형제:
답변
저보다 2살 어린 동생입니다.우리집에서 제일 오만한 형입니다.화가 문턱을 넘을 때,신이라도 구할 수 있을지 궁금합니다!그는 화를 낼 때 실수를 많이 하고 나중에 후회합니다.
그의 어린 시절에 대해 내가 기억하는 유일한 좋은 점은 그가 우리가 외출할 때 항상 내 새끼 손가락을 잡아줬고 내가 기억하는 유일한 웃긴 것은 우리가 그에게 소녀처럼 옷을 입히고 그를 많이 놀렸다는 것입니다.
2살인가 3살때 우리 할머니집 뒤뜰에서 놀고 있었는데 디이디라고 불렀는데 내가 돌아섰을 때 벽돌로 나를 때리더니 즐겁게 놀다가 결국 야단을 맞았다..
그가 4살이었을 때 그는 약 8피트의 벽에서 나를 밀쳤습니다. 내가 겨우 3.5피트였을 때 나는 엄마에게 불평한 적이 없었고 내가 너무 순진해서 엄마가 그를 때리고 꾸짖을 것이라고 생각했을 수도 있습니다.
우리는 결코 이상적인 형제가 아니 었습니다. 대신 우리는 서로를 때리고, 물고, 차고 뭐하지 않았습니다. 그러나 우리는 자라면서 달콤한 유대감을 공유했고, 나는 그가 가장 좋아하는 사람이 되었고, 우리는 거의 싸우거나 때리는 경우가 거의 없다고 꾸짖는 엄마의 구세주였습니다.
나는 그가 작은 사고를 당하기 전까지 별로 신경을 쓰지 않았습니다.그는 그때 10살이었습니다. 엄마는 나에게 테라스에서 옷을 가져오라고 했고 나는 그에게 뇌물을 주어 가져왔다. 나처럼 게으른 그는 테라스에 매달려 있던 사리를 끌어다가 그 위에 돌을 두었다. 돌이 와서 그의 머리를 쳤고 그는 출혈(당시 그는 혈우병이었다).그는 “디디!디디! margaya”(죽은) 우리는 그를 병원에 급히 보냈습니다. 그때 처음으로 동생 때문에 울었고, 나 때문에 동생이 다쳤다는 죄책감이 많이 들었고, 그때부터 늘 배려하는 언니였습니다.
9번 기준부터 나는 크리켓 선수 RAINA를 아주 좋아했습니다. 그때 그는 나에게 누구를 더 좋아하느냐 아니면 그를 더 좋아하냐고 묻곤 했습니다. 물론 저는 Raina라고 말했고 그는 언젠가 자신이 Raina를 칠 것이라고 말하곤 했습니다. 그리고 지금은 Raina가 득점할 때마다 그는 나를보고 그 냉소적인 미소를 제공합니다.
이제 우리는 거의 싸우지 않지만 우리가 싸우면 심각한 것입니다. 대부분의 경우 그의 분노 때문에 그리고 나는 항상 내가 평생 그와 이야기하지 않기로 결정하지만 일주일 정도 후에 그는 나와 이야기하려고 시도합니다. 정상으로 돌아왔습니다.
엄마와 관련된 문제든 공부든 힘든 일이 있을 때마다 가장 먼저 생각나는 사람은 디디인 것 같아 기분이 좋습니다. :D
그는 극단적인 내성적이며, 아이들을 싫어하고, 무책임하고, 미숙하고, 불완전하지만 여전히 그를 사랑합니다!
여기 우리 어린 시절 사진이 있습니다.
저에게는 7살 어린 남동생이 있습니다. 지금 저는 23살이고 그는 16살입니다. 예전에는 7년 동안 형이 저와 동갑이거나 저보다 어리지 않았다면 항상 말했습니다. 그렇다면 나는 그를 돌보는 대신 그와 함께 자라서 놀 수 있습니다. 나는 지나치게 독립적인 소녀와 소년 같은 소녀로서 이렇게 하지 않을 것입니다. 나는 지금까지도 나에게 형이 있기를 바랐다. 하지만 현실을 바꿀 수는 없다.
