전남편에게 마지막으로 한 말은?
답변
내 전남편과 나는 여전히 이야기합니다. 그래서 질문에 대답하기가 조금 어렵습니다. 우리는 주로 일상적인 대화로 이야기합니다. 그래서 어떤 면에서 내가 할 수 있는 모든 말을 하지 않았습니다. 하지만 머지않아 내 이익을 위해 그녀와의 대화를 중단해야 할 것입니다. 적어도 잠시 동안. 그래서 시작합니다.
내가 당신을 얼마나 사랑하는지 먼저 말하고 싶습니다. 당신은 여전히 이것을 알고 있습니다. 우리는 당신과 일한 지 1년 만에 갑자기 일어났습니다. 나는 항상 당신의 아름다움과 당신을 위대하게 만든 당신에 대한 모든 것을 인식했지만 우리는 친구일 뿐 그 이상은 아니었습니다. 우리 둘 다 서로에게 그런 감정이 없었습니다. 회사 명절 파티를 하기 전까지는요. 그날 밤 당신은 너무 좋아 보였고 왠지 당신과 시간을 보내고 싶었습니다. 그런 다음 그날 밤 우리는 키스합니다. 그 후 매일 우리는 항상 이야기했습니다. 그것은 훌륭했다. 우리는 둘 다 진지한 관계에서 막 벗어났고 얼마 동안 시간이 흘렀고 우리가 다시 사랑할 줄은 몰랐습니다. 그런 다음 우리는 일어났습니다. 우리는 너무 많은 시간을 함께 보냈습니다. 그리고 그것은 훌륭했습니다.
시간이 흐르고 점점 좋아졌습니다. 하지만 하루가 지나면 뭔가가 바뀌는 것처럼. 우리는 항상 논쟁하기 시작했습니다. 우리는 항상 사소한 일로 서로에게 화를 냈습니다. 그리고 우리가 술을 마셨을 때, 그것은 또 다른 이야기입니다. 우리는 상황을 바꾸고 관계를 개선하려고 노력했습니다. 그러나 우리는 그것을 실제로 하는 대신에 그냥 내버려두고 흘러가는 것 같습니다. 그러다가 헤어지고 나서 미안하다고 말했어요. 나는 당신을 정말로 사랑했기 때문에 이번에는 문제를 해결하고 모든 것을 진지하게 받아들이고 싶다고 말했습니다. 하지만 당신은 더 이상 할 수 없다고, 원하지만 할 수 없다고 말했습니다. 그래서 친구로서 일을 더 쉽게 하려고 노력했습니다.
이제 당신은 내 전화를 무시하고 문자를 보내지 않으며 나를 흙 취급합니다. 내가 그토록 사랑하고 잘 아는 누군가가 나를 이렇게 대할 줄은 꿈에도 몰랐다. 최근에 당신은 누구나 그냥 지나칠 법한 일을 저에게 해 주었지만, 저는 여전히 남아 있습니다. 나는 아직도 당신을 보낼 수 없습니다. 최근에 당신은 나에게 거짓말을 했습니다. 우리는 그런 사람이 아니었고 서로에게 거짓말을 한 적이 없습니다. 가장 무뚝뚝하고 상처가 되는 말을 해도 우리는 여전히 서로에게 말했다. 그런데도 당신은 나에게 거짓말을 했습니다. 이제 당신은 예전처럼 나를 사랑하지 않는 것 같아요. 나는 사랑이 모든 것을 의미한다고, 사랑이 있다면 무엇이든 가능하다고 생각했습니다. 그런 뜻이 아니라고 가르쳐 주셨어요. 당신은 나에게 사랑은 아무 의미가 없다는 것을 가르쳐주었습니다. 그리고 언젠가는 그 생각을 극복하겠지만, 지금은 그게 내 기분이야. 당신은 나에 대한 지식으로 나를 파괴했습니다. 나를 아는 것' 나는 무슨 일이 있어도 항상 거기에 있고, 도움이 필요할 때 나에게 친절하게 대하는 그런 사람입니다. 하지만 당신이 괜찮을 때, 당신은 나를 날려 버리고 내가 아무것도 아닌 것처럼 느끼면서 그날을 끝내도록 합니다.
