실패

나는 실패했다. 우리 가족은 내가 11살 때 미국으로 이주했습니다. 나는 26세에 미국에 머물기 위한 싸움에서 졌다. 잘못된 결정, 충동, 우울증, 조증, 두려움, 불안 후 잘못된 결정. 그 모든 것, 그 모든 것이 함께 이번 봄에 제가 서류 미비 상태에 빠지게 만들었습니다.

내가 불법이 되었을 때 나는 거의 스물일곱 살이다. 나는 실패했다. 우리 가족은 내가 자진 추방할지 불법 체류할지 여전히 결정하려고 노력하고 있습니다. 아무도 내가 원하는 것을 정말로 묻지 않습니다.

'집으로 돌아가' 나를 기다리는 것은 아무것도 없습니다. 큰 부담이 되지 않고 함께 지낼 수 있는 가족은 없습니다. 문신을 한 정신병 레즈비언은 인도 상류층 가정에서 휴식을 찾지 못합니다.

독자 여러분, 작년에 제 카드로 만든 집이 무너진 방식이 놀라웠습니다. 나는 그 모든 것에 정말 충격을 받아 부스러기에 앉았다. 나는 여전히 그 안에 앉아 있습니다. 예를 들어 5개월 전에 이사할 수 있었다면 다른 직업, 또 다른 h1B 후원을 찾을 수 있었을 것입니다.

그러나 나는 움직일 수 없었다. 나는 옛 삶의 잿더미와 나 자신의 자아를 안고 그곳에 누워 있었다. 나는 미국에 머물고자 하는 가족의 계획에 실패했습니다. 미국 이민 공단은 관료주의적 아가리 속에서 나를 휘저으며 나를 씹어먹고 15년 후 나를 토해낼 준비를 하고 있다. 내 실패에 대한 책임은 나 자신뿐입니다. 나는 내 가족을 실망시켰고, 내 자신의 아메리칸 드림도 실패했습니다.

나는 내내 똥 이민자였습니다. 나는 거만했고, 이기적이었고, 당신의 평범한 시민만큼이나 난폭하고 규칙을 어겼습니다. 나는 디텐션을 받았고 사람들의 숙제를 해주기 위해 돈을 받았습니다. 나는 마리화나를 피우고 제한 속도를 초과하여 운전했습니다. 나는 어떤 권위의 모습에도 입을 다물었습니다. 나는 지옥처럼 하얗게 행동했습니다, 독자님.

제가 제 비자로 위험을 무릅쓰고 5년 만에 미국에서 쫓겨난 것도 당연합니다. 나는 내가 누구인지를 잊었기 때문에 똥 이민자였습니다. 출신 국가에서 미래가 없는 갈색 여성이었습니다. 더 그렇게 움직였어야 했어. 나는 내가 누군지 잊었다 . 나는 자격이 있는 행동을 했다. 오만한.

모든 특권, 큰 행운, 가족의 돌이킬 수 없는 지원에도 불구하고 나는 성을 잃었습니다. 나는 미국에서 기회를 잃었다. 문서화되지 않은 상태에 가까워지면 더 많은 문서화를 시도하겠습니다. 내 인생의 가장 긴 꿈이 끝납니다.