) इसलिए मैं अपनी पसंद के प्राथमिक देखभाल चिकित्सक - तत्काल देखभाल के पास गया। यह वहाँ था कि मुझे अपने पहले (वयस्क) पैनिक अटैक का पता चला था, जो एक दयालु डॉक्टर द्वारा हाल ही में रेजीडेंसी से बाहर आया था। उन्होंने मुझे ज़ैनक्स का एक छोटा कोर्स निर्धारित किया और यह एक एपिफनी था। इसने काम किया। मुझे बिल्कुल कुछ भी महसूस नहीं हुआ और मैं इस पल में पूरी तरह से मौजूद था। मुझे अपने आप से सोचना याद है "क्या सामान्य लोग वास्तव में ऐसा महसूस करते हैं?" इसने मुझे अपने बारे में दो बातें सिखाईं:

मैं मई 2015 में कोलोराडो चला गया, और बसने के दो दिन बाद मैं अपने लॉ स्कूल स्नातक के लिए वापस मिशिगन चला गया। फिर यह मेरे हाई-स्कूल जानेमन / फिर से ऑफ-बॉयफ्रेंड और हमारी दो बिल्लियों के साथ रहने के लिए कोलोराडो वापस आ गया था। मुझे बार परीक्षा के लिए भी अध्ययन करना शुरू करना पड़ा, जो मेरे पूरे भविष्य को निर्धारित करेगा और यह निर्धारित करेगा कि क्या मैंने अपने जीवन के लगभग 130,000 और 3 साल बर्बाद किए हैं। यह जुलाई के अंत के लिए निर्धारित किया गया था। मैं दयनीय था, लेकिन मेरे पास कोई नौकरी नहीं थी (उर्फ नो हेल्थ इंश्योरेंस * यूएसए यूएसए यूएसए *) और मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। सौभाग्य से, मैंने अपने बड़े दिमाग का इस्तेमाल किया और यह पता लगाया कि काउंटियां कम आय वाले व्यक्तियों को कम/बिना किसी कीमत पर मानसिक स्वास्थ्य सेवाएं प्रदान करती हैं। तो, मैं टो में अपने फ्लैशकार्ड के साथ चला गया।

मैं 8 घंटे के लिए एक कार्यालय में बैठा रहा, एकल माताओं के बीच, नशीली दवाओं का सेवन करने वालों के बीच, और अत्यधिक गंभीर व्यवहार संबंधी स्वास्थ्य विकारों वाले व्यक्तियों के बीच। मैं अपने साथी मदद चाहने वालों के लिए बहुत सहानुभूति रखता था, लेकिन मैं मदद नहीं कर सका, लेकिन आश्चर्य हुआ कि उन्होंने स्पष्ट रूप से अपेक्षाकृत अच्छी लड़की के बारे में क्या सोचा था, जिसके पास फ्लैशकार्ड के ढेर थे। यह सिर्फ एक बार और था कि मैंने अपने मानसिक स्वास्थ्य संघर्ष और आघात को कम कर दिया क्योंकि किसी और के पास यह मेरे से भी बदतर था। क्या लगता है - 8 घंटे के बाद उन्होंने मुझे घर भेज दिया। वे उस दिन के लिए अपने अधिकतम तक पहुँच चुके थे और अब और सेवन नहीं कर सकते थे। मैं तुरंत टूट गया। मैंने घर भेजने के लिए बार परीक्षा से पढ़ाई से पूरा एक दिन निकाल लिया था। हम संयुक्त राज्य अमेरिका और विशेष रूप से कोलोराडो में व्यवहारिक स्वास्थ्य देखभाल की स्थिति को एक अलग पोस्ट में प्राप्त करेंगे। लेकिन, यह कहना पर्याप्त होगा कि यह उत्साहजनक नहीं था। आखिरकार, मुझे एक चिकित्सक से मिलाया गया, लेकिन फिर से यह सही नहीं था। वह वास्तव में "क्या" और "क्यों" के बारे में सुनने की परवाह नहीं कर रही थी कि मैं क्या महसूस कर रहा था (चीजें जिन्हें मैं तलाशने में बहुत दिलचस्पी थी) बल्कि इसके बजाय आत्म-जागरूकता और अधिक सीबीटी ट्रिक्स के लिए सीधे कूदना चाहता था।

दूसरी बात जो आपको मेरे बारे में पता होनी चाहिए वह यह है कि मैं दर्द से आत्म-जागरूक हूं। मुझे अपने विचारों और कार्यों के बारे में सोचते हुए अपने दिमाग में और अधिक समय बिताने की आवश्यकता नहीं है। वास्तव में, यह शायद मेरे लिए अच्छा होगा अगर मैं ऐसा करने में कम समय लगाऊं।

