글쓰기 바로잡기

Mar 18 2023

이것은 내가 글쓰기에 대해 글을 쓰는 것입니다. 원하는 대로 부르세요. 내 삶이 묵묵히 수용을 간청하고 그저 이해받고자 하는 강한 욕구라는 근본적인 주제를 가지고 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다(또는 당신이 저 및/또는 심리학에 대해 아는 것이 있다면 그렇게 해서는 안 됩니다).

이것은 내가 글쓰기에 대해 글을 쓰는 것입니다. 원하는 대로 부르세요.

내 삶이 묵묵히 수용을 간청하고 그저 이해받고자 하는 강한 욕구라는 근본적인 주제를 가지고 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다(또는 당신이 저 및/또는 심리학에 대해 아는 것이 있다면 그렇게 해서는 안 됩니다). 나는 혼자이거나 독특하지 않습니다. 그것이 결국 우리 모두가 원하는 것이라고 생각합니다, 그렇죠?

받아 들일 수 있습니다.

이해하기 위해.

아기부터 10대, 성인에 이르기까지 우리 모두는 이 두 가지를 위해 비명을 지르며 인생을 살아가고 있습니다. 그리고 우리 모두가 마음 깊이 공유하는 가장 큰 두려움은 아무도 우리를 이해하지 못한다는 것입니다 . 우리 중 일부는 베개에 비명을 지르고 일부는 소매에 착용합니다. 어느 쪽이든 인간이 되는 것이 전부라고 생각합니다.

사랑해 라는 말은 하기 쉬워요 . 내 경험상 '당신을 이해합니다' 라고 말하는 것은 매우 어려울 것입니다 . 다음에 자녀가 불안해 보일 때 자녀에게 시도하십시오. 그들의 눈을 바라보고 안아주고 이해한다고 말하세요. 그런 다음 포옹을 유지하십시오.
기분이 어떤지보십시오.

사랑처럼 느껴질 것 같아요.

나는 항상 내 자신의 상사였습니다. 누군가가 내 실제 상사였을 때도… 내가 다른 사람보다 더 많이 안다고 생각하거나, 내가 다른 사람 위에 있다고 생각하거나, 방향을 잡을 수 없다고 생각해서가 아니라, 모든 것에 대한 극도의 불신감에 더 가깝습니다.
그리고 모든 것에 깊이 박힌 불신감은 '고마워요. 당신의 도움이나 지시가 필요하지 않습니다. 나는 이 모든 것을 스스로 할 것이다. 그리고 내가 실패하거나 길을 잃더라도 모든 것은 나에게 달려 있으며 적절한 처벌을 찾을 것입니다. 걱정하지 마십시오. 하지만 처음부터 절대 신뢰하지 말았어야 할 당신이 아닐 것입니다. 그렇게 되면 당신도 벌을 받게 될 것이기 때문입니다. 이는 자원 낭비일 뿐입니다. 계속해서 잘 지내십시오, 선생님.'

그래서 내가 머리를 자르고, 나만의 레시피를 쓰고, 집을 나설 때마다 세상이 끝날 것처럼 짐을 싸는 것이다.

다른 사람이나 사물이 나를 실망시킨다는 생각은 절름발이입니다.

그것이 사물을 보는 가장 긍정적인 방법이라고 말하는 것은 아니지만, 내가 기억할 수 있는 한 그것은 나의 대처 망토였습니다. 나와 내 불신은 수년 동안 많은 범죄와 싸웠습니다.

아이러니하게도, 그것은 내가 신뢰하는 한 가지입니다.

생명선은 아니더라도 자율성은 항상 저에게 매우 중요했습니다. 하지만 최근에 예비 에세이에 대한 단일 초점으로 변형된 이 책을 쓰고 있는 지금, 나는 약간의 피클에 있는 나 자신을 발견합니다. 마지막으로 확인한 내용은 게시자가 아닙니다. 내 말은, 어느 정도 우리 모두는 이 디지털 플랫폼과 소셜 미디어 시대의 게시자라는 것입니다. 나는 플랫폼이 있습니다. 그것은 작고 아름답습니다. 그러나 지금까지는 내 말만 받아들일 수 있습니다. 그래서 내 생각에 대한 통제권을 포기하고 내가 아닌 상사에게 기부하는 것은 정말 역겨운 일입니다.

