समस्या यह है…..

सुबह के 7 बज रहे हैं और मैं अभी भी बिस्तर पर हूँ। अभी भी पिछले साल और आखिरी रोमांटिक रिश्ते पर चर्चा कर रहे हैं। मैं कहाँ पर गलत हो गया? मैं बेहतर क्या कर सकता हूं ताकि अगली बार मेरे पास सार्थक हो? क्या यह मैं था, क्या यह वह था, क्या यह हम दोनों थे? क्या मैं जहरीला व्यक्ति हूं? क्या यह वास्तव में वह था? रिश्ते के जल्दी खत्म होने में योगदान देने के लिए मैंने क्या किया है? मैंने उसे असहज महसूस करने में कैसे योगदान दिया कि वह अब हमारे रिश्ते में निवेश नहीं करना चाहता था और मैं उन पुरुषों के साथ छोटे संबंधों के पैटर्न को क्यों दोहराता रहता हूं जिनसे मैं मिलता हूं और पसंद करता हूं?

मैं हाल ही में 39 वर्ष का हो गया और इस वर्ष के लिए मैं पूरे वर्ष की योजना बनाने का इरादा रखता हूं कि मेरे साथ क्या गड़बड़ है !! मुझे अपने बॉयफ्रेंड से अलग हुए लगभग 3 महीने हो चुके हैं। वह मेरे साथ 8 महीनों में से लगभग 3 के लिए स्ट्रिंग कर रहा है। यह हमारे देश से बाहर एक संयुक्त विमान यात्रा की योजना बनाने और यह स्वीकार करने की प्रार्थना के दौरान था कि मैं वास्तव में हमारे संबंधों में निवेश करने वाला एकमात्र व्यक्ति था। तो वहाँ मैंने उससे नाता तोड़ लिया और अब मैं उस पतन और शर्मिंदगी का सामना कर रहा हूँ जो हर कोई मुझे देख रहा था और मुझे बता रहा था और मैं स्वीकार नहीं कर रहा था।

तो अब क्या??!!! इस महत्वपूर्ण संबंध की अवधि के दौरान, उन्होंने अत्यधिक मात्रा में प्रतिक्रिया प्रदान की। हर बार मुझे यह बताना कि यह इन क्षेत्रों के कारण है जिन पर मुझे काम करना चाहिए, वह अधिक निवेश करने का समय नहीं निकाल पा रहा है और वह पीछे हट रहा है लेकिन बाहर नहीं है। मैंने अपने अधिकांश रिश्ते इन कमियों को ठीक करने की कोशिश में बिताए क्योंकि मैं वास्तव में उस प्यार करने वाले व्यक्ति को चाहता था जिससे मैं मिला। हालाँकि यह प्यार करने वाला कभी नहीं लौटा और नए संस्करण ने यह भी परवाह नहीं की कि मैं मर गया या जीवित। जितनी बार हम मिले, हमारी बातचीत अधिक से अधिक तनावपूर्ण हो गई। आखिरकार इतना जहरीला हो गया कि मुझे एहसास हुआ कि मैं खाली महसूस कर रहा था, खालीपन के साथ खुद के लिए भी कोई सम्मान नहीं था।

मैंने उसे समझने की पूरी कोशिश की; मैं आपको अपने आसपास अच्छा कैसे महसूस करा सकता हूं और मैं खुद को इस रिश्ते में बने रहने की अनुमति क्यों दे रहा हूं, जबकि उसने मुझसे कहा था कि वह मेरे आसपास असहज है?? ... यह मेरे जीवन के 38वें वर्ष की अधिकांश पहेली है। मुझे फिर कभी नहीं, क्या मैं खुद को ऐसे रिश्ते में इतना प्रयास करने की अनुमति दूंगा जो दर्द का कारण बनता है।

तो अब, उनकी प्रतिक्रिया पर वापस आते हैं। प्रतिक्रिया के बारे में महत्वपूर्ण बात यह थी कि मुझे लगा कि मेरी असुरक्षा का इस्तेमाल मेरे खिलाफ किया गया। तो इस साल मैं इन असुरक्षाओं का सामना करना चाहता हूं और उन्हें प्यार करना चाहता हूं, क्योंकि वे मेरे हैं! खुद को प्यार और करुणा प्रदान करना और उन्हें पहचानने में खुद को पालना। यह शायद अजीब लगता है, लेकिन मैं खुद के इतने आकर्षक हिस्सों को स्वीकार करना और उनकी सराहना करना चाहूंगा, क्योंकि वे मेरे हैं। पृथ्वी पर ऐसा कोई नहीं है जिसमें कष्टप्रद आदतें और आकर्षक गुण दोनों न हों। मैं दोनों को इतना प्यार करना चाहूंगा कि वे फिर कभी मेरे खिलाफ हथियार के रूप में इस्तेमाल न हों।

तो इस साल मैं घिसी-पिटी आत्म खोज की यात्रा शुरू करता हूं। आइए देखें कि यह मुझे कहां ले जाता है। अपेक्षा इस ब्लॉग पर वापस देखने और यह देखने की है कि क्या मैं परिणाम से संतुष्ट हूं, या शायद संतुष्टि के नए रास्ते ढूंढूं जिनका उपयोग किसी और को प्रोत्साहित करने के लिए किया जा सकता है।