क्या मैं अकेला हूँ?

सोलो वेकेशन एपिफनीज और अपने बारे में कुछ नया खोजने के लिए हैं। मैं इस भव्य द्वीप पर था जहाँ मैं एक आवारा कुत्ते से मिला जो इस रेतीले समुद्र तट पर एक पेड़ की शाखा के नीचे छिपा हुआ था। मैंने उसे चलते हुए सभी मनुष्यों से डरते देखा। मैंने उसे उन लोगों पर भौंकते देखा जो उसकी मदद करना चाहते थे या उसे पालतू बनाना चाहते थे या बस उसके साथ खेलना चाहते थे। लेकिन वह टस से मस नहीं हुआ। और मैंने मन ही मन सोचा, “मैं किसी भी कीमत पर अपनी रक्षा करने की इस भावना को पहचानता हूँ; भले ही इसका अर्थ नेकनीयत उपकारकों की मदद ठुकराना हो।” वह किसी और पर कैसे भरोसा करेगा?

मेरे मन में यह आया कि अपने आप को छुपाकर जीवन जीने का यह एक अकेला तरीका होना चाहिए। और फिर मेरे साथ यह हुआ कि यह एक अकेला जीवन है जो मैं अभी जी रहा हूँ।

मैंने पहले अपने संक्रमण के बारे में बात की है। मैं अपने देश वापस चला गया, मैंने अपनी 8 साल की नौकरी छोड़ दी और मेरा तलाक हो गया; निश्चित रूप से, निपटने के लिए बहुत कुछ। किसी के लिए जो अपने जीवन के हर पहलू को नियंत्रित करने के लिए प्रयोग किया जाता है, मैं अभिभूत था। मैंने यात्रा करके अपने जीवन में आए बदलावों का सामना किया। इससे मुझे शांति का अहसास हुआ। मुझे एहसास हुआ कि मैं एक 'स्थायी' घर के बिना रह सकता था, मैं अपना काम लगभग कहीं से भी कर सकता था, और मैं फिर से अपने आप में रह सकता था।

लेकिन ईमानदारी से कहूं तो पूरे साल यात्रा न करने के एक साल बाद मुझे एहसास हुआ कि मैं दौड़ रहा हूं। यात्रा करने का एकमात्र कारण मुझे शांति की अनुभूति हुई क्योंकि इसने मुझे दुनिया से दूर भागने में मदद की जैसा कि मैं जानता था। जबकि मैंने उन रिश्तों को सुधारने का प्रयास किया था जिन्हें मैंने जाने दिया था, मैं शायद ही कभी यह सोचने के लिए रुका था कि मैं अपने भविष्य के रिश्तों को कैसे संभालने जा रहा हूं। आख़िरकार, मैं अपने देश लौट रहा था, एक ऐसे स्थान पर वापस जा रहा था जहाँ लोग मुझे जानते थे। मैंने शायद ही कभी सोचा था कि मैं यहाँ अकेला रहूँगा।

सच तो यह है कि बेहतर पद के अभाव में मैंने दौड़ना बंद कर दिया है। मैंने अपने मित्रों या माता-पिता के स्थानों, Airbnbs, और होटलों में रहने के तीन वर्षों के बाद अपना खुद का एक स्थान किराए पर लिया। मैंने कार्यालय में वापस जाना शुरू कर दिया है। मेरे पास अपने खुद के बर्तनों और मसालों के साथ एक रसोई है जो मुझे पसंद है और जिसके साथ खाना बनाना मुझे अच्छा लगता है। मैं उस जगह को सजाना चाहता हूं जिसमें मैं रह रहा हूं। मेरे जीवन में पारंपरिक स्थिरता है।

और मैं खुद को किसी पारंपरिक कंपनी के लिए तरसता हुआ महसूस करता हूं। मैं धीमा होना चाहता हूं, और हिम्मत करके कहता हूं, जड़ें जमाओ। मैं लंबी अवधि की योजनाएँ बनाना चाहता हूँ (कुछ सप्ताह पहले से अधिक)। मुझे यह कहने में कोई डर नहीं है कि मैं उन योजनाओं को साकार कर सकता हूं जो छह महीने दूर हैं।

मैं खुद को ऐसे संबंध बनाना चाहता हूं जो मायने रखते हैं। मैं आगे चलकर किसी के जीवन में एक क्षणभंगुर क्षण नहीं बनना चाहता। मैं छिपकर बाहर आना चाहता हूं। कम से कम मेरा खयाल है कि।

तो, क्या मैं अकेला हूँ? शायद। क्या मैं बनना चाहता हूँ? निश्चित रूप से नहीं।