Fury-Pegging the Colonizer

Apakah saya boleh menahan amarah saya dengan dildo daging putih yang diikatkan ke selangkangan saya, dengan ujung—hanya ujungnya—melayang di bibir bajingan orang Prancis kulit putih yang dilumasi?

Seperti yang saya katakan, itu dilumasi.

Dan aku tidak putih.

Baru minggu lalu dia menyebutku orang Cina yang kotor. (Dia bercanda, tidak ada niat buruk.) Temannya sudah selesai untuk minuman beralkohol dan mereka berbicara, dalam bahasa Prancis, tentang hak asasi manusia di Cina. Setelah kira-kira tujuh menit, mereka melihat saya seolah-olah saya tiba-tiba merusak penglihatan tepi mereka.

Non? dia berkedip padaku. Apakah kamu tidak mencari?

Inilah yang saya pikirkan saat saya menatap strap-on yang bergetar. Dia membelinya, jadi itu benar-benar miliknya. Seluruh situasi terasa seperti Halloween, tapi aku tidak cukup melakukannya karena hidung penyihir tidak cocok dengan warna wajahnya. Dan kemudian saya mulai berpikir: Jika saya memiliki ayam yang sebenarnya, milik saya sendiri, apa yang akan saya lakukan dengannya?

Apakah saya akan bercinta dengan orang ini?

Apakah boleh mematok kemarahan seorang penjajah?

Karena ayam itu sangat kokoh. Dan saya sangat, sangat marah.

"Diam," kataku tanpa alasan. Aku memakai sarung tangan berlengan, memegang cambuk berkuda yang akan berfungsi ganda sebagai tongkat guru, dan bersiap untuk memperkenalkannya pada pascakolonialisme.

"Sekarang dengarkan dengan sangat, sangat hati-hati," bisikku di punggungnya yang luas dan putih.

Pertama kali saya melihat orang ini, dia sedang melucuti jantungnya dengan stiletto lima inci di sebuah tiang di klub Berlin. Dia mengenakan rok lateks, korset, celana ketat, ikat pinggang, dan mencelupkan pantatnya dengan kekuatan paha speed-skater.

"Wow," kataku dengan lantang. Di lehernya ada tali yang dia gunakan untuk menggoda dirinya sendiri. Dia mengedipkan mata dan menggerakkan pinggulnya dengan cara yang terasa penuh dan familiar. Saya mempelajarinya dari menonton Anda semua , dia memberi tahu saya jauh kemudian. Para wanita itu mundur saat dia menjadikan seluruh platform miliknya.

Ini adalah pertama kalinya saya di klub fetish. Rute saya ke sana adalah cerita yang dangkal—saya yakin teman sekamar Anda juga telah menyeret Anda ke berbagai tempat—tetapi niat saya tidak: saya muak. Menghuni dunia sebagai seorang wanita Asia telah menghilangkan kemarahan yang cukup untuk membakar seluruh negara dari dapur dan panti pijat dan kelas matematika dan di mana pun mereka pikir kita berada. Selama enam tahun terakhir, saya tinggal di Berlin, di mana pintu masuk saya ke bar lokal masih diumumkan dengan gong. Saya berada di benua lama, artinya saya kembali ke sumber itu semua. Dan terkadang saya butuh pelepasan. Yang besar.

Kita semua tahu bahwa pengembalian, dalam bentuk apa pun, adalah asimtot; itu tidak ada, apa yang Anda cari. Tapi di bioskop, dalam seni, katarsis terbesar selalu suspensi: Dalam sepotong udara, betapapun berisiko, betapapun sesak napas untuk diambil, mungkin ada kesalahan besar di mana seorang wanita seperti saya beralih kode dari bawah, dan kami' d semua percaya itu benar.

Aku sedang berbicara tentang perdagangan kekuasaan.

Saya sedang berbicara tentang penjara bawah tanah, yang menggantung di depan saya, lamunan yang menyilaukan: Mungkin ruangan ini bisa membebaskan Anda, bisiknya dari balik mesin kabut.

Cara terbaik untuk mengetahuinya, saya pikir, mungkin dengan menggunakan ujung tali yang lain.

