왜 당신은 외톨이입니까?
답변
나는 다른 사람들과 함께 일할 수 없습니다. 이해하기 어렵고 이해하기 어렵습니다. 제가 사회적으로 기능하지 않는 이유를 묻는 것은 외로운 사자에게 왜 자존심에 속하지 않는지 묻는 것과 같습니다. 자연이 나를 거부하는 것과 같다. 희생양으로 사용되는 것 외에는 사람들에게 제공하는 것이 아무 소용이 없는 것 같습니다. 이것은 저에게 정말 두려운 일입니다.
나는 비참함을 느끼고 다른 사람들과 의사 소통하거나 관계를 찾을 수 없습니다. 나는 선택을 받고 잘못 특성화 된 느낌이 들고 우울증, 불안 및 자살 생각을 유발하는 것처럼 엄청나게 괴롭습니다.
나는 두려움, 불안, 그리고 다른 사람들과 교류하고 나서 억압당하는 것 같은 느낌을 포함하여 다른 부정적인 감정들이 뒤섞인 느낌을 느끼며, 이것은 내가 기억할 수 있을 때부터 평생 경험해 온 것입니다.
나는 또한 내 경험, 관찰 및 다른 사람들이 경험하는 것을 볼 때 인간은 매우 편향되고 이기적이며 편견이 있는 지위의 생물이므로 일종의 낮은 지위에 있는 사람으로서 더 비열한 표적이 된다고 믿습니다. , 어떤 그룹 내의 적대감과 적대감, 그리고 그 누적 효과를 탓하며 나를 지치게 하고 병들게 한다. 나 혼자가 더 나은 느낌이 나에게 너무 비참합니다. 몇 년 동안 모욕을 많이 당해서 스스로를 괜찮은 사람으로 생각해서 믿기지 않는데 남들이 날 미워하는 것 같아서 그냥 삼키고 내가 태어난 현실로 받아들여야 한다. 안으로.
나는 종종 내가 더 잘생겼거나 더 똑똑하거나 더 매력적이었다면 최소한 약간이라도 더 인정받거나 좋아할 수 있었던 일종의 개인 자본을 가졌다면 합리적으로 행복한 정도로 사회적으로 기능하는 능력을 유지합니다.
건전한 사회생활을 할 수 있으면 좋겠지만 불가능해 보이고, 그렇다고 가볍게 생각하는 것이 아니라 정말 불가능하다고 생각합니다. 저를 괴롭히는 한 가지는 "더 열심히 해야 해"라고 말하는 사람들입니다. 이런 말을 하는 사람들은 이해도 없고 관점도 없고 내가 경험하는 것에 대해 무지하고 우리가 살고 있는 이 세상이 공평하지도, 정의롭지도 않다는 이해를 적용하지 않고 나를 비난하기 때문에 나에게 더 많은 스트레스를 줄 뿐입니다. 나의 특별한 조건과 상황. "열심히 해봐야지", "네가 뭘 잘못하고 있는거야", "나 자신을 더 매력적으로 만드는 방법을 찾아봐" 등 같은 말을 반복하지만, 그것들은 모두 내가 할 수 없는 피상적인 진부한 것들이다. 경험.
나는 여전히 역기능 관계에 있는 것보다 차라리 외롭다. 나는 내 인생에서 정말로 내 머리를 어지럽히고 수년 동안 나에게 외상 후 스트레스 증후군을 일으킨 사람들을 만났습니다. 나는 예민한 마음을 가지고 있고 사람들이 나를 적대시할 때 나는 악몽과 같은 지속적인 효과를 경험하고 그들을 다시 볼 생각에 두려움과 파멸을 강요하는 느낌을 경험합니다.