우리가 아주 어렸을 때, 부모님이 할 일이 많으셔서 동생을 데려갈 수 없었기 때문에 나는 동생을 돌봐야 했습니다. 제 동생이 어렸을 때 저는 겨우 7~8살이었습니다. 하지만 그 아이를 책임지고 돌보려면 어른답게 행동해야 했다. 그가 울 때마다 나는 그를 위로해야했고 그가 가고 싶어하는 곳으로 그를 데려 가야했습니다. 내가 그렇게 하지 않으면 그는 울고 울 것입니다. 그가 어렸을 때 그는 감각이 없었습니다. 당신은 그와 다투거나 꾸짖을 수 없었습니다. 그렇게 하면 그를 더 심하게 울게 만들 수 있기 때문입니다. 그때는 친구들과 놀 시간도 없고 가고 싶은 곳도 갈 수 없었기 때문에 그를 정말 싫어했습니다. 그는 나를 끌어내리는 책임과도 같았다. 반면에 나는 또래의 다른 사람들보다 더 분별력이 있었다. 나는 그를 돌보는 것이 나의 의무라는 것을 알았다. 나는 부모님이 힘들고 힘든 삶을 살고 있다는 것을 알았다. 내가 해야 할 책임을 내가 떠맡아야 한다. 지금도 그 시절을 돌이켜보면 제 자신이 참 안타깝습니다. 나는 내 가족을 돌보고 내 삶에 대해 생각하는 어린 어른과 같았습니다. 나는 그 나이에 있어서는 안 될 강인함을 겪고 있었다.
게다가 그가 어렸을 때 소년이었다. 부모님은 거의 그에게 모든 관심을 기울이셔서 나를 너무 슬프고 한심하게 만들었습니다. 나는 이 집안의 이방인 같았다(그때는 내가 왜 그렇게 예민했는지 모르겠다). 중국 농촌 지역에서는 사람들이 소녀보다 소년을 더 좋아합니다. 그것은 전통적이고 봉건적인 사상이지만 오늘날까지 뿌리가 깊습니다. 그 당시 나는 부모님에게 무시당했고 부모님 때문에 부모님이 나를 사랑하지 않는다고 생각했다. 집에서 도망치고 싶었고 아무도 나를 모르는 곳으로 갔다. 그러나 나는 길을 잃는 것이 너무 두렵고 무기력했습니다. 그래서 견디고 집에 머물렀다. 나는 남동생을 사랑하면서도 동시에 미워했다. 그 당시 나는 삶에 대해 너무 비관적이었습니다.
조금 더 크면 말을 하고 뛰어다닐 수 있었다. 그것은 나에게 좋은 일이 아니었다. 그는 아직 센스가 없었기 때문에 그것은 단지 재앙이었습니다. 그는 너무 장난스럽고 고의적이었습니다. 그가 당신의 말을 듣지 않고 당신의 말을 이해하지 못하기 때문에 당신은 여전히 그와 추론할 수 없었습니다. 너무 마비된 것 같아요. 그는 내 부모가 특히 내 어머니를 망쳐 놓았다는 것을 알고 있었기 때문에 그는 나를 두려워하지 않고 그가 원하는 모든 것을했습니다. 가끔은 엄마에게 거짓말을 하기도 하고 잘못을 해서 내 어깨에 책임을 전가하기도 했고, 엄마가 늘 믿었기 때문에 화를 냈다. 진짜 죽이고 싶게 만드는 이런 상황.(화난 말이지만 절대 그런 짓은 하지마 ㅋㅋㅋㅋ)
