그 목소리

일반적으로 사람들이 자신의 "최하위" 이야기를 할 때 그것은 엄청난 실패나 영원한 절망에 빠진 것을 포함합니다. 술을 끊는 촉매가 반드시 중요한 것은 아니지만 알코올 중독자의 마음에 진정으로 중요한 것이 무엇인지에 대한 이야기를 들려줍니다.

그 이야기는 3년 전 오늘부터 나에게 시작되었다. 이것은 소수의 사람들만 아는 이야기입니다. 제 가장 친한 친구와 가족조차도 여러분이 읽을 내용에 대해 많이 알지 못합니다. 치료가 너무… TA-DA!)

나는 당신에게 배경 이야기를 줄 것입니다 (왜냐하면 그것은 "추락"을 좀 더 이해하기 쉽게 만드는 데 도움이 될 것이기 때문입니다). 경고를 드리자면, 저는 ADHD가 심해서 많은… 나중에 생각하는 경향이 있습니다. 바로 나입니다.

좋아, 간다… (호흡 페니).

나는 약 15년 ​​동안 느리고 꾸준한 하락세를 보였다. 일부 사람들이 "고기능 알코올 중독자"라고 부르는 동안 나는 돌아올 수 없는 곳으로 깊이 빠져들고 있었습니다. 우울증과 불안은 17살 때부터 제 삶의 일부였습니다. 일부 어린 시절과 십대의 트라우마는 내 영혼을 잠식하려는 용감한 노력을 기울일 꽤 형편없는 정신 장애를 키우는 데 도움이되었습니다.

20대에 실패한 자살 시도 후 나는 약 10분 동안 치료사와 일했습니다(확인- 약속이 그것보다 길었을 것이라고 확신합니다… 하지만 당신은 아이디어를 얻습니다). 제가 이송된 병원에서는 전문의의 도움을 받으라고 지시했지만 별 도움이 되지 않을 것이라고 확신했기 때문에 기회를 주지 않았습니다. 나는 내가 하고 싶은 말을 하기 위해 약속 시간을 충분히 헤매었고 다시는 가지 않았다. 나는 내 마음 속에서 무슨 일이 일어나고 있는지조차 이해하지 못했고 확실히 다른 사람에게 설명할 수 없었습니다.

진정한 Penny 패션에서 나는 모든 자기 도움을 읽고 영감을 주는 인용구를 모두 끊고 햇빛과 무지개로 가득 차 있었습니다. 나는 내 얼굴에 영구 미소를 발랐고 내가 척하는 사람인 것처럼 보였다. 나는 유머 감각으로 주변의 모든 사람들을 쉽게 매료시켰습니다. 나는 빨아먹는 술을 통해 나를 "도와주곤" 했었다... 알코올. 많은 알코올.

제 음주는 저 밖에 있는 많은 사람들처럼 시작되었습니다. 10대와 청년 시절에 친구들과 파티를 즐기면서 몇 년 후 궁극적으로 내 실패가 될 일에 대한 문이 열렸습니다. 나의 첫 번째 "진짜" 음료는 외부 저장고에서 훔친 아버지의 위스키 한 병이었습니다. 거기에는 항상 몇 병이 있었기 때문에 병을 놓칠 수 없다는 것을 알았습니다. 그 액체 영혼 흡반이 내 입술을 지나 배로 가는 화상은 아무리 말해도 가혹했다. 내 경험 부족은 물론 체이서에 실패했기 때문에 도움이되지 않았습니다 (신인 실수!). 나는 재갈을 물렸고 도대체 사람들이 어떻게 이런 불쾌한 것을 마셨는지 궁금했습니다…

앞으로 몇 년 동안 술은 특히 남성들 사이에서 더 용감해지는 데 도움이 될 것입니다. 내가 술을 마셨을 때 나는 재미있고, 매력적이고, 다정하고, 카리스마 있고, 외향적이고, 예뻤고, 내가 가장하고 있던 모든 것… 맥주잔과 액체 용기는 내 불안정한 기반을 구축하는 디딤돌이었습니다. 술에 취하지 않은 페니가 절대 하지 않을 일을 하면서 꽤 어리석고 완전히 무서운 상황에 처하게 되었지만, 그 일들은 또한 내가 살아 있음을 느끼게 했고 내 머릿속에서 나에게 잘못된 모든 일을 비명을 지르는 잔인한 목소리를 침묵시키는 데 도움이 되었습니다. 일일 기준. 그것은 나를 할퀴는 고통을 마비시켰다. 어쨌든 잠시 동안 모든 것이 사라졌습니다.