Sebulan kemudian, saya memegang kunci di tangan saya. Ini membuka kandang stainless steel berisi kemaluannya, yang dijejalkan begitu jauh di atas sana saya harus berpaling.

"Apakah itu sakit?" Aku bertanya.

“Tidak.”

Raut wajahnya mengingatkanku pada momen sebelum memotong steak.

"Bersenang-senanglah," dia mengedipkan mata.

Aku terlambat ke pesta makan malam seorang teman, jadi aku memakai mantelku dan keluar dari apartemennya, di mana dia akan tetap dirantai ke tiang kayu loteng yang dia bangun di ruang tamu. Di jalan, gemeretak kunci di sakuku terasa seperti aku yang menjadi tahanan rumah.

Saya tiba di tempat teman saya siap untuk berbaur dan makan empat kari yang dia siapkan. Saya yang bertanggung jawab , saya mengingatkan diri sendiri. Saya meninggalkan ponsel saya di atas meja dan bertengger di atas kursi, menerima segelas riesling, dan terlibat dalam percakapan tentang hubungan. Dua puluh menit kemudian ponsel saya menyala dan menjadi gelap, menyala dan menjadi gelap, menyala dan menjadi gelap. Bertanggung jawab , saya ulangi pada diri saya sendiri, tetapi masuk ke sandaran saya berikutnya di atas meja.

Aku menunggumu, nyonya , tulisnya dalam bahasa Prancis. Apa yang Anda ingin saya lakukan?

Saya pikir. Sama sekali tidak ada. Aku ingin kau menghilang, sebenarnya. Saya ingin membunuh anggur suam-suam kuku ini dan menuangkan anggur segar yang lebih dingin, dan berbicara dengan wanita ini di sini. Saya tidak ingin memperhatikan telepon saya atau memikirkan ayam Anda di dalam sangkar.

Tapi sebaliknya saya menulis: Diam dan berperilaku.

Saya mempertimbangkan apakah ini jawaban yang cukup baik—apakah itu akan membuat dia benar-benar meninggalkan saya sendiri sambil bermain akting. Aku menyimpan telepon.

Beberapa detik kemudian menyala lagi.

Dia menulis: Bagaimana?

I stare at the screen. If I respond, it would erode my authority. Ignoring him would keep it intact, but is that cruel when he’s chained indefinitely to a post? (Are the lines of consent ever blurry for a man telling a woman exactly how to humiliate him? Who’s the sub here, really?) It’s becoming violently clear to me that I don’t know where the lines are, and whether my real life—does all of this count as real life?—is part of the play. The suspicion that my dinner with friends has become a narrative device in his erotic fantasy begins to engulf me with all the heat and dread of a woman’s consciousness.

A later iteration of me will roll their eyes and scream BOUNDARIES. But back there, I was just trying on clothes. I wanted to see how power was produced. And if I was to go with Foucault’s reminder that power is not “held” by any person or agency, but is rather a regime of truth, this meant that I would have to situate my own knowledge first.

What did I know?

I texted him back. I bought myself time to enjoy my evening. Then I went back to his place and freed his cock, which was starting to look like a dehydrated zucchini left on a grill. We talked a bit about my night, and then he asked me if I wanted to torture his ass. I hung up my jacket and put down my bag like a tired housewife.

Is it meaningful to write about my body’s experience without addressing the race question? Or as the scholar Celine Parreñas Shimizu asks in The Hypersexuality of Race, “Why am I obsessed with the sexualities of Asian/American women on screen and in their relationship to the scenes of everyday life?” Is there a dungeon in which my otherness is not part and parcel to a fantasy? The answer is no: There is no order to this. It’s compressed, like the smoke of a car crash. Outside the dungeon, he was a white, cishet man from France. He wore Vans and ran a bike shop. He left French radio on around the clock in his flat, and wanted to go skiing with his future kids. Occasionally he posted about fintech on Facebook.

Outside the dungeon, I am a queer Chinese American woman. No amount of rope, whip, or gag will rattle this ladder. The fact is, I’m so used to seeing bodies like mine perpetually casted me so horny for the white imagination that I cannot even slough off the deadweight of sideways sight—the one that sees myself through this prism—to locate my own desire. In fact, I cannot even seek knowledge without heartbroken rage, the kind I had reading Melissa Febos’s account of being a professional dominatrix and walking into a passage like this:

Bella has a “child’s body.” She meets “most addresses with silence,” and details methods of securing a rich husband. Febos describes her footwear as “shower shoes, the sort one might don to take out the trash.”