मैंने एक या दो सत्रों के बाद चिकित्सा छोड़ दी। मैंने कभी भी दवा नहीं ली क्योंकि मैं निर्धारित करने से पहले आवश्यक न्यूनतम प्रयोगशाला कार्य नहीं कर सकता था। मुझे यह भी पक्का नहीं था कि मैं खुद दवा का भुगतान कैसे करूंगा।

दवाओं पर वापस आने से पहले मुझे और कई साल लगेंगे। ऐसा नहीं था कि मुझे उनकी जरूरत नहीं थी। लॉ-स्कूल के बाद मेरे पहले दो वर्षों में मुझे गंभीर चिंता थी जो मुझे रात के बीच में ठंडे पसीने और तेज़ दिल के साथ जगा देती थी। तथ्य यह है कि मैं एक आपराधिक बचाव वकील के लिए काम कर रहा था जो उच्च-दांव मुकदमेबाजी कर रहा था, शायद इससे मदद नहीं मिली। लेकिन, मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन आश्चर्य होता है कि अगर मेरा मुकदमेबाजी का करियर लंबे समय तक चलता, अगर मैं सचमुच 80+ घंटे के सप्ताह के साथ संयुक्त रूप से तनाव को कम नहीं कर रहा होता, तो एक बहुत कम वेतन, और (आपने अनुमान लगाया) कोई स्वास्थ्य बीमा नहीं। हमारे डायस्टोपियन दुःस्वप्न में ऐसा ही जीवन है। इसके अलावा, बेहतर या बदतर के लिए, मैं आज यहां नहीं रहूंगा।

मैं एक धार्मिक व्यक्ति नहीं हूं, न ही मैं विशेष रूप से लुभाने/आध्यात्मिक हूं, लेकिन मुझे लगता है कि हमारे दिमाग से पहले हमारे शरीर चीजों को जानते हैं। 2018 में, मुझे लगता है कि मेरा शरीर जानता था कि मैं दीवार से टकराने वाला हूं। मेरे काम पर जाने से एक रात पहले मेरी माँ ने मुझे यह बताने के लिए फोन किया कि उनके सबसे छोटे भाई, मेरे अंकल चार्ली का अप्रत्याशित रूप से निधन हो गया है। चाचा चार्ली परिवार में संगीतकार थे और उसके लिए हमारा गहरा नाता था। खुद एक कलाकार के रूप में, जब मैं परिवार के लिए गाता और नाचता था, तो उन्होंने हमेशा अपने गिटार बजाने के मेरे अनुरोध को स्वीकार किया। स्थानीय जिग्स खेलते समय, वह मेरे चचेरे भाई और मुझे "मंच" पर नृत्य करने के लिए आमंत्रित करेगा, जबकि वह अमेरिकी लोक क्लासिक्स खेलेंगे। उसी समय, मेरी चचेरी बहन अविश्वसनीय रूप से उच्च जोखिम वाली गर्भावस्था से गुजर रही थी और यह सप्ताह-दर-सप्ताह था अगर उसका बच्चा जीवित रहेगा। मुझे लगता है कि इस सब के नीचे, मुझे पता था कि मेरे हाई-स्कूल जाने वाले के साथ मेरा लंबे समय से पीड़ित रिश्ता खत्म हो रहा था (हालांकि यह कई और महीनों तक खत्म नहीं होगा)। इसके परिणामस्वरूप, मैंने एक नए चिकित्सक की तलाश शुरू कर दी। मैं अविश्वसनीय रूप से भाग्यशाली था क्योंकि मुझे जो पहला चिकित्सक मिला वह एकदम फिट था।

2018 और 2022 के अंत के बीच, मेरे चिकित्सक ने मेरी भावनाओं और अतीत में गहरी खुदाई करने में मेरी कई भावनाओं के पीछे "क्यों" का पता लगाने में मेरी मदद की। मैं झूठ नहीं बोलूंगा, कुछ मायनों में मुझे लगता है कि इससे मुझे शुरू में जितना दर्द हुआ था, उससे कहीं ज्यादा दर्द हुआ।

यह जानना वास्तव में परेशान करने वाला है कि आपके व्यक्तित्व के प्रमुख पहलुओं को आपके अतीत में नकारात्मक घटनाओं/आघातों से निपटने के तंत्र के रूप में विकसित किया गया है। लेकिन एक बार के लिए मुझे लगा जैसे मुझे वास्तव में अंतर्दृष्टि थी कि मैं कौन था, और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं ऐसा क्यों था जो मैं हूं।

