우리 아들을 슬퍼하는 1년

1년.

12 개월.

52주.

365일.

8,760시간.

525,600분.

31,536,000초.

내 아이를 붙잡지 못하는 그 시간이 평생처럼 느껴졌습니다. 1년 전 내 아름다운 아들을 잃은 것은 나를 빨리 감기에 걸렸고 이제는 앞으로 몇 년 동안 지속되어야 할 내 발걸음의 봄이 느려졌습니다.

그 주가 전혀 지나지 않았습니다. 내 마음이 산산이 부서진 건 어제의 일이고, 나는 아직도 그 순간의 신선함에 눈이 멀어 무릎을 꿇고 흩어진 조각들을 모으려 애쓰고 있다.

슬픔이 지금 나를 정의하지 못한다고 말하면 거짓말이 될 것입니다. 유족을 잃은 엄마를 나라는 목록에 추가하는 것은 한때 내가 했던 다른 모든 것을 압도했습니다. 그 다른 사람은 내 사랑스러운 소년보다 더 이상 돌아오지 않습니다. 나는 그녀를 그리워하지만 그것들은 사실입니다. 작년에 저를 가장 놀라게 한 것 중 하나는 주로 심각하고 심각한 상실을 겪은 다른 사람들이 이것을 이해한다는 것입니다.

나는 올해 내 슬픔에 대해 많이 이야기하고 글을 썼습니다.

아마도 그 중 일부는 꽃이 갈색으로 변하고 당신이 무엇인지 알 수 없는 수십 개의 빈 투명 유리 화병으로 가득 찬 식탁을 바라보고 있을 때 뒤따르는 억압적인 침묵에서 벗어나려고 노력하는 나를 위한 것일 수도 있습니다. 할 수 있습니다.

하지만 일부는 내 Mekbul을 위한 것입니다.

왜? 그를 잃은 후 나는 우리 문화가 힘을 응원하고 사람들의 삶에 작용하는 슬픔과 고통을 외면한다는 것을 꽤 빨리 깨달았기 때문입니다. 우리는 슬픔이 불편합니다. 우리는 그것을 거부합니다. 그것을 거부함으로써 우리는 슬퍼하는 사람들을 뒤에 남겨둡니다.

우리는 슬픔을 고치려고 필사적으로 노력하지만, 어떤 것들은 고칠 수 없고 단지 인정하고 관심을 가질 뿐입니다. 나는 치료법이 필요하지 않습니다. 나는 "나아질" 필요가 없습니다. 내가 강하다고 말할 필요도 없고 웃을 때 칭찬을 받을 필요도 없다. 고통을 겪는 사람들에게 도움이 되는 것은 현실을 숨겨야 한다고 느끼게 만드는 것뿐입니다. 내 소중한 아들이 궁극적으로 그랬던 것처럼. 사랑하는 사람에게 폐를 끼치거나 어려움을 주고 싶지 않은 그 마음이 너무도 컸다. 그러나 문제가 되지 않았습니다. 전혀 문제가 없습니다.

그가 여기 있을 때 남편과 나는 우리가 그를 사랑하는 정도를 바꿀 수 있는 일은 그가 할 수 있는 일이 결코 없다고 그에게 강화했습니다. 그가 엉망이 될 수 있고 괜찮을 것이라고. 그가 우리를 기쁘게 하기 위해 특별히 어떤 것이 될 필요는 없다는 것, 단지 그 자체일 필요가 있다는 것. 자녀에게 일깨워야 한다는 것이 이상하게 들릴 수도 있지만, 우리는 Mekbul이 이미 11살이었을 때 입양했고 우리가 만나기도 전에 그는 많이 살아 남았습니다. 우리가 아무데도 가지 않고 항상 그의 등을 돌릴 것이라고 그를 안심시키는 것은 함께 성장하는 우리의 일부였습니다. 그의 죽음 이후 내가 힘들게 애쓰는 것만큼이나 이것이 내가 확신하는 것입니다. 그는 자신이 얼마나 깊은 사랑을 받고 있는지 알고 있었습니다. 그리고 그는 주저 없이 우리를 사랑했습니다. 놀라운 선물.

