मातृत्व पर।

जब मैं 8 या 9 साल से अधिक का नहीं था, तो फोन हमारी रसोई की दीवार पर बज उठा। मैंने उत्तर दिया, अपनी उँगलियों को सर्पिल कॉर्ड के ऊपर और नीचे चला गया क्योंकि मैंने एक स्वचालित आवाज़ सुनी जो मुझे बताती है कि एक कलेक्ट कॉल थी। एक सेकेंड के लिए मैंने अपनी आंटी की आवाज़ को दूसरी लाइन पर उनका नाम कहते हुए सुना, इससे पहले कि फोन पूछता कि क्या मैं "आरोप स्वीकार करना चाहता हूं।" जोरदार "हाँ!" उसकी आवाज जीवंत हो उठी।

"हाय बच्चे। क्या हाल है? क्या तुम्हारी माँ वहाँ है?" उसने ठीक लगने की पूरी कोशिश की। मुझे उसके आह्वान की, उसके जीवन की परिस्थितियों से बचाने के लिए। लेकिन एक बच्चे के रूप में भी मैं जानता था.. कहीं गहरे में मुझे पता था कि चीजें ठीक नहीं हैं।

मैं 12 साल की थी जब उनका निधन हो गया। वह सिर्फ 31 की शर्मीली थी। जैसा कि मैं यहां बैठकर लिखता हूं, सिर्फ 36 की शर्मीली - मैं और मेरा दुःख एक साथ उम्र और मेरा दिल उसके लिए फिर से टूट जाता है।

मातृत्व हमेशा मेरे लिए एक तिरस्कारपूर्ण चीज रही है। जब मैं बड़ी हो रही थी तो मुझे माँ बनने की कोई इच्छा नहीं थी। मैंने एक बड़े परिवार का सपना नहीं देखा था। जिस तरह से हमें भूमिका निभाने के लिए वातानुकूलित किया गया है, मैं मातृत्व के लिए लंबे समय तक नहीं था। अपने युवा वयस्कता के एक बड़े हिस्से के लिए मुझे हमेशा ऐसा महसूस होता था कि मुझे नीचा दिखाया जाता है, शर्मिंदा, अकेला - क्योंकि मैं अपने साथियों की तरह इन चीजों के लिए लंबे समय तक नहीं था, क्योंकि मुझे अपने माता-पिता के पोते-पोतियों को देने की कोई इच्छा नहीं थी, अपने पति का पालन-पोषण करें नाम, या महसूस करने के लिए कि मेरे पेट में पहला फड़फड़ाहट जो नए जीवन का संकेत दे रहा था।

जैसा कि मेरी स्थिति में अधिकांश लोग करते हैं, मुझे ऐसा लगा कि मेरा पूरा मूल्य इस बात पर टिका हुआ है कि मेरा शरीर एक माँ, जीवन की निर्माता के रूप में क्या प्रदान कर सकता है - जैसे कि मैंने अपने जीवन के साथ जो कुछ भी किया उसे पूर्ण या पर्याप्त अच्छा नहीं माना गया मेरी अपनी संतान के बिना।

लेकिन मुझे जो पता चला है वह यह है कि मातृत्व वह बॉक्स नहीं है जिसे मैं इसके बारे में सोचूंगा - बल्कि, होने की अवस्था। और वह जन्म देना... का इससे कोई लेना-देना नहीं है।

मुझे नहीं पता कि मैं कब और कुछ कहने के लिए तैयार हो पाऊंगा, लेकिन यह कहना अच्छा लगता है।