आपका अपना,

साल की शुरुआत में, मैंने कियारा शियरड का एक गाना सुना, 'इट्स कीप्स हैपनिंग', एक स्क्रीनशॉट लिया, इसे अपनी व्हाट्सएप स्टोरी पर पोस्ट किया, और इसे कैप्शन दिया "यह 2022 के लिए मेरा गाना है।"

मैं उस गीत के बारे में बहुत विशेष था, क्योंकि एक कविता थी जो हर लत को नष्ट करने के बारे में बात करती थी, और वह 2022 के लिए मेरा अंतिम लक्ष्य था। तो, निश्चित रूप से इसी तरह के कारणों के लिए, ताशा कॉब्स की 'ब्रेक एवरी चेन' के साथ, उपरोक्त गीत मेरा गान बनने जा रहा था।
मैं इसे करने के लिए बहुत दृढ़ था; अपनी कहानी बताने के लिए कि मैं कैसे एक एडिक्ट हुआ करता था। लेकिन मुझे अंततः पता चला कि यह एक आसान सवारी नहीं होने वाली थी।

मैंने शुरू में 2021 में अपनी लत से छुटकारा पाने की कोशिश की। वास्तव में, मुझे लगा कि मैंने किसी समय इससे छुटकारा पा लिया है। मेरा मतलब है, मुझे इस कार्य में शामिल हुए बिना कुछ हफ़्ते हो गए, लेकिन उस समय, मैं अपने विश्वास के साथ संघर्ष कर रहा था, इसलिए ऐसा लग रहा था कि मैं बस कर रहा हूँ। मेरे शामिल न होने के पीछे वास्तव में कोई कारण नहीं था। (स्पॉइलर अलर्ट, उपवास और भूख हड़ताल के बीच एक बड़ा अंतर है। अपने आप को यह बताना विनाशकारी है कि आप उपवास कर रहे हैं, जबकि आपका दिमाग लगातार उस भोजन के बारे में सोच रहा है जिसे आप खाने जा रहे हैं, और कब)। लेकिन इस बार, मैं दृढ़ था। मुझे पता था कि मैं इससे क्यों छुटकारा पाना चाहता था। मैं अपने शरीर की पूरी ताकत से इस लत से लड़ने जा रहा था।

मेरे शरीर में कोई ताकत नहीं थी (है)। फिलिप्पियों 4:13 कहता है, "मैं सब कुछ कर सकता हूँ ..." हालाँकि, यह वहाँ समाप्त नहीं होता है। यह जारी है, "...मसीह के द्वारा जो मुझे सामर्थ देता है।" तो, मैं कैसे सोच सकता था कि मैं अपने दम पर इससे लड़ सकता हूं। यह वह जगह है जहाँ यह और अधिक दिलचस्प हो जाता है।

जब मैंने महसूस किया कि यह मेरी लड़ाई नहीं होगी, तो मैंने इसे दैनिक प्रार्थना स्थल बना लिया। इसने मुझे परमेश्वर के "करीब" ला दिया। लेकिन हर बार जब मैं अंततः इस अधिनियम में शामिल हो गया, तो भगवान तक पहुंच के रूप में यीशु मसीह ने मेरे लिए पहले से ही बनाए गए पुल में बाधा उत्पन्न की। तो, यह हमेशा मैं था, बाधा, फिर भगवान।
इस बाधा को पार करने में मुझे एक दिन, एक सप्ताह, एक महीना (जुलाई और अक्टूबर तक चिल्लाना) लग सकता है, और अंततः प्रार्थना में भगवान के पास वापस जाने के लिए जगह मिल सकती है।

इस यात्रा में, मैंने एक और बात खोजी: परमेश्वर बाधा नहीं बना रहा था। मैंने वह किया। यह एक लोकतांत्रिक बाधा थी: टेमी द्वारा, टेमी द्वारा और टेमी के लिए निर्मित। यह वर्जित फल खाने के बाद, आदम और हव्वा के समान था, जो बगीचे में पत्तियों को एक साथ जोड़कर वस्त्र बनाते थे।