나는 20 대 초반에 첫 두 자녀를 낳았고 술을 꽤 많이 진정 시켰습니다. 엄마는 친구들과 떨어져 있는 시간이 많았고 나는 그들의 아빠로부터 많은 도움을 받지 못했다. 이혼 후 나는 꽤 짧은 시간 안에 다른 관계로 바로 뛰어들었습니다. 이것은 저에게 대처 메커니즘이었습니다. 나는 혼자일 수 없었다. 나는 내가 사랑받을 가치가 있다는 것을 스스로에게 증명하기 위해 누군가와 함께 있어야 했다. 나는 내 모든 관계와 그들이 얼마나 독성이 있었는지에 대해 계속해서 (AND ON) 할 수 있지만 그것은 언젠가 내가 쓸 완전히 다른 이야기입니다.

30대에 나는 두 번째 이혼을 막 끝냈고 그 시점에서 게임이 시작되었습니다. 내 아이들은 조금 더 나이가 들었고 나는 내 삶과 그들의 삶을 망칠 수 있는 훨씬 더 많은 자유를 가졌습니다. 내 아이들이 알코올 중독자 엄마를 둔 경험을 생각하면 배가 비틀립니다. 우리 "어른들" 모두가 다른 방에서 파티를 하는 동안 그들이 참석하고 다른 아이들과 놀았던 파티들… 남자들… 그리고 나는 안정된 부모였습니다! 그 불쌍한 아이들은 기회가 없었어요! 한 가지를 되돌려 놓을 수 있다면 그것은 그것일 것입니다.

수년 동안 나는 격일로 술꾼이되었습니다. 내 의사는 "알코올 중독자는 보통 매일 마셔야 하기 때문에" 정말 재미있다고 항상 생각했습니다. 그 사이에 숙취가 너무 심해서 거의 기능을 할 수 없었습니다 .. 오 그래도 어떻게 든 했어요. 늘 위에 있는 모습을 유지해야 했어! 월요일, 수요일, 금요일은 술에 취한 날이었습니다. 퇴근하자마자 시작해서 기절할 때까지 술을 꽤 많이 마셨습니다. 나는 그 날에 음식을 먹지 않았기 때문에 내 시스템이 알코올의 완전한 효과를 얻을 것이고 나는 누군가가 길에서 2분 거리에 살았기 때문에 부모님을 멀리하기 위해 누군가가 아프다는 이야기를 만들었습니다. 나는 그들이 나를 그렇게 보는 것을 원하지 않았다. 나는 천천히 시작하여 부모로서의 의무(저녁 식사, 목욕, 침대 등)를 확실히 할 수 있었습니다.

겉으로 보기에 나는 열심히 일하고 똥을 싸는 평범한 엄마로 보였지만 속 사람들은 많이 달랐다. 그들은 내가 다른 사람들에게 절대 보여주지 않을 망가진 나를 얻었습니다. 그들은 럼이하는 일이기 때문에 슬픈 Youtube 비디오를보고 통제 할 수없이 울고있는 울부 짖는 여자를 얻었습니다. 맥주가 하는 일이기 때문에 소란스럽고 완고한 비틀거리고 시끄러운 여자. 여자의 지저분한 껍데기, 그것이 술이 하는 일이기 때문입니다.

이것은 꽤 오랫동안 계속되었고 중독과 정신 질환으로 많은 친구를 잃었습니다. 질병과 자살은 내 서클에서 되풀이되는 주제였습니다. 패배할 때마다 나는 스스로에게 이렇게 말할 것입니다…

"나는 정말로 술을 끊어야합니다. 그렇지 않으면 미래의 어느 날이 될 것입니다."

