मृत्यु सुंदर है

अपरिहार्य की दुनिया में सांत्वना देने के लिए एक टुकड़ा।

अगर आप मुझसे 13 साल पहले मौत का वर्णन करने के लिए कहें तो मैं दुखद, अंधेरा, अकेला और कई अन्य शब्द कहूंगा। मैं कभी भी अपने आप को यह विश्वास करने की कल्पना नहीं करूंगा कि मृत्यु सुंदर है। जीवन के अनुभवों और सीखने के माध्यम से मुझे यह एहसास हुआ है कि मृत्यु वास्तव में सुंदर है और हमें बहुत कुछ सिखा सकती है। अपनी कहानी साझा करके मैं जीवन के अपरिहार्य परिणाम के लिए एक नया दृष्टिकोण लाने की आशा करता हूं।

13 साल पहले मैंने अपनी माँ को एक दुर्लभ और लाइलाज कैंसर से खो दिया था। यह बहुत ही तेज और थका देने वाला 8 महीने का समय था जब मैंने अपनी मां को दिन-ब-दिन अपना आपा खोते हुए देखा। उनकी मृत्यु के समय मैं सिर्फ 13 वर्ष का था। एक समय जहां मेरी सबसे बड़ी चिंता होनी चाहिए थी "हाई स्कूल के पहले दिन मुझे क्या पहनना चाहिए?" इसके बजाय मैं अपनी मां के अंतिम संस्कार में क्या पहनने जा रहा था, यह सोचकर खर्च कर रहा था। मैंने अपनी पहचान का एक बड़ा हिस्सा खो दिया जब मेरी माँ गुजरी और मुझे जो भी भावनाएँ महसूस हुईं वे सभी भारी थीं। मुझमें उदासी और क्रोध की भावनाएँ थीं जो मैंने पहले कभी महसूस नहीं की थीं, और इसलिए मुझे नहीं पता था कि इस बड़े नुकसान को कैसे संसाधित किया जाए। मैं न केवल एक किशोर होने की भावनाओं को नेविगेट कर रहा था, बल्कि मुझे अपनी माँ के मार्गदर्शन के बिना कोशिश करनी थी और करनी थी। मेरे पिताजी ने एक किशोर बेटी की परवरिश करने के लिए अब एक एकल माता-पिता बनने की पूरी कोशिश की, लेकिन फिर भी मेरे दिल में दुनिया और खुद मौत के लिए इतनी नफरत थी। मैं अपने आप से अनगिनत बार पूछूंगा "मैं ही क्यों?" अपने जीवन में अनगिनत सपोर्ट सिस्टम के साथ भी, मैंने अंदर से बहुत अकेला और अंधेरा महसूस किया। मुझे इस बात पर आना पड़ा कि मेरी माँ मेरे जीवन में मील के पत्थर के लिए शारीरिक रूप से उपस्थित नहीं होगी, जैसे प्रॉम के लिए तैयार होना, कॉलेज से स्नातक होना, और यहाँ तक कि मुझे शादी करते हुए देखना। निगलने के लिए एक कठिन गोली जिसके लिए मैं तैयार नहीं था और दुःखी प्रक्रिया के माध्यम से इनकार कर रहा था। चिकित्सा और समय के माध्यम से मैं एक नया सामान्य खोज रहा था। मुझे लगा कि मुझे अपनी माँ के बिना जीवन जीने का एक तरीका मिल गया है। स्नातक कॉलेज, और यहां तक ​​कि मुझे शादी करते हुए देखना। निगलने के लिए एक कठिन गोली जिसके लिए मैं तैयार नहीं था और दुःखी प्रक्रिया के माध्यम से इनकार कर रहा था। चिकित्सा और समय के माध्यम से मैं एक नया सामान्य खोज रहा था। मुझे लगा कि मुझे अपनी माँ के बिना जीवन जीने का एक तरीका मिल गया है। स्नातक कॉलेज, और यहां तक ​​कि मुझे शादी करते हुए देखना। निगलने के लिए एक कठिन गोली जिसके लिए मैं तैयार नहीं था और दुःखी प्रक्रिया के माध्यम से इनकार कर रहा था। चिकित्सा और समय के माध्यम से मैं एक नया सामान्य खोज रहा था। मुझे लगा कि मुझे अपनी माँ के बिना जीवन जीने का एक तरीका मिल गया है।