그가 떠났으니, 나는 매일 밤 그가 없는 또 다른 하루를 끝내기 위해 눈을 감기 전에 내가 그를 얼마나 사랑하고 그리워하는지 그에게 말한다.

이렇게 함으로써 나는 슬픔이 절대 변하지 않을 한 가지, 즉 사랑을 인정하는 시간을 갖습니다.

아니오, 모든 것은 이유가 있어서 일어나지 않으며, 아니오, 자녀의 죽음 이후 삶에 은빛 안감이 없습니다. 원시 공포의 날카로운 가장자리를 부드럽게하기 위해 우리가 고통을 감싸는 모든 진부함은 헛소리입니다. 슬픔에 빠진 사람들에게 접근하기 위해 여전히 이 문구를 사용한다면, 그냥 멈추세요.

나는 슬픔에서 배울 운이 없습니다. 그것이 나를 더 동정심 있게 만들거나 다른 사람들이 겪는 고통을 더 잘 이해할 수 있게 되거나 삶의 아름다움이나 연약함을 더 잘 이해할 수 있게 되는지 상관하지 않습니다. 차라리 웃고, 재미있고, 똑똑한 아들을 되찾고 싶습니다. 정말 감사합니다. .

하지만 오늘, 그 사람 없이 1년을 보내는 이 두려운 이정표에서 저는 사랑의 놀라운 힘에 대해 이야기하고 싶습니다.

죽음으로 끝나지 않습니다. 나는 천국, 사후 세계 또는 당신이 개인적으로 생각하는 죽음 이후의 의식에 대해 말하는 것이 아닙니다. 그것은 당신이 알아내야 할 일입니다. 저도 마찬가지입니다.

내가 말하는 것은 내 삶에서 내 아들의 매일의 존재와 그의 삶이 이 세상에서 창조한 사랑의 에너지입니다. 어디에나 있습니다. 그의 사랑은 떠나지 않았고 나는 그것을 끊임없이 봅니다.

올해 우리 가족이 받은 사랑과 위로에서 그것을 봅니다. 그의 아름다움, 친절함, 또는 그가 한 어리석은 일을 인정하는 메모를 보내거나 전화를 걸거나 소셜 미디어에 글을 올렸을 때 미소를 지을 수 있었습니다.

우리를 위해 음식을 떨어뜨리고, 꽃을 보내고, 위로가 되는 아름다운 가사가 있는 노래를 공유하면 거기에 있었습니다. 우리를 편안하게 감싸주고 싶은 마음을 담은 핸드메이드 선물이 있었습니다. 내 마당에 있는 나무들 사이로 부드러운 음악을 보내는 당신이 보낸 풍경에서 그 소리가 들립니다. 당신이 심은 나무에서.

당신이 새긴 문신, 당신이 입는 보석, 당신이 만든 셔츠, 당신이 모금한 돈, 당신이 동참한 도전, 그 모든 것이 그의 삶에서 태어난 사랑이었습니다. 너무 피곤하고 너무 마비되어 모든 분들께 제대로 감사를 드리지 못했지만, 그것은 저에게 많은 것을 주었고 제가 느끼는 감사는 무한합니다.

멕불의 사랑은 말로 다할 수 없을 정도로 결속되어 사랑했던 누나들과 형제들에게 살아 숨쉬고 있다. 그들은 깊이 슬퍼하지만 작년에 저는 그들이 지금 그들의 삶에서 여전히 기쁨을 추구함으로써 그들에 대한 그분의 사랑을 존중하는 것을 보았습니다. 나는 "그/그녀는 당신이 행복하기를 바랐을 것입니다"라는 문구가 싫습니다. 왜냐하면 그것은 당신이 슬퍼하는 것을 그만두고 이미 그것을 계속해야 한다는 것을 의미하기 때문입니다. 그러나 Mek의 가장 사랑하는 형제 자매의 경우, 내가 아는 어떤 것보다 그들이 행복하게 살기를 바라는 그의 바람을 확신합니다. 서로에 대한 숭배의 종류는 지구상에서 시간에 구애받지 않습니다.

