मेरे कैफीनयुक्त विचार

"प्रेरणा बकवास है, आपको बस दिखाना है" - नज़ाकत से असंबंधित।

एक बार फिर कुछ हफ़्तों से मैं कुछ लिखने और अपने विचारों को आकार देने की कोशिश कर रहा हूँ और एक बार फिर बुरी तरह असफल हो रहा हूँ। तो, मैं अंत में यहाँ कैसे लिख रहा हूँ, खैर मैंने छोड़ दिया और इसे पूरा करने के लिए कुछ कैफीन पर कूद गया, वर्तमान में मैं बीएस की गुणवत्ता के बारे में कम परवाह कर सकता था, अच्छी तरह से ... मेरी उंगलियां।

संदर्भ के लिए, मेरे लिए जीवन काफी समय से बासी हो गया था, मैं एक रट में चला गया था और चाहे कितनी बार मैंने अपनी दिनचर्या को "हिला" देने की कोशिश की, एकरसता बनी रही। मुझे थोड़ी देर में उपलब्धि का अहसास नहीं हुआ है, जो कि एक कारण है कि मैं एक लेख पूरा करने की कोशिश कर रहा हूं, पूरा महसूस करने के लिए, पूरा होने का एक क्षणिक उत्साह आप जानते हैं। रिवोल्यूशनरी रोड में लियो के रूप में घोषित 'निराशाजनक शून्यता' की भावना का मुकाबला करने के लिए, मैं अपने आप को पूरी तरह से काम कर रहा हूं, जिम में, मैं हर सेट को असफलता के लिए तैयार करता हूं, जब मैं दौड़ रहा होता हूं, तब तक चलता रहता हूं मैं मरा हुआ महसूस कर रहा हूँ, जब मैं काम कर रहा होता हूँ, मैं तब तक नहीं रुकता जब तक काम पूरा नहीं हो जाता, मैं अपना सारा दिन लगातार कुछ न कुछ करके, अपने मस्तिष्क पर कब्जा करने के लिए कुछ गतिविधि करके पूरा करता हूँ ताकि यह तुरंत उसके पास न जाए अंधेरी जगह।

यह आसान नहीं था, और मैं मानसिक रूप से जल गया था, मैंने बर्नआउट के माध्यम से आगे बढ़ने की कोशिश की, लेकिन मैं नहीं कर सका, इसलिए मैंने एक ब्रेक लिया और सोचा, चलो थोड़ी देर के लिए कुछ नहीं करते हैं और बस आराम करते हैं, लेकिन सुंदरता एक चिंतित मन की ... यह नहीं जानता कि कैसे आराम करना है, यह बस नहीं है। लगातार, मुझे किसी न किसी बात की चिंता रहती है, मैं अपनेपन से आराम पाने के लिए हर रोज वही गाने सुनता हूं। मैं वही कुछ शो देखता हूं, यूट्यूब पर वही चैनल, मैं बहुत कम एक्सप्लोर करता हूं, मैं उससे भी कम बात करता हूं, मैं लिखने में असमर्थ हूं जैसा कि मैंने पहले ही बताया है, मैं किताबों या फिल्मों पर ध्यान केंद्रित करने में सक्षम नहीं हूं, और फिल्में मैं कचरा महसूस करते हुए देखना समाप्त कर देता हूं और मेरे खालीपन की भावना को बढ़ाता हूं, और फिर मुझे उस समय के बारे में उदासीन हो जाता है जिसे मैं प्यार से याद करता हूं कि मुझे पता नहीं क्यों, एक ही समय में सुखद और काल्पनिक लगता है।

यह सब बुरा नहीं रहा है, सभी शारीरिक गतिविधि बहुत अच्छी रही है, मैंने जिम में और दौड़ते समय इस सारे गुस्से और हताशा को एक तरह से प्रसारित किया है। मैं जिम जाने के लिए बहुत ऊर्जावान महसूस करता हूं, यह बहुत अजीब है कि मुझे जिम जाने के लिए किसी उत्तेजना की आवश्यकता नहीं है, लेकिन मुझे अपने दैनिक जीवन का सामना करने के लिए इसकी आवश्यकता है, सारा कैफीन वर्कआउट के बाद आता है। यह भी अजीब है कि मेरे विचारों का सामना करने की तुलना में शारीरिक थकावट की एक निरंतर मात्रा आसान महसूस होती है, अजीब तरह का भी (मुझे अजीब तरह का हास्य है)।

यदि आप मेरे द्वारा लिखे गए पहले उद्धरण को पढ़ते हैं और तुरंत आपका दिमाग बंद हो जाता है क्योंकि आप उन चीजों के लिए नहीं दिखाए हैं जो आप वास्तव में चाहते हैं, ठीक है, क्लब में आपका स्वागत है, मैं आपका मार्गदर्शक बनूंगा, क्योंकि मैं नहीं दिखा कई मौकों पर। जीवन मेरे लिए बेतरतीब ढंग से घटित हुआ है, और बहुत सी बेतरतीब चीजें उस अस्तित्व का निर्माण करती हैं जो इस लैपटॉप स्क्रीन के सामने बैठकर लिखता है, अपने मस्तिष्क से निकलने वाले शब्दों में घूरता है, एक ही समय में संबंधित और असंबद्ध, प्रकृति का एक सनकी वास्तव में, यदि आप इसके बारे में सोचते हैं।

खैर, लगता है मेरे विचार समाप्त हो गए हैं, मैं इसे यहीं से छोड़ता हूं, आप अपने जीवन में खालीपन का मुकाबला कैसे करते हैं? और क्या आपने कभी डिप्रेशन को थकावट से बदलने की कोशिश की है?