케타민 치료를 통해 충격적인 경험을 되살리고 30년 후 자기 연민을 찾을 수 있었던 방법.

내 인생에서 두 번째로 공황 발작을 겪었을 때 나는 약 10살이었습니다. 저는 노르웨이의 한 학교 교장실에 있었습니다. 어떻게 거기에 왔는지, 무슨 일이 있었는지 기억이 나지 않습니다. 분노의 붉은 안개가 흩어지고 있을 때, 매우 화가 난 많은 어른들이 나에게 소리를 지르고 있었다. 나는 몇 가지를 인식했다.

나는 학교 청소부와 교장을 알아보았습니다. 그들 외에도 다른 남자들이 있었다. 목에서 핏줄이 튀어나온 덩치 큰 남자들. 그들은 나를 우뚝 솟아 있었다. 그들 중 한 명은 내가 도망가지 못하도록 내 팔을 잡고 있었다. 그들은 나에게 화를 내며 내가 선생님을 때렸다고 말했습니다. 무슨 일이 있어도 나는 여자, 특히 선생님을 때리는 것이 허용되지 않았습니다. 그들은 그녀가 고통스럽고 다른 교사 중 한 명이 그녀를 의사에게 데려다 주기 때문에 그녀가 거기에 없다고 말했습니다. 부모님이 오고 계시고, 부모님이 저를 처리하기 위해 일을 마치고 여기까지 오셔야 했기 때문에 제가 큰 어려움에 처했다는 것입니다. 왜 나는 착한 소년이 될 수 없었을까? 좋은 소년? 왜 나는 항상 그렇게 많은 문제를 일으켰습니까?

공황 발작이 두 번째 로 일어났습니다 .

처음 은 몇 시간 전이었습니다.

내가 경험한 최악의 괴롭힘

몇 년 전, 저는 Erynn과 그녀의 어머니에 관한 Twitter 스레드를 읽었습니다. 나는 사람들에게 “언제든지 떠날 수 있습니다. 누군가 당신을 막으려 한다면 어쨌든 떠나십시오. 당신은 당신의 몸에 대한 자율성을 가지고 있습니다.”

이번 주에 제 친구가 상황에 대해 물어보기 위해 저에게 전화를 했습니다. 나약한 사람에게 한 가지 조언을 해준다면? 그리고 그 자리에서 Erynn의 트윗 스레드를 생각하고 있다는 사실에 놀랐습니다.

그리고 제가 한 조언은 다음과 같습니다.

• 1 — 지금 바로 떠날 수 있습니다 .
• 2 — 누군가가 당신을 떠나게 하지 않는다면, 어쨌든 떠나십시오 .

언제나 떠날 수 있다는 조언은 사람들이 안전하다고 느끼기를 바라는 곳에서 나옵니다. 그리고 친구가 '이런 생각을 많이 한 것 같다'며 조언을 구했다.

그녀는 내가 그것에 대해 많이 생각한 이유가 내가 많이 괴롭힘을 당했기 때문이라는 것을 몰랐습니다. 저의 다양한 치료사들과 저는 다양한 방식으로 제 괴롭힘에 대해 연구해 왔습니다. 그들 중 일부는 일했습니다. 한 가지 기억에 남는 사례에서 치료사는 내가 누군가를 살해하는 상상을 해보라고 제안했고 나는 다른 치료사가 필요할 때라는 것을 알았습니다.

공개를 기다리지 않았을 때 치유가 일어났습니다.

몇 년 전, 저는 새로운 형태의 정신 건강 회사인 Mindbloom을 통해 치료 여행을 했습니다. 얼마 전 그 회사의 대표님을 인터뷰할 기회가 있었는데, 그 인터뷰 중간에 그 회사의 치료가 나에게 얼마나 의미가 있었는지 그에게 말했습니다.

Mindbloom은 케타민 보조 정신 건강 치료를 합니다. 네, 그것은 제가 케타민의 영향을 받는 동안 제게 큰 돌파구가 생겼다는 것을 의미합니다.

이 특정 세션에서 저는 제 친구에게 준 조언에 대해 생각하고 있었습니다. 언제든지 떠날 수 있다는 것입니다. 그리고 제 마음은 30년 이상 저를 괴롭혀온 특정한 사건으로 돌아가고 싶었습니다. 부끄러움에 휩싸이고 혼란에 빠진 나는 그 선생님을 주먹으로 때렸던 때를 계속해서 되돌렸다.