हालाँकि, थेरेपी पर्याप्त नहीं थी और 2019 में, ब्रेकअप के लगभग 17 साल बाद, मैंने फैसला किया कि मुझे फिर से दवा लेने की कोशिश करनी चाहिए। और मैंने कोशिश की। 2019 और 2022 के अंत के बीच मैं बाजार पर हर एक SSRI को आजमाने में कामयाब रहा। फार्मास्युटिकल उद्योग के लिए निष्पक्षता में ( लॉल), मुझे पूरा यकीन है कि एक महामारी के बीच में राज्य के सार्वजनिक स्वास्थ्य विभाग के लिए काम करने से सबसे अच्छी दवा भी जीवन भर की कसौटी पर खरी उतरी होगी। लेकिन, प्रत्येक दवा के साथ मैंने कोशिश की कि दवा शुरू करते समय मेरी प्रगति में थोड़ी कमी आ सकती है, लेकिन कुछ ही हफ्तों में वह प्रगति चली जाएगी। मेरे द्वारा की गई किसी भी प्रगति को लगभग हर दवा के साथ अनुभव किए गए भयानक दुष्प्रभावों के खिलाफ बहुत अधिक तौला गया था। एक और बात जो आपको मेरे बारे में पता होनी चाहिए, अगर कोई साइड इफेक्ट होने वाला है, तो मैं इसे लूंगा। आखिरकार, मैंने खुद को बुस्पार और वेलब्यूट्रिन के संयोजन के साथ प्रोजाक में वापस आते हुए पाया। यह ठीक था, लेकिन आश्चर्यजनक नहीं।

2022 में कुछ और बड़ी चीज़ें हुईं। ट्रिपल वैक्सीनेशन के बावजूद मार्च में मैं COVID से संक्रमित हो गया। क्या मैंने उल्लेख किया कि मुझे कोई दुष्प्रभाव हो सकता है? ठीक है, मैं भी सिर्फ बीमार ही नहीं होता…मैं बीमार हो जाता हूँ। COVID कोई अपवाद नहीं था। मैं लगभग 2.5 सप्ताह तक काम करने में असमर्थ था, और उसके बाद महीनों तक मस्तिष्क कोहरे, पुरानी थकान, और लगातार सीने में दर्द/सांस की तकलीफ के साथ संघर्ष करता रहा। यह अक्टूबर 2022 तक नहीं था, कई ईआर और तत्काल देखभाल यात्राओं के बाद, मुझे अनियंत्रित अस्थमा का पता चला था। मैं अभी भी 3 दैनिक नियंत्रक दवाओं पर हूं और संभवत: उन्हें कभी भी बंद नहीं कर पाऊंगा। मुझे पुरानी थकान है, हालांकि शुक्र है कि जैसे-जैसे समय बीत रहा है (हम इस सप्ताह एक साल के निशान तक पहुंच रहे हैं) बेहतर हो रहा है। मेरे पास आधिकारिक तौर पर लंबे समय तक COVID है, हालांकि प्रभावी चिकित्सा उपचार के मामले में निदान बहुत कम है। बजाय, यह वास्तव में मेरे गले में ढोने के लिए एक बोझ है। मेरे पास अनुभव के आसपास निश्चित रूप से कुछ PTSD भी हैं, जैसा कि 2023 की शुरुआत में COVID के साथ मेरे तंत्रिका तंत्र की प्रतिक्रिया से पता चलता है। मैं अपने पूरे जीवन को फिर से गिरते हुए देख सकता था और नहीं जानता था कि क्या मैं जीवित रह सकता हूं समय।

लॉन्ग-कोविड के बारे में एक मज़ेदार बात जो हमने सीखी है वह यह है कि 1) पुरुषों की तुलना में महिलाओं में इसके होने की संभावना अधिक होती है और 2) यह मौजूदा मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं को बढ़ा देती है। हुर्रे। मुझे जिस चीज़ की जरूरत थी।

मैंने जनवरी 2023 में एक नया काम शुरू किया। यह कई मायनों में एक आशीर्वाद है - मैं सार्वजनिक स्वास्थ्य से बाहर हूं (भले ही काम कितना भी सराहनीय और पूरा करने वाला क्यों न हो), मैं एक भूखे सरकारी कर्मचारी के वेतन के बजाय एक वकील का वेतन बना रहा हूं, और मेरा स्वास्थ्य बीमा वास्तव में अच्छा और सस्ता है! मैंने पिछले 3 महीने सूरज के नीचे हर विशेषज्ञ के साथ अपॉइंटमेंट खोजने और शेड्यूल करने में बिताए हैं।