मुझे लगा कि भगवान मुझसे निराश हैं। मेरे मन में हमेशा भगवान की यह मानसिक छवि निराशा से अपना सिर हिलाते हुए, और मुझे कुछ समय निकालने के लिए कह रही थी। इसलिए, जब भी मैं बाधा पार करता, मैं कुछ ऐसा कहता: "आप शायद मुझे यह कहते हुए सुनकर थक गए हैं, लेकिन मैं इसे छोड़ने जा रहा हूं।" वह मेरा प्रार्थना बिंदु था। इसने मेरी मदद की। मैं दो दिन साफ ​​रहा; पांच दिन; एक सप्ताह; दो सप्ताह, तीन से चार महीने की अवधि में। मैं संतुष्ट नहीं था। मैं अपनी कहानी कैसे बताऊंगी कि कैसे मैं एक एडिक्ट हुआ करता था, अगर मेरे पास केवल ऑन और ऑफ कहानियां होतीं? भगवान अबेग।

मैं आपको एक और बात बताता हूँ: जीवन अनुभूतियों के बारे में है। यह समझना कि क्या अच्छा है और क्या नहीं; यह महसूस करते हुए कि आप कौन हैं और क्या नहीं... मैं आपको वे बातें बताऊंगा जो मैंने अब इस यात्रा के दौरान महसूस की हैं।

पहली बात जो मैंने महसूस की, वह यह थी कि भले ही मैंने खुद से कहा था कि यह मेरी लड़ाई नहीं है, फिर भी मैं लड़ने के लिए तैयार हो रहा था । मैं चाहता था कि भगवान मेरे लिए युद्ध जीतें, फिर मैं अपनी कहानी सुनाऊंगा। लेकिन क्या यह मेरी कहानी है, सच में?
मैं अपनी कहानी बताना चाहता था, लोगों को प्रेरित करने के लिए नहीं, बल्कि अपने अहंकार को खिलाने के लिए। मेरा मतलब है, यह कहना अच्छा लगता है "मैंने यह किया," है ना? अच्छा, क्या लगता है, दोस्त? आप जीवन की इस कहानी में सिर्फ एक कलाकार हैं। आपको जितनी भी भूमिका निभानी है, वह अभी भी उस स्क्रिप्ट के अनुसार है जिसका हमें पालन करना है। लेकिन, हम में से बहुत से ऐसे महान अभिनेता हैं, हम इसके बजाय अभिनय में सुधार करना चुनते हैं।
मेरे द्वारा पहले बताए गए मेरे प्रार्थना बिंदु को याद रखें? यह वह बिंदु भी था जहां मुझे एहसास हुआ कि यह पूरा नहीं हुआ था। मैं कुछ चाहता था, लेकिन मैंने कभी इसके लिए नहीं कहा।

मुझे यह भी एहसास हुआ कि मैं आत्म-तोड़फोड़ कर रहा था। हर बार ऐसा होने पर मैं बाधा क्यों बना रहा था? मैं व्यावहारिक रूप से भगवान से कह रहा था, "ओह, मुझे अभी मत देखो। मैं सुंदर नहीं हु। लेकिन रुको, मुझे ताज़ा होने दो; मुझे पूर्ण होने दो। फिर मैं तुमसे मिलने आऊंगा।"
मेरे पादरी ने एक बार कुछ कहा था; कुछ ऐसा जिसने मेरे आत्म-तोड़फोड़ को पूरी तरह से बदल दिया:

एक साफ दिल वह दिल नहीं है जो साफ है। यह एक ऐसा दिल है जो हमेशा साफ रहता है।

जब मैंने वह कथन सुना, तो मैं रुका और एक लंबी सांस छोड़ी। आप जानते हैं, कि मैंने-अभी-अभी-कुछ-कुछ-गहरा-और-मुझे-एक-एक-मिनट की सांस लेने के बारे में सुना। मैं बाइबल में पुरुषों की कहानियाँ देखने लगा। एक 'संपूर्ण' व्यक्ति का कोई रिकॉर्ड नहीं था। उदाहरण के लिए, मूसा को लें: हकलाने वाला; एक हत्यारा; और एक संदेहकर्ता। परन्तु यहोवा की महिमा उस में दिखाई दी।
उस पल में, मैंने अपने आप से कहा: "टेमिलोलुवा, आप अपनी सफाई और अपने संगठन में सावधानीपूर्वक हो सकते हैं, लेकिन इसमें आप वास्तव में गड़बड़ हैं। लेकिन कोई है जो अपनी सफ़ाई में तुमसे कहीं ज़्यादा सावधानी से काम करता है।” इसलिए, मेरा एंथम किएरा शियरड के 'इट कीप्स हैपनिंग' से जेकेलिन कैर के 'स्टे विथ मी' में स्थानांतरित हो गया। समस्या हल हो गई, है ना?
(स्पॉयलर अलर्ट, बिल्कुल नहीं)।