수년 동안 감히 다시 방문하지 못했던 사건에 대한 슬로우 모션과 놀라운 선명도 및 세부 사항으로 내 마음은 어느 특정 오후와 내가 경험 한 가장 강렬한 괴롭힘 사건을 재생하기로 결정했습니다.

“모든 재미와 게임”

이 사건은 몇 주 동안 양조되고 있었고 모든 것이 "Jubel i busken"이라는 '게임'을 중심으로 진행되었습니다. 그것은 노르웨이어로 대략 '수풀 속의 기쁨'으로 번역됩니다. 그 이름은 5분 전에 Google에서 검색하기 전까지 참조 라는 사실을 깨닫지 못한 참조입니다 . 그리고 나는 아직도 그것을 이해하지 못합니다. 그것은 '게임'(Jubel i Busken)이었는데, 회전하는 등장인물이 참여했지만 저는 항상 그 특정 게임의 중심에 있었습니다.

게임? 회전하는 등장인물들은 "Jubel i busken"이라고 외치면서 내 옷, 팔, 다리로 나를 물리적으로 들어올렸습니다. 그들은 나를 교실 밖으로 끌어내고 복도를 지나 계단을 내려가고 학교 뜰을 가로질렀습니다. 그들은 내가 저항하기를 기대하고 내가 너무 저항하면 그들은 나와 싸울 것입니다. 그런 다음 그랜드 피날레 : "Jubel i busken"을 외치면 그들은 나를 들어 올린 다음 때로는 얼굴을 먼저, 때로는 엉덩이를 먼저, 때로는 다리를 먼저 덤불 속으로 던졌습니다.

정말 아프지 않았습니다.

나는 계속해서 나 자신에게 말한다. 정말 아프지 않았습니다.

나는 계속해서 나 자신을 설득했다. 정말 아프지 않았습니다 . 설마.

그들은 나를 덤불 에 던졌습니다 . 덤불은 부드럽습니다. 적어도 그것은 콘크리트 슬래브가 아니 었습니다! 게다가 이것은 노르웨이에 있었다. 겨울이었다. 두꺼운 겨울옷을 입고 있었습니다. 그들이 나에게 할 수 있었던 다른 많은 일보다 눈 덮인 덤불에 던져진 것이 더 나았습니다. 나는 피를 흘리지 않았다. 어쨌든 별로. 나는 뼈를 부러 뜨린 적이 없습니다. 그리고 염좌와 상처와 타박상이 모두 치유되었습니다. 정말 아프지 않았습니다 .

너무 좆같아서 한 번도 안 때리면 그룹 리더한테 가서 'Jubel i busken?' 그리고 그는 웃을 것입니다. "더 할까요?" 그는 기뻐서 소리를 지르고 또 다른 공격을 위해 전체 그룹을 모았습니다. 다시 한 번, 나는 공격을 받고 교실 밖으로 끌려나와 전날 나 자신을 끌어낸 덤불로 돌아갔다.

그것을 요 ​​구.

나는 말 그대로 학대를 요청했습니다. 나는 이 특정한 케타민 여행이 있기 전까지는 왜 그런지 이해하지 못했습니다.

보시다시피, 알고 보니... 공격이 언제 발생했는지 알면 — 제가 요청하여 발생시켰기 때문에 — 공격에 대처할 자원이 있다는 의미였습니다. 공격을 유발한다는 것은 내가 공격의 타이밍을 통제할 수 있다는 것을 의미했고, 그것이 다음에 공격을 받을지 여부와 시기를 알지 못하는 끔찍한 불안보다 낫습니다. 배가 고프거나 평소보다 더 슬프거나 피곤할 때 기습 공격을 받는 것보다 낫습니다.

나 자신에게 끌어들이는 '관심'은 종종 찰과상, 부딪힘, 긴장된 근육, 긁힘으로 이어졌습니다. '관심'은 여전히 ​​나를 붙잡고 있습니다. 나는 약 30년 후 이 모든 일이 일어난 곳에서 약 8,000km 떨어진 안전한 내 아파트에서 이 글을 쓰고 있습니다. 나는 나뭇잎처럼 흔들리고 있다.