하지만 — 아직 시간이 있었죠? 나는 어 렸고 건강 문제가 시작되기까지 시간이 좀 걸렸습니다 ... 나는 그것을 확신했습니다. 이미 간에서 둔한 통증을 경험하고 있다는 사실을 신경 쓰지 마십시오! 나는 술에 취하지 않는 날을 보내기 위해 최선을 다할 것입니다. 내 신념은 아침에는 항상 매우 강했지만 오후에는 술을 끊고 확실히 더 잘 될 새로운 계획을 세우기에 좋은 시간이 아닌 이유에 대해 그다지 잘 생각되지 않은 논쟁을 만들었습니다. 재미있는 점은 논쟁을 벌일 사람은 나뿐이었다는 것입니다. 그것은 나 자신에 대한 나 자신이었고 ... 그리고 나는지고 있었다.

나는 다른 의사에게 갔고, 다른 약물을 시도했고 심지어 잠시 동안 AA에 참석했습니다. 잠시 정신을 차리고 나았다고 선언하는 시간도 있었지만 술은 항상 나를 불렀고…

내가 마지막으로 술을 마시기 약 1년 전에 가장 친한 친구 중 한 명이 간부전으로 사망했습니다. 그녀는 어 렸어-나보다 어 렸어-어떻게 이런 일이? 우리는 약 10년 전에 eBay에서 공동 작업하면서 만났습니다. 그녀는 개성이 넘치는 금발의 작은 아일랜드 여성이었고 그녀는 나만큼이나 엉망이었습니다… 물론 우리를 친구로 만들었습니다! 술은 우리를 하나로 뭉치게 했고 궁극적으로 우리를 갈라놓을 것입니다. 이것은 저를 내 핵심으로 흔드는 죄책감을 만들었습니다. 그녀가 도움을 필요로 할 때 내가 술에 취하지 않았더라면 더 나은 길에서 그녀와 함께 걸을 수 있었을 텐데. 그녀는 나에게 요청했지만 나는 멈출 수 없었고 그녀도 마찬가지였습니다.

이제 우리 모두 잡았으니 D-Day(Done Day)로 빨리 감아봅시다! 여느 날과 다름없이 하루가 시작되었습니다. 내 뇌에서 초과 근무를 하고 있던 어린 시절의 트라우마 때문에 나는 점점 더 우울증에 빠져들고 있었다. 나는 최근에 정신적으로 완전한 타격을 입었고 솔기가 풀리고있었습니다. 나는 일상적인 청소와 일을 시작했지만 집에서 일하면서 정오부터 술을 마시기 시작했고 "그냥" 할 수 있었습니다. 남편은 그날 늦게 집에 있을 것입니다(그는 종종 우리가 살고 있는 주에서 그를 떠나게 하는 일을 했기 때문에 주중에는 집을 비웠다가 주말에 집으로 돌아왔습니다.)

일을 시작하고 첫 술을 홀짝이면서 문득 떠오른 생각이…

“술을 끊지 않으면 죽을 것 같아요. 도움을 받아야 합니다.”

강력하고 정확했습니다. 이것이 사실이라는 것을 알았을 때 나는 그 생각을 머릿속의 "닥쳐"서랍에 정리하고 하루를 계속했습니다. 시간이 지날수록 같은 생각이 다시 떠올라 매번 더 크고 격렬해졌습니다. 이제 – 나는 이것이 평범한 알코올 중독자가 그들의 절주를 숙고하는 것처럼 들리지만 이 생각은 그 이상이었습니다. 달랐다. 이 생각이 들렸습니다. 나에게만 들리는 끈질긴 외침으로 성장한 작은 속삭임.

나는 알코올이 임박한 죽음을 상기시키는 목소리를 음소거하기를 바라며 더 많은 술을 마시기 시작했지만 더 많이 마실수록 더 커졌습니다.

