부조리: 자유로움의 부담

툴라마린 공항 맥도날드에 앉아 호주 앵거스 버거가 무엇이든 카운터에 있는 행복 가설 사본을 들고 맥너겟을 빠른 속도로 입에 집어넣고 있습니다.

아마도 나는 Haidt 씨가 제안한 것과는 다른 행복 가설을 제시하고 있는 것 같습니다.

내가 처한 상황의 부조리함은 나에게 잊혀지지 않고 호기심이 많거나 관찰력이 뛰어난 외부인에게는 조금 이상하거나 슬프게 보일 수 있습니다. 이것은 내가 약 하루 반 만에 먹은 첫 번째 식사입니다. 그리고 Macca의 기름기 많은 장점은 내가 배고픔과 약간의 행복 대신에 경험했던 무감각함을 일시적으로 유예합니다.

나는 나 자신을 상당히 단순한 사람이라고 생각하고 싶습니다. 나는 담배를 피우는 것이 섹시하다고 생각하고 두건을 쓰고 콧수염을 기르는 것과 같은 추구를 좋아합니다. 그러나 문제의 진실은 (그리고 그것은 우리 모두에게 동일합니다) 나는 내 방향을 피상적으로 흘끗 보는 것보다 훨씬 더 복잡하다는 것입니다.

나는 이렇게 묻고 있다: 내가 왜 여기에 있는가?

은유적으로는 아닙니다.

어떤 모험심은 나를 끌어당겼고 나를 붙잡았을지 모르지만, 그것이 무엇보다 한 일은 내 갑옷의 주요 틈을 드러내는 것입니다. 즉, 내가 진정으로 얼마나 노출되고 취약한지를 드러내는 것입니다. 내 정체성의 어떤 부분을 그토록 소중하게 여기고 당연하게 여겼는지 잊어버리십시오.

나는 불과 몇 주 전까지만 해도 내가 한때 꾸며낸 이 이미지가 아닙니다. 그러나 집을 떠나 지구 반대편으로 이사하고 거의 모든 상황과 환경을 한 번에 바꾸겠다는 결정이 없었다면 내가 생각했던 나와 얼마나 다른지 경험하지 못했을 것입니다. 나는 나의 극심한 나약함과 극심한 슬픔을 통해 이제 더 많은 것을 알게 되었습니다. 나는 나 자신이 밝혀진 것에 실망하더라도 그 어느 때보다 더 자각하고 있습니다.

나는 나 자신이 삶의 스트레스와 변화에 영향을 받지 않는다고 생각했습니다. 내 무심한 태도와 삶에 대한 접근 방식은 내 정체성, 내 머리, 내 자신을 표현하는 방식의 핵심이었습니다.

지난 몇 주 동안 나는 내가 깨달은 것보다 훨씬 더 내 사람들에게 얼마나 의존하고 있는지를 보여주었습니다. 이번 주에는 내가 전혀 알지 못하는 강렬한 슬픔에 빠지게 되었는데, 이러한 감정은 애도의 상태에 있을 때만 가능하다고 생각했습니다. 그래도 슬퍼할 것은 없습니다. 아무것도 아님. 나 자신, 또는 나에 대한 나의 생각.

내가 놓친 모든 아름다운 사람들 중에서 내 놀라운 파트너가 목록의 맨 위에 있습니다. 그녀가 남미의 정글을 헤매는 동안 나는 그 어느 때보다 더 깊이 그녀와 함께하고 싶은 그리움을 한동안 느낀다.

5일 동안 2번의 불안 발작 후에 무언가가 줄 수 있어야 합니다. 틀림없이 많은 스트레스가 기분 전환용 약물 사용에서 비롯되었을 것입니다. 저는 이 모든 것을 중단했고 현재 진행 중인 우울증의 상당 부분을 같은 원인으로 돌릴 수 있습니다.

글을 쓰는 것이 도움이 될 수도 있고 공유할 수도 있습니다. 물론 그렇게 할지는 잘 모르겠습니다.

나 자신을 분리하고 한 걸음 뒤로 물러나야 한다고 생각합니다. 어쩐지 나 자신을 관심 있는 관찰자, 어쩌면 연구 대상으로 보는 생각이 나에게는 매우 매력적이다.

독서도 도움이 됩니다. 그리고 현재 Albert Camus의 확장된 에세이 The Myth of Sisyphus를 읽고 있는 동안 특히 적절하고 계몽적으로 보이는 발췌문을 발견했습니다. Camus는 사회 과학자이자 철학자의 관점에서 자살이라는 주제를 탐구하면서 자살하려는 사람의 마음 상태를 "이상한 초목"으로 가득 찬 외국 땅에 비유했습니다. 그 이상한 정신 세계를 방문하는 대부분의 사람들은 돌아오지 않으며, 당연히 그것을 이해하고자 하는 사회 과학자 및 철학자들과 그들의 경험을 공유할 수 없습니다.

"진정한 노력은 가능한 한 거기에 머물면서 그 먼 지역의 이상한 초목을 면밀히 조사하는 것입니다."

이러한 관점에서 Camus는 철학자가 그 헤드스페이스에 있는 자신을 발견하면 즉시 건강한 헤드스페이스로 돌아가는 것이 아니라 그것을 탐구하는 것이 그들의 임무라고 주장합니다. 그 먼 곳으로 여행하지 않고 어떻게 그것이 어떤 것인지 진정으로 이해할 수 있겠습니까?

나는 확실히 자살하지는 않지만 원칙은 유효합니다. 내 감정적 난파선은 내가 다시는 경험하지 못할 수도 있는 것입니다. 물론 옆 사람만큼은 불안 없는 것을 목표로 하고 있지만, 나는 불안 없는 것이 아니기 때문에, 다름 아닌 호기심을 위해서라도 익숙해져야 한다. 나는 다시 여기에 없을 수도 있습니다.

어찌 보면 나는 말 그대로, 은유적으로 낯선 땅을 여행하는 사람이다.

나는 오랫동안 비교적 건강하고 행복하다는 축복을 받았지만 일시적으로 그렇지 않은 지금은 선택이 있습니다. 최대한 빨리 도망칠 수도 있고, 그 느낌을 진정한 인간 경험으로 감상할 수도 있고, 내가 배우고 성장할 수있는 것. 그렇지 않으면 요점이 무엇입니까? 왜 이 고통을 헛되이 만들까요? 대본을 뒤집고 이 모든 것을 의미 있게 만드세요.

그것은 상쾌한 생각이며 나는 그것에 영감을 받았습니다. 왠지 모를 호기심이 샘솟는다.

나는 불편하지만 확실히 그 불편함을 나를 위해 일하게 만들 수 있습니다.

나는 또한 매우 실제적인 방식으로 이전보다 (아마도) 더 많은 자유가 있다는 것을 상기시킵니다. 나는 탐구하고 창조해야 할 이전의 모든 의무에서 자유롭고, 여기 있는 누구도 나에게 아무것도 알거나 기대하지 않습니다. 당분간 나는 마음대로 돌아다닐 수 있으며 아마도 마지막으로 가능할 것입니다. 거기에는 내가 알고 있는 아름다움이 있습니다. 그러나이 점은 훨씬 덜 위안이됩니다.

이 완전한 자유가 두렵지 않을까요?