내가 마침내 이해한 '관심'은 왕따를 다루는 시스템이 없는 학교에서 가능했던 잔인한 폭행이었고, 부모님과 내가 학교에 여러 번 말했음에도 불구하고 매주 계속되도록 허용했습니다. 그 위에 이런 일이 벌어지고 있었다.

매주 무력감과 외로움의 소용돌이, 어울리지 않는 절망감. 검증의 한 형태로 내 괴롭힘을 당합니다. 그들에게 돌아서서 공격을 요청하는 것이 내가 상황을 통제할 수 있는 유일한 방법이라고 생각할 수 있었습니다. 내가 집에 머물 수 있도록 다시 아픈 척하는 것 외에 유일한 방법입니다.

내가 8살이었나? 9? 10? 나는 더 잘 몰랐고 주변 사람들은 모두 이것이 지극히 정상적인 행동이라고 생각하는 것 같았는데 왜 내가 악취를 낼까요?

내 첫 공황 발작

이 모든 것은 나의 괴롭힘 중 한 명이 쉬는 시간에 텅 빈 교실에서 칠판에 선을 긋는 데 사용되는 우스꽝스러울 정도로 큰 1미터(3피트) 플라스틱 자로 나를 몰아붙인 사건으로 절정에 달했습니다. 중앙에 밝은 주황색 손잡이가 있습니다. 그는 그것을 가지고 나에게 스윙을 했고 나는 의자로 첫 번째 시도를 막을 수 있었습니다. 두 번째는 책으로 막았습니다. 세 번째로 내 팔과 연결되었습니다. 그리고 그것은 깨졌습니다. 내 깡패는 내 팔보다 거의 키가 큰 자를 부러뜨렸고 나는 괴로워했습니다. 무서운. 화난.

그리고 나는 정확히 한 가지를 알고 있었다: 나는 그 방에서 나가야 했다. 오른쪽. 빌어 먹을. 지금.

이 분리된 케타민의 연무의 깊이에서 나는 판단 없이 그 사건을 다시 경험할 수 있었다. 나는 호기심을 발견했다. 자비심을 찾았습니다. 나는 수십 년 동안 감히 다시 방문하지 못했던 형성 사건에 대한 기억에서 내 두뇌가 놀라운 양의 세부 사항을 가지고 있음을 발견했습니다.

눈을 감고 아이 마스크를 쓰고 내 마음의 눈은 다음에 일어난 일을 재생했습니다. 나는 간신히 내 괴롭힘을 밀어냈고 그렇게 했을 때 숨을 쉴 수 없다는 것을 깨달았습니다. 빨대 사이로 보는 것처럼 시야가 너무 좁아졌다. 아드레날린이 솟구치고 심장이 뛰고 입이 바짝 말랐습니다. 나는 다시는 숨을 쉬지 않을 것이라고 생각했습니다. 나는 그 교실에서 내가 죽을지도 모른다는 생각이 들었다. 나는 떠나야 했다. 나는 얻어야했다. 밖으로. 지금.

여전히 통치자의 나머지 절반을 손에 들고 있는 깡패는 내가 그를 밀어낸 후 바닥에 있었습니다. 교실 문은 내 방 건너편에 있었다. 나는 그곳에서 나가야 했다. 나는 숨을 쉴 수 없었다. 나는 문에 볼트를 박았다.

문을 홱 잡아당겨 열자 맞은편에 선생님이 계셨다. 이름을 완전히 잊은 달콤한 아가씨. 그녀는 교실에서 싸우는 소리를 들었고 도대체 무슨 일이 벌어지고 있는지 궁금해하고 있었다. 나는 문을 열었고 그녀는 현장을 마주하고 있었습니다. 한 소년이 땅에 쓰러져 피비린내 나는 살인을 외치고 부러진 자를 들고 있었습니다. 그리고 나. 아마도 나는 얼굴이 빨개지고 눈에 미친 표정이 있었고 숨을 쉬기 위해 밖으로 나가려고 노력했습니다.

선생님은 내가 떠나는 것을 막으려 했다. 그녀는 문을 막고 무언가를 말했다. 나는 무엇을 기억할 수 없습니다. 그 순간에도 등록되지 않았을 가능성이 있습니다. 나는 할 수 없었다. 빌어 먹을. 숨 쉬다. 공황 발작의 한가운데서 나는 내 팔을 막던 자를 부러뜨린 소년에게서 떨어져 야외로 나가야 했습니다. 그녀는 내가 정말로 있고 싶지 않은 곳과 다음 공기 호흡 사이의 유일한 길을 막았습니다.