Mekbul의 가장 친한 친구가 여전히 확인하고, 들러주고, 친구를 곁에 둘 수 없는 다른 사람들을 위해 무언가를 바꾸려고 싸울 때 Mekbul의 사랑이 나를 감싸는 것을 느낍니다. 그들은 너무 어리지만 내가 아는 대부분의 성인보다 슬픔을 지지하고 두려움 없이 공개적으로 고통에 대해 이야기하는 것이 무엇을 의미하는지 이해합니다. 그들은 그를 사랑했고, 그에게 사랑받고 있다고 느꼈고, 그것을 놓지 않았기 때문에 그것을 할 수 있습니다. 그는 여전히 그들과 함께 있고, 그것은 나를 위로하고 대부분의 것보다 더 많은 희망을 줍니다.

그의 사랑은 사람들이 손을 내밀고 그 끔찍함에서 물러나지 않고 내 슬픔 속에서 나와 함께 성장한 방식으로 지속되었습니다. 예전에는 문자를 많이 보내는 것이 우리 일이 아니었던 올해에 형제들이 나에게 문자를 많이 보냈습니다. 그들은 가까운 곳에 머물며 인생이 형편없다는 것을 계속 인정했고 그것이 곧 바뀔 것이라고 기대하지 않았습니다. 내 여동생은 행동하는 사람이고 해결하는 사람이고 순조로운 사람이기 때문에 나를 위해 모든 것을 고치고 싶었고, 내가 그녀를 많은 무력감에 빠뜨린 후, 그녀는 고칠 수 없는 가장 어두운 부분에서 나와 함께 앉아 있고 계속 앉아 있습니다.

In the earliest days of our loss, our family and closest friends showed up for us, held us. As the days spiraled out beyond, I felt love for Mekbul arrive in remarkable ways from unexpected sources. Old friends I hadn’t been in touch with for years are some of my biggest champions now (Kim and Geralyn I’m looking at you) who have regularly reminded me that there is still laughter to be had and feelings to be eaten.

새로운 친구, 심지어 소셜 미디어를 통해서만 아는 친구도 제프와 나에게 사랑의 에너지와 이해심(그리고 피자와 파이)을 불어넣었습니다. 거의 낯선 사람들이 왜 우리를 이렇게 사랑할까요? 멕불이 이유입니다. 그에 대한 우리의 사랑과 그가 가는 곳마다 그가 가져온 기쁨은 눈에 띄지 않고 결코 사라지지 않기 때문입니다. 그것은 중요했고 진정으로 좋은 사람들은 이것을 알고 응답합니다.

나는 남은 날 동안 슬픔에 대해 이야기 할 것입니다. 그것의 추악한 진실. 그것의 극도의 외로움. 그것의 공황. 아마도 한 번, 적절한 순간에 한 사람에게 고통이 덜 압도적이고 더 평범하게 느껴지고 계속 성장하고 부끄러움 없이 그들의 일부로 받아들일 것이기 때문에 이것을 할 것입니다. 강인함은 우리가 공유하지 않는 취약성이 아니라 우리가 상처받고 있음을 인정하는 데 필요한 용기로 정의되어야 합니다.

나는 Mek를 영원히 슬퍼할 것입니다. 그날 내가 잠에서 깨어나 다음에 오는 모든 것을 환영하는 그의 환한 미소를 보기 위해 돌아설 때까지 말입니다.

슬퍼하는 것은 나쁜 것이 아닙니다. 그것은 단지 우리가 여전히 너무나 깊고 돌이킬 수 없는 사랑에 빠졌다는 것을 의미합니다.

사랑해요 멕불.