자신의 상사로서 삶을 영위하는 것도 중요합니다. 당신에게 가장 큰 관심이 없다고 확신하는 다른 모든 상사로부터 당신의 작은 자아를 보호하고 김이 나는 안전과 따뜻한 포옹의 머그잔에 자신을 경계화합니다. 그러나 잠겨 있고 안전한 문 밖에 있는 무언가 또는 누군가를 필요로 하는 자신을 발견하는 것은 전혀 다른 일입니다.

따라서 내 피클.

그리고 받아 들여지고 싶다는 나의 글이 지금까지 그 상사들에게 받아 들여지지 않았다는 아이러니가 저에게 사라지지 않았습니다. (나는 현재 내 유머와 자기비하 방어기제에 대해 깊은 감사 속에 앉아 있다.) 생각의 쓰레기를 예쁜 예술로 바꾼 내 자신이 자랑스럽고, 모든 현실에도 불구하고 내가 어떤 사람이 되었는지 자랑스럽다. 내가 겪은 쓰레기. 이제 나는 다른 누군가가 내가 말하는 것 (정신적으로 나 자신 과 분리될 수 없음 )을 받아들일 가치가 있다고 생각할 것이라고 믿기만 하면 됩니다. 어렵다. 무서워. 그리고 나는 그것이 나에게 좋다는 것을 압니다.

너무 힘들어요 여러분.

그냥 여기에 게시하지 않는 이유는 무엇입니까?

네, 알아요. 당신은 지금 이것을 읽고 있고 다른 것들을 쉽게 읽을 수 있습니다. 그리고 나는 그것에 대해 생각했습니다. 확실히 유혹적입니다. 하지만 — 그리고 어쩌면 이것은 아직까지 자라지 못한 내 안의 아이의 일부일지도 모릅니다(물론 농담이겠지만) — 나는 준비가 된 이 새로운 단어에 다른 사람의 도장이 찍혀 있기를 정말 바랄 뿐입니다. 공유합니다. 다른 사람이 내 등에 손을 얹고 내가 무엇을 하고 있는지 알려주는 것은 어느 정도 의미가 있습니다. 여기에서 자신을 여는 것은 쉽습니다. 나는 그것을 많이했고 안전합니다. 하지만 그건 내가 여기 사장이기 때문이야. 그리고 저는 매우 실질적인 이유로 그 안전을 키웠습니다. 하지만 계속 성장하려면 문을 조금 열어야 합니다.

나는 이번 주에 이미 몇 가지 어려운 일을 했습니다. 나는 막대기 모양과 기하학을 방향으로 사용하여 가구 (옷걸이가 가구로 간주됩니까?)를 조립했습니다. 160자만 허용되는 양식을 작성했습니다(트위터를 중단한 이유 참조). 에세이의 파일 형식을 5번 바꾸고 낯선 사람에게 보냈더니 적합하지 않다는 답장을 바로 받았습니다.

나는 41세에 새롭고 매우 어려운 일을 하고 있으며(아니면 42세입니까? 누군가 끼어들어 말해줄 것입니다), 우리 모두는 그 일을 훨씬 더 많이 해야 한다고 생각합니다. 오늘 아침 베이글 긴급 상황을 위해 도로 한가운데에 위험물을 달고 주차한 나이든 백인 남성에게… ... 나를 보는 출판사를 계속해서 찾는 나에게.

우리 모두는 우리의 대처 망토 밖으로 나가서 위를 더 많이 둘러보는 데 조금 더 잘할 수 있습니다.

그래서 이것은 또 다른 편집 세션 중간에 인사를 하기 위해 갑자기 들른 것입니다.
다른 사람의 지시를 따르는 여정에서 스스로 책임을 지는 것.
지옥처럼 무섭고 떨어지는 꿈에서 깨어날 때도.