밖으로 나가기

교장은 내가 그녀를 때렸다 고 말했습니다.

기억이 안나요.

나는 산소를 공급받기 위해 길을 비켜가는 50세의 여성을 어깨로 확인하면서 그녀를 곧바로 통과했을 가능성이 더 높다고 생각합니다. 순식간에 일어났습니다.

그리고 30년 후, 나는 다시 그곳에 있었다. 나는 숨을 쉬어야 했다. 나는 떠나야 했다. 그리고 아무도 내가 떠나는 것을 막을 수 없었습니다. 그래서 나는 그 과정에서 중년 여성을 어깨에 둘러메고 자리를 떴다.

마당에 도착했다고 들었습니다. 나는 숨을 고르고 내 시야에 색이 돌아온 것을 기억합니다. 그제서야 나는 전체 사건이 이상하고 거친 흑백으로 진행되고 있다는 것을 깨달았습니다.

다음으로 내가 아는 것은 덩치 크고 건장한 학교 관리인이 나를 찾아와서 나를 데리러 교장실로 끌고 갔다는 것입니다. 이 이야기의 시작 부분에 일어난 일입니다.

선생님을 견제해서 어떻게 벌을 받았는지 기억이 나지 않습니다. 내 팔에 자를 부러뜨린 소년은 말조차 하지 않았다는 것을 알고 있습니다. 오늘날에도 그것은 나에게 의미가 있습니다. 한 아이가 방금 '선생님을 때려' 너무 세게 때려서 의사에게 가야만 했습니다. 노르웨이의 조용하고 작은 마을 학교에서 그것은 심각할 정도로 심각했습니다. 나는 학교에서 가장 최악이고, 가장 폭력적이고, 가장 통제 불능인 아이였습니다. 나는 처리되어야했다.

괴롭힘은 물론 계속되었지만, 비뚤어진 것은 그날 이후로 더 심해지지 않았습니다. 소문 공장은 이야기를 거칠게 만들었습니다. 나는 다른 소년의 똥을 구타하고 교사를 너무 심하게 구타하여 갈비뼈가 부러져 병원으로 이송된 소년이었습니다.

그 중 어느 것도 사실이 아니라는 것은 중요하지 않았습니다. 괴롭힘은 그것을 믿었습니다. 결과적으로 그들은 괴롭힘을 줄였습니다. 그들은 병원에 입원할 다음 사람, 교사를 죽이려 했던 정신 나간 미치광이의 다음 희생자가 되는 것을 원하지 않았습니다.

물론 상황은 여전히 ​​복잡했습니다. 나처럼 폭력적인 소년을 어떻게 합니까? 내가 자신을 변호했다는 사실은 신경 쓰지 마십시오. 말 그대로 숨을 쉴 수 없었고 죽는 줄 알았는데도 신경쓰지 마세요. 내가 30년 후 친구에게 줄 조언을 따르고 있다는 사실은 신경쓰지 마십시오. 언제든지 떠날 수 있습니다. 그리고 누군가가 당신을 막으려 한다면, 음, 힘든 일입니다. 언제든지 떠날 수 있습니다.

그리고 저는 폭력이 결코 답이 아니라고 말하는 첫 번째 사람입니다. 절대로 누군가를 공격해서는 안됩니다. 누군가를 주먹으로 치거나 숄더 체크를 해서는 절대 안 됩니다. 겁에 질린 9살짜리 아이가 교실에 모였을 때 팔 위에 자를 부수어서는 안 됩니다.

선명도 찾기

케타민의 안개가 걷히고 그 사건에서 실제로 일어난 일에 대해 새롭게 발견한 이해를 통합할 수 있게 되자 나는 수년 동안 무의식 속에서 그 이야기를 되살려 왔다는 것을 깨달았습니다.