나는 당신처럼 누구도 사랑하지 않을 것입니다. 내가 당신을 너무 사랑하기 때문에, 그리고 당신이 그 사랑을 사용하여 나를 무너뜨리기 때문입니다. 이제 아무도 들여보내지 않겠습니다. 그리고 그것은 당신 덕분입니다. 어느 쪽이든, 당신은 여전히 깊은 훌륭한 사람입니다. 나는 당신을 반대하지 않습니다.
우리는 오늘 밤 전화 통화를 했고 나는 우리에 대해 진지한 대화를 나누고 있었습니다. 당신 친구 중 한 명이 전화를 했고 당신이 그것이 더 중요하다고 결정하기 전까지는요. 그리고 다시 한 번 나를 흙처럼 느끼게 합니다. 어쩌면 이것이 나에게 필요한 것일지도 몰라.
나는 당신에게 다시 전화하지 않을 것이고 더 이상 당신에게 문자를 보내지 않을 것입니다. 지난 몇 주 동안 나는 모든 것에 대해 내가 어떻게 느꼈는지 말했고 그것은 아무것도 전혀 바꾸지 않는 것 같습니다. 실제로 더 나빠지는 것 같은 느낌이 듭니다. 이것이 바로 저입니다. 작별인사를 전합니다. 나는 당신이 최근에 나를 어떻게 대했는지, 과거에 내가 무엇을 잘못했는지에 관계없이 항상 당신을 사랑할 것입니다. 나는 우리 둘 다 실제로 어떤지 알고 있으며 그것이 중요합니다. 이별 전의 시간은 내 인생 최고의 시간이었습니다. 그것은 저를 깊이 슬프게 하지만 이것이 있어야 하는 방식입니다. 나는 상황이 달랐으면 좋겠다. 그럼 마지막으로 내 사랑, 안녕히 주무세요.
나는 무감각했다. 아무 말도 하지 않았다. 나는 그에게 행운을 빌고 전화를 끊었다. 다 담지는 못했습니다.
긴 이야기-
나는 지금 그것을 풀어주고 싶다. 내가 한 끔찍한 일에 대해 부끄러워하고 부끄러워하려고 너무 오래되었습니다.
저는 뭄바이에 사는 22살 소녀입니다. 나는 3 년 동안 남자와 온 오프 관계를 유지해 왔습니다. 우리는 6개월 전에 헤어졌다.
자, 첫 번째 질문은 왜 켜고 끄는 것입니까? 부모님의 압력으로 두 번 나를 떠났고(부모님이 알게 됨), 그 당시 직업이 없어 시간을 관리할 수 없었기 때문에 또 한 번, 그리고 그는 다른 도시에서 일자리를 구하기 위해 고군분투하고 있었습니다. , 나는 대학에 있었다.
두 번 모두 나는 그에게 기회를 주었다. 그는 자신이 한 일에 대해 매우 유죄이며 미안하다고 말했습니다. 두 번째 이유는 가장 분명한 이유입니다. 나는 그를 위해 매우 진지했습니다. 온 마음을 다해 그를 사랑했습니다. 나는 그것을 누구에게도 증명할 필요가 없으며 나 자신이 알고 있습니다. 그래서 6개월이 지나도 그에게서 완전히 벗어나지 못하고 있다.
충분하지 않습니다. 내가 털어놓아야 할 것은 그가 헤어져야만 했던 이유다.
그래서 같은 도시에 있을 때 서로 친밀한 시간을 많이 가지곤 했어요. SEX를 제외하고 우리는 모든 것을 가지고 있습니다. 단지 그를 기쁘게 하고, 그를 행복하게 하고, 그의 얼굴에 떠오른 미소를 보기 위해, 또한 그가 성적으로 만족감을 느끼도록 하기 위해 나는 그에게 내려갔습니다. 솔직히 말하면 마음에 들지는 않았지만 그에게 구술을 주곤 했습니다. 나는 그와 오직 그와의 섹스를 갈망했지만 그는 아직 그럴 준비가 되지 않았다고 말하곤 했기 때문에 그는 결코 나와 섹스를 하지 않을 것입니다. 나는 솔직히 그의 결정을 존중했고 아무 말도하지 않았습니다.
대학 졸업 후 뭄바이로 돌아와 2년여의 고군분투 끝에 마침내 인도르에서 일자리를 얻었다. 이 모든 시간에 그의 옆에 서있었습니다. 그의 곁을 떠나지 않았습니다.