“Not that it really matters, I guess,” the head mistress says. “If they want an Asian mistress, they want an Asian mistress, shoes or no shoes.”

“Or horrific shoes,” another dominatrix jokes.

The shoes I wear the night I peg this Frenchman for being white are black patent. They shine, with a heel as long as his cock. Until now, I’d mostly felt like either a substitute teacher or a seasoned intern in our encounters, neither tempting glory. But tonight I surprise myself. Tonight I’m fucking pissed. I give a speech on Fanon with his cinched balls in one palm and a crop whip in the other. I lecture him on Orientalism like all the white men who lectured me.

So now, I hiss like I’m finally greeting revenge. Do you want a taste of what it feels like to be in my skin? 

Please mistress, he begs.

I hate that word. It makes everything a cartoon. There’s something offensive about how pathetic he’s wanting to appear, but I try to believe in my voice, because it’s finally starting to feel good. I’m getting into a flow, where I’m saying shit I never imagined but it’s all hurling out like 35 years of swallowed comebacks. Is this what teaching feels like? I think. Because I am propagating some serious knowledge, dear reader. It’s all real, inhabited body-truth. This is it, this is my Asian mistress. And the high feels so right that I’m wondering whether I’m freeing my sisters across millennia with this white silicon phallus, and what type of historical process that is.

But women of color know that there is always another truth that dictates the conditions of yours. So even then, even if I’d finally found the hide I wanted to inhabit, I plowed away knowing it was still my neck at the yoke: To him, this was all a game. Fanon knew that what Hegel’s master wanted from the slave was not self-recognition, but work. After the plugs came out, we washed up and rested for the reverse metamorphosis. I’d be the one waking up to the eternal, assured drone of French radio reporting the history of the world.

A month after I ended things, he left me a five-page letter at my door. (Men: The point of a mailbox is to receive letters. The point of a door is to enter a house. If you don’t understand the purpose of keys that aren’t attached to a cock cage, use the fucking mailbox. And a stamp.) He wrote, entirely in French, that he had a lot of regrets. He was grateful for my generosity on this trip into his world, and realized that he hadn’t paid attention to the things that mattered to me. He didn’t give space to my thoughts and feelings, my desires. He really loved me, had gotten a therapist, and wanted to continue the journey.

Actually I’d like to talk about all this beside you, he wrote on creamy, weighted stationery he did not have lying around his flat. Next to your smile, your long and generous laughter, and—brace thyself—your soft, Oriental face.

Voilà. The only difference between a dungeon and the real world is that the real world is a public one. A few months later, covid would hit, and white men would start berating me in the streets for bringing corona to Germany. I’d wake up to CHINA VIRUS scrawled outside my building. Six Asian women in Atlanta would be shot in one go. I’d lose friends in the act of processing racism, and I would fall in love with my current partner, who is white and has a kid who is—wait for it—half French. Years later, this would be the real whiplash truth I’d find out: Being an Asian stepmom in public is exponentially harder than being an Asian mistress in private. There is no costume, not even a pretense of consent, for what my body receives in that reality.

Tapi tentu saja aku tidak tahu apa-apa saat itu, dengan surat di pangkuanku dan mulut yang membeku. Yang saya rasakan hanyalah awal dari pengaturan kelegaan, perbatasan saya kembali, jarak di atas kertas. Kemarahan akan melonjak kembali nanti, pasti seperti hormon dan cuaca, karena sejarah tidak akan berakhir. Tubuh dan tubuh saya seperti saya akan hidup di belakangnya sampai kita semua pintar dan krem ​​dan kata "liberal" tidak lagi menjadi bahasa Prancis.

Aku tidak menunggu. Saya membaca surat itu lagi, mengirim sms kepada seorang teman, dan segera memasukkannya ke Aktenordner , pengikat Jerman yang digunakan hanya untuk pajak.

Oh, dan sebagai catatan: Wajahku sangat lembut. Kadang-kadang saya melembabkan dengan minyak mawar, tetapi mungkin hanya karena gen.