나는 그 학교 선생님이었습니다 . 말 그대로 선생은 아니지만, 내가 그런 상황에 처해 있었다는 사실이 떠올랐다. 나는 경찰이었다, 그리고 제복을 입은 동안 나는 거의 똑같은 상황에 처했습니다. 나는 문자 그대로 문을 열고 다른 쪽에서 누군가 내게 돌격하도록 했습니다. 그는 집에서 도망치고 있었다. 저는 가정 폭력 상황이 진행 중이라는 999 전화(영국 긴급 전화 번호 - 미국은 911에 해당)를 받고 있었습니다. 그 남자는 현장에서 도망치고 싶어했고, 경찰이 집으로 전화를 걸었을 때 그를 떠나게 내버려 둘 방법이 없었습니다. 나는 그를 땅바닥에 태클을 걸어 제압했다. 나는 그 남자를 체포하고 수갑을 채우고 경찰차로 끌고 갔다. 이 장면은 내가 경찰로서 다뤘던 거의 모든 다른 상황보다 더 훌륭하게 촉발되었습니다. 그것은 나를 몇 주 동안 흔들렸고 기분이 좋지 않았습니다. 15년 정도 지난 지금에서야 그 이유를 깨달았습니다.

나는 어떤 상황인지 모르는 사람을 지나치고 싶었고, 이 달리는 사람을 멈출지 아니면 지나가게 내버려 둘지 찰나의 시간을 내야 하는 사람을 지나치고 싶어 방에서 뛰쳐나오는 사람이었습니다. 하지만 만능 경찰로서 술 취한 남자와 마주한 나는 그 전투에서 우위를 점하고 '승리'했습니다. 저는 50세의 교사가 아니었습니다. 저는 25세의 좋은 장비와 잘 훈련된 인생 최고의 모습을 한 남자였습니다. 그리고 저는 겁에 질린 9살 소년을 마주한 것이 아니라 분노와 음주 문제가 있는 29세 남자를 마주하고 있었습니다.

치유를 찾아서

이 모든 것을 쓰면서 나는 떨고 있습니다. 많은 휴식을 취하지 않고는 이 이야기를 끝까지 할 수 없었습니다. 원래 이 글을 2021년에 썼고, 그 이후로 몇 년 동안 다시 방문하지 못했습니다. 나는 이 경험을 말로 표현하려고 노력하면서 몇 가지 공황 발작을 피했습니다. 우리는 오랜 친구, 이제 나와 공황 발작입니다. 나는 그들이 어떻게 느끼는지 알고 내가 그들을 어떻게 다룰 수 있는지 압니다. 거기에 도달하는 데 수년의 치료가 필요했습니다.

그리고 저는 이 이야기에 나오는 모든 사람들에게 공감합니다.

악센트로 말하는 매우 이상하고 매우 똑똑한 아이를 지루하고 무서워하는 괴롭힘에 공감합니다.

나는 호르몬, 폭력, 겁에 질린 작은 똥에 의해 방해를받을 자격이 없었던 선생님에게 공감합니다.

나는 그 방에서 나가야 했고, 얼굴도 영혼도 없는 경찰관에게 격렬하게 땅바닥에 쓰러진 남자에게 공감합니다.

나는 자를 휘두른 아이에게 공감이 간다. 남편의 보호를 받기 위해 경찰에 신고한 여성과 함께.

상황을 떠나고 싶어하는 분노한 청년과 갑자기 대면한 25세 경찰관에게 공감합니다. 그 상황이 어떻게 끝날 수 있었는지 생각하면 소름이 돋는다.

더군다나 저는 지금 미국에 살고 있습니다. 만약 제가 총을 발급받았고 총을 뽑은 채 같은 상황에 처했다면 어떤 일이 벌어졌을지 생각하면 두렵습니다. 할 수 있는 유일한 '올바른' 일은 쏘는 것이었을 것입니다. 약간, 아주 약간만 다른 상황이라면, 내가 다루고 있는 다른 모든 것 외에도 사람을 죽인 일도 처리해야 했을 것입니다.

그러나 무엇보다도 Mindbloom의 케타민 치료가 저에게 준 가장 큰 선물은 선생님을 주먹으로 때린 9세 아이에게 공감을 찾은 것입니다. 선생님은 그럴 자격이 없었고 저는 그 순간부터 계속 나아가려고 많은 치료 세션을 보냈습니다. 그러나 나는 또한 더 깊은 이해 수준을 가지고 있습니다. 공황 발작의 한가운데서 방에서 나와 야외로 나가기 위해 할 수 있는 모든 일을 하는 것은 주변 어른들이 듣고 내면화했던 것과는 매우 다른 이야기입니다. -분노의 공이 난데없이 선생님을 때립니다.