그런데 장거리 연애를 하다 보니 거리 문제가 생기고 그것 때문에 자주 싸웠다. 직장을 구한 후 그는 나에게서 멀어졌고 문자와 전화도 줄었습니다. 나는 일주일 정도 그에게 화를 냈고 그가 언젠가 나의 중요성을 깨닫기를 바라면서 그와 이야기하지 않았습니다 !! 그러나 아니오, 아무것도 변하지 않을 것입니다!
이 모든 어려움에도 불구하고 나는 그것을 유지하고 그를 사랑하기 위해 열심히 노력했지만 우리 관계는 죽어 가고있었습니다. 그는 내가 그의 도시에 오는 것을 결코 허락하지 않을 것입니다. 그는 Indore가 여성에게 매우 안전하지 않다고 말할 것입니다. 그가 나에게 준 가장 어리석은 변명과 나는 그를 믿었습니다. 당신은 내가 그에 대한 나의 사랑과 신뢰에 너무 눈이 멀었다는 것을 알 것입니다.
헤어질 뻔 했을 때 그에게 전화를 걸어 지금은 많은 여자들과 섹스를 했다고 고백했다. (에스코트/매춘부). 나는 무감각했다. 나는 아무것도 이해할 수 없었다. 그는 계속해서 자신이 24살이고 이 나이에 남자가 성적 충동을 느끼는 것은 절대적으로 정상적인 일이라고 말했습니다 . 그는 그것에 대해 잘못된 것을 보지 않습니다.
나는 그와 논쟁하지 않았다. 나는 그를 믿을 수가 없었다. 3년 동안 그와 함께 있으면서 나와는 한 번도 섹스를 한 적이 없지만 에스코트와는 섹스를 할 수 있었다. 침을 꿀꺽 삼키기엔 너무 벅찼다. 아직 그를 향한 나의 사랑에 눈이 먼 멍청한 소녀처럼, 나는 그에게 이 관계에 기회를 달라고 간청했다. (나는 그가 매춘부에게 여러 번 가더라도 상관하지 않는다고 그에게 말했습니다. 그것은 나에게 영향을 미쳤습니다. 그것은 나를 망쳤습니다. )
그가 더 이상 계속하기를 거부하자 나는 전화를 끊고 모든 곳에서 그를 차단했습니다. 그건 나도 받아들이기엔 너무 벅찼어. 나는 거울 앞에 서서 알몸으로 내 자신을 바라보았지, 내가 그에게 부족했는가! 그는 나에게 성적으로 만족하지 않았습니까! 3 살짜리 감정적 유대감에도 불구하고 그가 나에게 섹스를 원하지 않고 언젠가는 매춘부를 선호 할 정도로 나는 그에게 결코 예쁘지 않았습니까?
그걸 다 받아들일 수는 없었어요. 솔직히 6개월이 지나도 지금의 나 자신에 대한 자신감을 되찾기가 어렵습니다. 며칠을 울었고, 아직도 나를 사랑한 나를 위해 한 모든 일을 뉘우치며 울고 있습니다. 나는 그를 돌보고, 그를 위해 요리하고, 그의 부모에게 깊은 인상을 주고, 그들에게 좋은 딸이 되고 싶었고, 그와 결혼하고 싶었습니다. 내 모든 꿈은 산산조각이 났습니다.
나는 남자에 대한 관심을 완전히 잃었습니다. 내 새 친구 중 일부는 나에게 문자를 보내지만 대화를 시작하고 그 모든 일을 다시 시작하는 것조차 관심이 없습니까? 내 몸을 다시 포기하려면? 내 마음, 내 마음, 내 영혼을 다시 한 사람에게 줄 수 있습니까? 아니요. 더 이상 할 수 없습니다.
그리고 요즘 나 자신과 함께 있는 것이 더 좋습니다. 당신에게 모든 것이 되어준 사람에게 속고 있다는 두려움이 없습니다.
가끔 흥분해요 하하! 그러나 나는 그 시간에 나를 만족시키기 위해 포르노를 봅니다. 나는 당신을 사랑했기 때문에 당신을 미워할 수 없을 것입니다. 당신은 사람을 미워할 수 없습니다. 당신은 진정으로 사랑했습니다. 하지만 당신은 내 영혼, 내 마음, 내 몸을 그렇게 나쁘게 망가뜨렸습니다. 나는 더 이상 이전의 내가 될 수 없습니다.
나는 요즘 사람들과 나 자신을 분리합니다. 가장 친한 친구 2명과 부모님. 그게 다야. 그곳에 평화가 있습니다. 나를 위한!