남편이 집에 돌아왔고 나는 밖에 나가 담배를 피우러 나갔을 때 남편에게 거의 두 마디 말도 하지 않았습니다. 내가 문 밖으로 걸어나왔을 때 브레이크 없이 내리막길을 달리는 Mack 트럭처럼 그 목소리가 나를 때렸습니다.

“페니에게 도움을 요청하세요… 도움을 요청하지 않으면 죽을 것입니다. 당신의 가족은 당신이 자신에게 한 일로 인해 죽는 것을 지켜볼 것입니다. 당신의 아이들은 어머니를 묻고 당신을 절대 용서하지 않을 것입니다. 지금 도움을 받으세요! 때가됐다!!"

두 번 생각하지 않고 나는 "내 주변의 알코올 치료 센터"를 검색하고 팝업 첫 번째를 클릭했습니다. 이름을 쳐다보지도 않았다. 치료 센터의 채팅 거품이 낮게 열렸고 누군가가 도움이 필요한지 묻는 것을 봤습니다. 왜, 그래... 그래, 그래! 이제는 편리했습니다!

나는 그들에게 내 보험에 가입했는지 물었고 그들은 실제로 그렇게 했다는 것을 확인했고 나는 그들이 와서 나를 데리러 올 수 있는지 물었고 그들은 차례로 그들이 45분 안에 우리 집에 도착할 것이라고 조언했습니다. 나는 채팅을 닫고 담배의 마지막 부분을 빨고 안으로 들어갔다.

이제 나를 잘 아는 사람은 내가 진정한 유형 A, 빨간색, 모든 것을 조사하고 Excel에서 식료품 목록을 통로별로 정렬하고 가격이 좀 걸인다는 것을 알고 있습니다. 나는 내 계획을 계획하므로 조사나 게임 계획 없이 변덕스럽게 치료를 받는 것은 내 본성에 완전히 어긋나지만 왠지 쉬웠다. 나는 나 자신에게 시간을 주지 않았다…음…나 자신이 되어라. 내가 자동 조종 장치에 있고 보이지 않는 힘에 의해 움직임을 통해 안내되는 것과 같습니다(오오오 드라마틱..알아요!).

안으로 들어가면서 나는 남편에게 내가 치료를 받으러 갈 것이라고 말했고 그가 대답했습니다…

"좋아요, 우리는 몇 가지 조사를 시작할 것입니다."

아니… 그는 이해하지 못한다… ..

“안돼 자기야… 지금 갈게. 그들은 45분 후에 여기에 올 것입니다. 가는 길에 내 마음을 바꿀 수 없도록 그들이 나를 데리러 오게 할 것입니다.”

눈을 동그랗게 뜨고 나를 보더니...

"알았어, 짐 싸자!"

나는 냉장고로 가서 Natty Seltzers 12온스 캔 5개를 꺼냈습니다. ). 나는 캔 5개를 모두 깨뜨려 열고 10분 안에 하나씩 모두 꽝 닫았다.

나는 나의 작은 "휴가"를 알리기 위해 부모님에게 전화를 걸었고 그들은 작별 인사를 하기 위해 달려갔다. 나는 그들 중 일부가 내가 그 당시 얼마나 취했는지, 그리고 내가 실제로 진지한지 보고 싶었던 것 같아요. 나는 내 딸(당시 Camp Pendleton에서 남편과 함께 캘리포니아에 살고 있었음)에게 전화를 걸었고 그녀는 내가 치료를 받는 동안 내 막내 아들을 돕기로 기꺼이 동의했습니다. 남편은 다른 모든 것을 돌볼 것이라고 확신했습니다. 우리는 약간의 옷과 내가 필요하다고 생각하는 모든 것을 큰 녹색 더플 백에 밀어 넣었습니다. 나는 가방과 남편을 데리고 밖으로 나가 담배에 불을 붙였다.

"젠장, 다 마셨어… 한 잔만 더 있었으면 좋겠어!"

유명한 마지막 말 맞죠!!?? 내가 마지막 드래그를 했을 때 흰색 차가 내 진입로로 들어왔습니다. 긴 검은 머리에 머리부터 발끝까지 문신으로 뒤덮인 청년이 차에서 내리며 나를 위해 거기에 있다고 알렸다.