मेरे पिताजी आपके विशिष्ट नीले कॉलर वाले व्यक्ति थे जिन्होंने अपने साधनों के साथ अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया। मेरी माँ के गुजर जाने के बाद मुझे एक सामान्य जीवन प्रदान करने की पूरी कोशिश करने का श्रेय मैं उन्हें देता हूँ। परीक्षण और क्लेश थे, और मुझ पर विश्वास करें कि प्रक्रिया कहीं भी परिपूर्ण नहीं थी। जबकि मैंने एक माता-पिता को खो दिया था, मुझे पता था कि मेरे पास अभी भी वह है। अप्रत्याशित हुआ, और मेरी माँ के गुजरने के दो साल बाद मेरे पिताजी ने आत्महत्या कर ली। मैं सुन्न था। मैंने सोचा कि मैं अभी अपनी माँ के बिना जीवन को समझना शुरू कर रहा था, और अब मेरा जीवन वापस दुर्घटनाग्रस्त हो रहा था। उदासी और अँधेरे की सभी भावनाएँ मुझ पर वापस दौड़ रही थीं जैसे कि मैं बहुत अच्छी तरह से जानता हूँ। अपने जीवन के इस समय मैं 16 साल का होने वाला था और हाई स्कूल के बीच में था। अपनी माँ को खोने के समान, मुझे एहसास हुआ कि अब मेरे माता-पिता दोनों को मेरे जीवन में मील के पत्थर नहीं दिखाई देंगे। अपने पिता को इतनी जल्दी और अप्रत्याशित रूप से खो देने से मुझे जीवन में हर चीज पर सवाल उठने लगे और मुझे दूसरी अंधेरी जगह पर भेज दिया। मैं दुनिया में पागल था और मेरे जीवन में इतने महत्वपूर्ण समय पर मेरे माता-पिता दोनों को दूर करने के लिए मैं मौत पर पागल था। मौत ने मुझे पृथ्वी पर मेरे अस्तित्व पर सवाल खड़ा कर दिया था और मैं अपने माता-पिता के बिना कैसे जारी रख पाऊंगा। मुझे मौत से नफरत थी और हम जिस दुनिया में रहते हैं, उसे देने के लिए उसके पास क्या था।

आप शायद सोच रहे होंगे कि मुझे कैसे पता चला कि मौत खूबसूरत है। मृत्यु के साथ अपने अनुभव के माध्यम से मैं सकारात्मकता को थामे रखने की कोशिश करता था, चाहे वे बड़े हों या छोटे। यह वास्तव में मुझे एक साथ रखता था और मुझे आगे बढ़ाता था। पीड़ित मानसिकता मुझे धीरे-धीरे तोड़ रही थी और मुझे जीवन में स्थिर बना रही थी। एक दिन मैंने एक मुहावरा पढ़ा, और उसमें लिखा था, "यह सिर्फ एक बुरा दिन है, बुरा जीवन नहीं।" अकेले इस छोटे से वाक्यांश ने मृत्यु और स्वयं जीवन के प्रति मेरे दृष्टिकोण को पूरी तरह से बदल दिया। मैंने अब खुद को पीड़ित के रूप में नहीं सोचा था जैसा कि मैं इतने लंबे समय से था। इसके बजाय मैंने यह देखने के लिए अपनी सोच बदल दी कि मेरे माता-पिता की मृत्यु से पहले उनका जीवन कितना सुंदर था। एक सुंदर परिवार को पालने से लेकर सफल करियर तक, मेरे माता-पिता ने अपना जीवन उस हद तक जिया, जितना वे कर सकते थे। भले ही वे भौतिक रूप से इस धरती पर न हों, मैं हूं और हमेशा के लिए उनसे आत्मा से बंधा रहूंगा। मैं इस जीवन के लिए उनके प्यार और करुणा का उत्पाद हूं।

मैं जो संदेश साझा करना चाहता हूं वह यह है कि जहां अस्थायी मृत्यु दुख ला सकती है, वहीं हमेशा के लिए यह सुंदर है। मृत्यु हमें अपना वह हिस्सा दिखा सकती है जिसके बारे में हमें पता नहीं था कि वह वहां है। मृत्यु हमें जीवन और हम कैसे जीते हैं, इस पर नया दृष्टिकोण लाएगी। मेरे माता-पिता दोनों की मृत्यु ने मुझे उस महिला के रूप में आकार दिया है जो मैं आज हूं और हमेशा के लिए मेरे जीवन को बदल दिया है। मैं अभी और हमेशा के लिए अपना जीवन पूरी तरह से जीऊंगा क्योंकि कल का हमसे कभी वादा नहीं किया जाता है। व्यक्तियों के रूप में हमें अपने जीवन को देखने और यह कहने में सक्षम होना चाहिए कि हमने जीवन को पूरी तरह से जिया और इसे अपना सब कुछ दे दिया। मृत्यु अपरिहार्य है और यह हम पर निर्भर करता है कि हम तब तक प्रत्येक क्षण को कैसे महत्वपूर्ण बनाना चाहते हैं। मृत्यु की कोई सीमा नहीं है और यह हमें उससे कहीं आगे धकेल सकती है जितना हमने सोचा था कि हम जा सकते हैं, और यह सुंदर है।