मैंने सोचा कि मैं कुछ बदलाव देखूंगा। "मैं अभी तक अपनी कहानी क्यों नहीं बता पाया?" "तुम कहाँ हो, भगवान? मैं तुम्हें मेरे साथ रहने के लिए कह रहा हूँ! लेकिन मैं आपको नहीं देख सकता! आप कहां हैं?" मैं बहुत भ्रमित था। मैंने भगवान को नियंत्रण दिया, लेकिन नशा अभी भी था। क्या हो रहा था? फिर परमेश्वर ने मुझसे कहा, "तुमने जाने दिया, परन्तु मुझे नहीं जाने दिया।" यह समझ में नहीं आ रहा था कि मैं क्या कर रहा हूँ। मैं एक लत से छुटकारा पाना चाहता था, लेकिन मैं अभी भी अपने आप को ऐसी स्थितियों में डाल रहा था जो एक संलिप्तता का कारण बन सकती थी। यह एक पंखे के सामने एक मोमबत्ती जलाने जैसा था और सोच रहा था कि लाइट क्यों बंद हो रही है।
मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने आप को अच्छा नहीं कर रहा था। आप किसी व्यसन से छुटकारा पाने का प्रयास कैसे करते हैं और फिर निष्क्रिय रहते हैं? या दूसरे लोगों को शामिल होते हुए आराम से देखें? मैं मूल रूप से H2O2 पी रहा था, यह सोचकर कि मैं पानी पी रहा था, जबकि मेरा हाथ दूसरे 2 को ढक रहा था। लेकिन परमेश्वर ने मेरे साथ धैर्य रखा, जो मुझे अंतिम बिंदु पर लाता है: परमेश्वर का प्रेम।

जब लोग कहते हैं कि वे परमेश्वर के प्रेम के योग्य नहीं हैं, तो मैं पूरी तरह समझता हूँ। आप किसी ऐसे व्यक्ति से कैसे प्यार करते हैं जो लगातार गड़बड़ करता है? आप किसी ऐसे व्यक्ति से कैसे प्यार करते हैं जो आपको वापस प्यार नहीं करता? पाँच शब्द: बस यही वह है जो वह है।
परमेश्वर का प्रेम ही वह कारण है जिसके कारण मैं यह लिख रहा हूँ, 59 दिन स्वच्छ, इस वर्ष अपनी यात्रा पर पीछे मुड़कर देख रहा हूँ, और केवल धन्यवाद दे रहा हूँ। किसने सोचा होगा, सच में?

परमेश्वर का प्रेम ही वह कारण है जिसकी वजह से मैं अब उसकी उपस्थिति की खोज करने से पहले सिद्ध होने की कोशिश नहीं करता, बल्कि उसमें अपनी पूर्णता पाता हूँ।

परमेश्वर का प्रेम ही वह कारण है जिसके कारण मैं अब आत्म-तोड़फोड़ नहीं करता, क्योंकि मुझे याद रहता है कि मैं कौन हूँ।

यह वर्ष काफी यात्रा थी (और यह उस यात्रा का एक अंश मात्र था)। लेकिन जो कुछ हुआ उसके बीच में, मैं अभी भी कह सकता हूं कि मेरी सबसे बड़ी फ्लेक्स है जो मुझे मिली; और जीवन के स्रोत को मेरा बुलाओ (यदि आपको यह नहीं मिलता है, तो इसके बारे में भूल जाओ)।

यह आधिकारिक तौर पर 2022 से एक संकेत है। मैं अन्य कहानियों के बीच, अपने जीवन में भगवान की अच्छाई की अधिक कहानियों को बताने के लिए उत्सुक हूं (हम देखेंगे)।

भवदीय,
टेमिलोलुवा: ईसाई; लेखक।