पहली प्राथमिकताओं में से एक थी एक नए मनोचिकित्सक से मिलना। मेरे जीवन में सकारात्मक बदलावों के बावजूद, मुझे ऐसा लगा कि मैं त्वरित गति से सुलझ रहा था। इसका कोई तार्किक अर्थ नहीं निकला, और स्पष्ट रूप से मेरी दवाएं अपना काम नहीं कर रही थीं।

इसलिए, मैं 7 मार्च, 2023 को अपने नए मनोचिकित्सक के पास गया, यह उम्मीद करते हुए कि हमें बताया जाएगा कि हम एक और SNRI या किसी अन्य अवसाद-रोधी वर्ग की कोशिश करेंगे। इसके बजाय, पूरी तरह से और सोच-समझकर सेवन करने के बाद, मेरे प्रदाता ने पूछा कि क्या मैं एक और प्रश्नावली का उत्तर देने पर विचार कर रहा हूं। मैंने सवालों का ईमानदारी से जवाब दिया और अंत में उसने मेरी दुनिया में एक नया बम फेंका - उसे पूरा यकीन है कि आपके बगीचे-किस्म की चिंता और अवसाद के बजाय, मेरे पास वास्तव में बाइपोलर आई है।

बाइपोलर डिसऑर्डर एक पूरी नई बॉलगेम है। कुछ मायनों में मैं निदान के प्रति अस्पष्ट हूं। मैं बस बेहतर महसूस करना चाहता हूं और अगर ऐसा करने की कुंजी यही है, तो मैं खुशी-खुशी उस ट्रेन में कूद जाऊंगा। लेकिन, यह बहुत सारी भावनाओं को भी सामने लाता है जो नए नहीं हैं, बल्कि नए हैं।

पिछले कुछ वर्षों में मैंने बच्चों पर गोद लेने के प्रभावों के बारे में बहुत कुछ पढ़ा है, और पवित्र बकवास यह "भाग्यशाली" बच्चे के लिए एक कच्चा सौदा है। (मैं बाद के ब्लॉग पोस्ट में उसमें गोता लगाने का इरादा रखता हूं)। इसलिए, दुनिया द्वारा तिरस्कृत होने और यह चाहने की बहुत सारी भावनाएँ हैं कि मुझे सचमुच हर मुश्किल का अनुभव नहीं करना है।

मैं कुछ दिनों से मूड स्टेबलाइजर की कम खुराक ले रहा हूं। मेरा मूड स्थिर के करीब कुछ भी महसूस नहीं कर रहा है, लेकिन मैं एक साथ एक और एंटी-डिप्रेसेंट भी कम कर रहा हूं। इससे पहले कि हम जानते हैं कि यह विशेष दवा काम करेगी या नहीं, यह शायद लगभग 6 सप्ताह या इससे पहले का होगा। मैं उम्मीद की मानसिकता बनाए रखने की कोशिश कर रहा हूं। उम्मीद है कि तीव्र भावनात्मक और स्नायविक कठिनाई की एक और अवधि के बावजूद, इस बार यह इसके लायक होगा। मैं निदान के संदर्भ से भी जूझ रहा हूं - जब मैं अपने शुरुआती वयस्कता (और यहां तक ​​​​कि मेरे 30 के दशक) पर वापस सोचता हूं तो यह समझ में आता है। मुझे लगता है कि बहुत सी चीजें जिन पर मुझे गहरा अफसोस है, वे संभवतः उन्माद की अवधि में वापस आ सकती हैं।

यह हानिकारक कार्यों को क्षमा नहीं करता है और न ही यह मेरे कार्यों के परिणामों को बदलता है। लेकिन एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो चीजों को समझना पसंद करता है, इससे मुझे शांति का एहसास होता है।

हो सकता है, बस हो सकता है, मैं अंत में बेहतर महसूस करूंगा। हिम्मत करके मैं कहता हूं, शायद मुझे अच्छा लगेगा और उस ऊंची कद-काठी वाली छोटी लड़की को आखिरकार थोड़ा आराम मिल सकता है। वह अपने शरीर में बस सकती है और शांति महसूस कर सकती है, ठीक वही हो सकती है जो वह बनना चाहती है, उसकी सभी ज़रूरतें पूरी होती हैं। उस समय तक, वयस्क ऐनी उसे दुनिया के नुकसान से सुरक्षित रखेगी और हम दोनों के लिए बेहतर जीवन के लिए लड़ना जारी रखेगी।