सोमवार।

आज सोमवार है, और मैं सोमवार से घृणा करता हूं।

जब मैं जागा तो मुझे घर और अपनी आत्मा दोनों का खालीपन महसूस हो रहा था। सब कुछ प्रतिध्वनित हुआ, और मुझे एहसास हुआ कि जब मैं सो रहा था तब सभी लोग काम पर चले गए थे। जैसे ही मैं अपने बिस्तर पर लुढ़का, सूरज चमक उठा, और नींद से तुरंत जागरण - एक अनुस्मारक की तरह - मेरी वास्तविकता और दिन के समय को मेरे ज्ञान में ले आया।

यही कारण है कि मैं सोमवार से घृणा करता हूं: मेरी वास्तविकता की याद मुझे किसी भी अन्य दिन की तुलना में अधिक कठिन लगती है, और इससे बचने का कोई भी प्रयास ज्यादातर व्यर्थ है। हर कोई सोमवार से घृणा करता है क्योंकि उन्हें सप्ताहांत की छुट्टी के बाद काम पर लौटना पड़ता है, लेकिन मैं सोमवार से घृणा करता हूं क्योंकि वे बिना नौकरी के एक नए सप्ताह की शुरुआत करते हैं, जो मेरे लिए तनाव, हताशा और निराशा का स्रोत रहा है।

मैं दो महीने से अधिक समय से बेरोजगार हूं और हर उस फर्म द्वारा ठुकरा दिया गया है जिसके लिए मैंने आवेदन किया है और इसने मेरे गैर-चिकित्सकीय रूप से निदान किए गए अवसाद को बढ़ा दिया है (मैं इसे दूसरे दिन प्राप्त करूंगा)। यह बहुत कठिन रहा है। लेकिन इससे निपटने के लिए, इन दिनों - सोमवार को छोड़कर (क्योंकि यह असंभव है) - मैं दर्द को कुछ ऐसा महसूस करता हूं जिसे मुझे महसूस करना चाहिए, जैसे कि यह एक उद्देश्य को पूरा करता है, और यह मुझे लगातार बने रहने की सुरक्षा देता है। कभी-कभी, मैं बस एनडी को शेखी बघारता हूं, रोता हूं और सो जाता हूं।

मैंने अपना दिन शुरू करने के लिए प्रार्थना की एक पंक्ति बुदबुदाई। मैंने ताकत और नौकरी मांगी। प्रार्थना में सामर्थ्य नहीं थी, परन्तु उसका एक उद्देश्य था। मैं थक गया था लेकिन इतना नहीं थका था कि अपनी चाहतों को समझ पा रहा था। धर्म, बहुत सी अन्य चीजों की तरह, जिन्हें मैंने पिछले वर्ष में देखा था, कुछ ऐसा है जो मैं इन दिनों विशेष रूप से अच्छा नहीं हूँ। यह कभी मेरे लिए आशा का स्रोत था, लेकिन अब यह एक चुनौती है। मैं इससे पूरी तरह से बाहर नहीं हूं, लेकिन जैसा कि वे कहते हैं, कठिन समय या तो आपके विश्वास को बनाता या तोड़ता है, और मुझे डर है कि मेरा विश्वास टूटने के कगार पर है।

जिस तरह से मैंने महसूस किया, मुझे पता था कि खाना एक घर का काम होगा, इसलिए मैंने अपने चयापचय को बढ़ावा देने के लिए कुछ मारिजुआना-प्रेरित स्नैक्स लिए - यही कारण था कि मैंने खुद को दिया - लेकिन सच्चाई यह थी कि मैं सिर्फ उच्च होना चाहता था और दिन देखना चाहता था ज्यादा महसूस किए बिना पास करें। थोड़ी देर के बाद, मैंने महसूस किया कि स्नैक्स मुझ पर हावी हो गए, जिससे मेरी नींद खुल गई और सोमवार की चिंता, चिंता और हताशा दूर हो गई। नींद: वास्तविकता से अलग होने का मेरा अब तक का सबसे प्रभावी रूप।

जब मैं उठा तो शाम हो चुकी थी। मैं इंस्टाग्राम पर स्क्रॉल करने की इच्छा से लड़ी। सोशल इन दिनों बहुत ट्रिगर कर रहे हैं, और उनके माध्यम से स्क्रॉल करना हमेशा मेरे आत्मसम्मान और मानसिक कल्याण के लिए जो बचा है उसे बचाने की लड़ाई है। ऐसा लगता है कि सभी ने उन प्लेटफार्मों पर इसका पता लगा लिया है। भले ही मैं जानता हूं कि वे जीवन की संपूर्णता का चित्रण नहीं करते हैं, फिर भी मैं उन नकारात्मक भावनाओं से निपटने के लिए संघर्ष करता हूं जो वे प्रकट करते हैं। मैं अपने जीवन के उस पहलू को उजागर करना चाहता हूं जो सोशल मीडिया पर हर किसी की तरह अपील करता है - अच्छा पहलू - लेकिन यह अभी अस्तित्व में नहीं है, इसलिए यह असंभव है और मुझे याद दिलाए जाने से घृणा होती है।

मैंने शेष दिन "डेरी गर्ल्स" देखने और हन्या यानागिहारा द्वारा "ए लिटिल लाइफ" पढ़ने में बिताया, जहां पृष्ठ 41 पर एक पैराग्राफ ने मुझे प्रभावित किया। यह पढ़ता है: "ऐसे समय थे जब खुशी हासिल करने का दबाव लगभग दमनकारी महसूस हुआ, जैसे कि खुशी एक ऐसी चीज थी जिसे हर किसी को प्राप्त करना चाहिए और प्राप्त कर सकता है, और इसकी खोज में किसी भी तरह का समझौता किसी तरह आपकी गलती थी"।

मुझे यकीन नहीं है कि इसे कैसे समाप्त किया जाए, लेकिन यह मेरी पहली जर्नल प्रविष्टि है।