“나에게 죽음이 왔다” 나는 남편과 농담을 했다. 유머로 더 편향. 나는 숨을 쉴 수 없었다.

우리는 모두 차로 걸어갔고 나는 내가 도대체 ​​뭘 하고 있는지 확신이 서지 않고 차에 올라탔습니다. 진입로를 빠져나오면서 그 목소리가 다시 한 번 나에게 속삭였어...

“넌 괜찮을거야 페니. 당신은 괜찮아요. 당신이 자랑스럽습니다. 당신은 이것이 필요합니다!”

나는 다시 자리에 앉아 우리 뒤로 몇 마일을 지나갈 때 그 남자와 잡담을 나눴다. 모든 것이 너무 초현실적으로 보였습니다. 때때로 나는 내가 실제로 꿈을 꾸고 있는지, 내 옆에 내 침대 옆 탁자에 있는 믿음직한 피클 주스 병을 들고 침대에서 깨어날지 궁금했습니다(알고 계시다면!)

앞으로 90일 동안 나를 보호해줄 아름다운 집에 도착했을 때 나는 하루 종일 잔소리하며 애원했던 그 목소리가 나를 이 순간, 이 곳으로 이끈다는 것을 확실히 알았다.

나는 숨을 참았고 눈물이 흐르기 시작했다. 그럼 또. 다 큰 여자 안에 울고 있는 소녀를 위로한 나의 조각. 나는이 사람이되지 않는 방법을 몰랐습니다. 지저분한 부분이 없는 내 삶을 상상할 수 없었습니다.

나는 차에서 내리기를 거부하고 그냥 앉아 있었다. 나는 단지 생각할 필요가 있었다. 나는 단지 숨을 쉴 필요가 있었다. 다시 목소리가 떠올랐다…

“당신의 시간입니다 페니. 치유할 시간입니다. 이제 놓아줄 시간입니다. 자신에게 이것을 주세요. 당신은 이것을 얻었다!”

나는 마지못해 차에서 내려 붉고 부은 얼굴과 떨리는 다리로 나무 이중문을 통해 완전히 새로운 삶으로 걸어갔습니다.

나는 오늘 3년 술을 마신다. 그것은 싸움이었다. 때로는 한 번에 하루씩 복용해야 할 때도 있습니다. 지옥, 때로는 한 번에 5분씩 복용해야 하지만 가족과 친구의 변함없는 지원과 많은 치료로 지금 건강하고 행복한 삶을 살고 있습니다. . 나는 내가 예전의 그 사람인지조차 모릅니다. 이전과는 다른 삶을 사는 것 같습니다.

그 목소리가 어디에서 왔는지 결코 알 수 없을 것입니다. 가끔은 궁금합니다…

내 친구였어?
천사였어?
영혼의 인도자?
하나님?
내 상상?
이상하고 영감을주는 정신 분열증의 순간?

나는 단지 모른다 – 나는 알 필요가 없다. 떨리는 내 손을 잡아주고 치유의 자리로 이끌어주는 좋은 '친구'처럼 그곳에 있었다는 것만으로 감사할 따름이다.

우리가 모든 진부한 표현을 원한다면 내 "바위 바닥"은 위로부터의 선물이라고 말할 수 있습니다. 나는 정직하게 모든 사람의 밑바닥은 우리가 있어야 할 곳으로 우리를 인도하는 더 높은 근원에서 나온다고 믿습니다. 우리를 선택으로 인도하고 자신의 의견을 요구하는 우주적인 발차기. 때때로 그것은 끔찍한 사건으로 오고, 때로는 손실로 오고, 그런 다음 단순히 당신의 영혼에 속삭일 때가 있습니다.

그러므로 자신이 이 세상에서 가치가 없거나 너무 작고 중요하지 않다고 생각할 때마다… 기꺼이 들을 준비가 되어 있다면 응답은 당신 안에서, 그리고 당신을 위해 올 것입니다.