그 다음 그는 학교에 갔고 나도 학교에서 공부했습니다. 나는 자전거를 탔고 매번 그를 데리고 갔다. 어떤 면에서 그는 내 아이 같았다. 나는 그가 다른 학생들에게 따돌림을 당하지 않을까 걱정했다. 그의 성적은 나빴고 이것은 우리 부모님을 정말 우울하게 했습니다. 나는 그가 공부에서 나만큼 잘하기를 정말로 바랐지만 그는 단지 그렇지 않았습니다.내가 그에게 가르쳤지만 그는 그것을 이해하지 못했습니다. 나는 또한 그의 성적과 그의 미래에 대해 걱정했다. 부모님이 농부이고 시골에 살고 있기 때문에 사회적 지위와 가족을 바꾸는 것은 매우 어렵습니다. 대학에 가지 않으면 변화하기가 훨씬 더 어려울 것입니다. 나는 항상 내 동생이 뛰어난 학생이되고 부모님을 엄하게 만들기를 원하지만 현실은 반대입니다. 공부도 잘하고 부모님도 위로해 주셨고 지금은 대학도 잘 마쳤습니다. 제 동생은 아직 중학생인데 성적이 좋지 않습니다. 나는 여전히 그를 걱정하고 그가 행복한 삶을 살지 못할까봐 두렵다. 나는 그가 좋은 삶을 살고 더 나은 곳에서 살기를 바랍니다. 이제 내가 할 수 있는 일은 열심히 일하고 나 자신을 변화시킨 다음 내 힘으로 그를 돕는 것입니다. 나는 내일이 어떨지 아무도 모릅니다. 내가 정말로 아는 것은 삶이 힘들지만 포기하거나 포기하지 않을 것입니다.
이웃과 친척들이 저와 비교하고, 진심이 아닌데도 정말 마음이 아픈 말을 하기까지 합니다. 그들은 아이를 존중하고 아이의 자존감을 보호하는 방법을 모릅니다. 그들은 종종 내 동생을 침묵하고 자만하게 만드는 이런 일을 합니다. 내가 그를 사랑하고 그는 내 유일한 형제이기 때문에 나는 그가 그렇게되기를 원하지 않습니다. 나는 그를 격려하고 설득하려고 노력하지만 그는 내 말을 이해하기에 충분히 성숙하지 않습니다. 그는 여전히 단순한 생각을 가진 아이이고 우리가 얼마나 걱정하는지 모릅니다. 가끔은 나 자신이 미워지기도 한다. 나에게 그런 평가를 받는 것 같아서. 할 수만 있다면 그에게 선물의 일부를 나눌 수 있기를 진심으로 바랍니다. 내가 열심히 공부하라고 말할 때마다 그는 단지 예라고 말합니다. 그러나 그의 성능은 여전히 동일합니다. 나는 대학에 가는 것이 당신의 삶과 가족을 바꾸는 유일한 방법이 아니라는 것을 알고 있지만 우리와 같은 사람들에게는 상대적으로 현실적인 길입니다. 적어도 그것은 잘못되거나 나쁜 것이 아닙니다.
대학을 가려고 베이징에 갔기 때문에 일도 하고 일년에 두 달도 안 되는 시간을 거의 집에 머물렀습니다. 초등학교 4학년 때부터 기숙사 생활을 했기 때문에 가족과 보내는 시간이 정말 적습니다.
어렸을 때 남동생에 대해 정말 불평했지만 언제라도 정말 사랑합니다. 나는 그에게 내가 줄 수 있는 최선을 다하고 그가 좋은 삶과 미래를 가질 수 있도록 돕고 싶습니다. 이제 집에 돌아가면 우리는 부모님 앞에서 두 아이와 같습니다. 우리는 함께 배드민턴을 치고, 함께 어울리고, 재미를 위해 서로 싸웁니다. 이제는 형 앞에서 누나 같은 모습이 된 것 같아서 다시 성장한 것 같아요. 물론 지금도 가끔 말다툼을 하고 실제 싸움을 하기도 하지만 모든 것이 너무 자연스럽고 흥미로워서 마음이 젊음을 잊지 못합니다.
형제가 있다는 것은 저에게 많은 것을 가르쳐줍니다. 아시다시피, 유일한 영원은 변하고 있습니다. 나이가 들수록 동생을 대하는 태도가 달라졌다. 하지만 언제가도 마음에는 사랑이 있다.