내가 외톨이인 이유를 지적하는 또 다른 이유는 내 속성, 내 성격, 관심이 내가 찾을 수 있는 방식으로 일치하지 않는 것처럼 특정 면에서 이상하고 독특하기 때문입니다. 좋은 짝을 이루는 다른 많은 사람들. 나는 신경질적인 사람이고 매우 어색해서 내 주변에 자주 있는 것이 특혜가 아닙니다. 저는 말을 잘 하는 편도 아니고 걱정도 많이 하고 자신감도 없고 부정적인 감정도 강해서 건전한 사회적 교류를 방해하는 방식으로 고민을 많이 합니다.
소셜 미디어에 공유하기, 청원 서명하기, 음악 듣기, 기타 연습하기, 운동하기, 바쁘게 지내기, 교육 강의 보기, 다큐멘터리 보기, 위키피디아 읽기 등과 같은 지적 자극 활동에 참여하는 것처럼 외로움을 최대한 활용하려고 합니다. . 그러나 나는 여전히 매우 우울하고 우울증과 유사한 일종의 고립 고뇌를 경험하거나 괴로움과 절망감으로 아플 수 있지만 울지 않고 오랜 기간 동안 믿을 수 없을 정도로 비참함을 느낍니다. , 악몽과 무서운 생각이 있습니다.
사람들은 그들이 얼마나 변덕스럽고 부정직하고 경쟁적인지 알기 때문에 사람들과 거리를 유지해야 한다고 생각하기 때문에 나를 겁주고 걱정하게 만듭니다.
너무 외롭고 황량한 삶이고 지금은 가족과 함께 사는 것이 운이 좋은데 일을 못 하고 노숙자가 될까봐 미래에 대한 걱정도 많이 됩니다. 나는 대부분의 사람들이 다른 외로운 사람을 포함하여 내가 겪고 있는 것을 정확히 이해할 수 없을 정도로 무지하고 편견이 있다고 봅니다.
한동안 아무 대답도 하지 않아서 이걸 가지고 어디로 가야할지 모르겠습니다. 하지만 62년을 돌이켜보면 내 식탁은 아버지가 차려주신 것 같아요. 그는 그의 인생에서 몇 번의 힘든 노크를 겪었지만 그는 어느 곳에서도 실제로 적합하지 않았습니다. 그는 외톨이였다. 그는 독서를 좋아하고 손으로 무언가를 만드는 것을 좋아했으며 사회 생활은 없었습니다. 외향적인 사람들을 대할 대처 능력이 거의 없는 것과 같았습니다. 우리 집에는 어머니의 누이들 외에는 아무도 찾아오지 않았고 그들은 환영받지 못했다.
나는 아버지가 어렸을 때의 삶에서 몇 가지 블로그 항목을 가지고 있습니다. 그는 회고록을 쓰고 싶었지만 너무 멀리 가지 못했습니다. 뇌졸중을 일으키기 전에 내가 구한 바에 따르면 그는 어린 시절에도 외톨이였습니다.
아빠의 추억
당신이 성장하는 것은 당신이 아는 것입니다. 아빠는 내가 5살이 될 때까지 작은 버뮤다 섬에 있는 소년 훈련 학교에서 일했습니다. 나는 학교에 가야했기 때문에 우리는 본섬으로 돌아왔다. 그래서 그때까지 나는 두 명의 여동생 만 가지고 놀았습니다.
고립된 생활을 하다 학교에서 한꺼번에 많은 아이들에게 익숙해져야 하는 것이 문화충격이었을지도 모르겠다. 생각해보면 나는 주변에 사람이 너무 많아서 편했던 적이 없었다.
당신이 외로울 때, 당신은 당신의 자신의 길을 따릅니다. 이건 나이가 들수록 확실한 특징으로만 볼 수 있을 것 같아요. 나는 사회적인 노력을 했던 것을 기억하고 있기 때문에, 오, 내가 인기를 얻으려고 얼마나 열심히 노력했는지, 그리고 그것은 결코 나를 위해 *sniff* 효과가 없었습니다. 다른 소녀들이 가진 모든 좋은 것들을 살 여유가 없었기 때문에 나는 인기를 얻을 수 없었습니다.
다른 소녀들은 파티와 대가족, 사교 행사 등을 가졌습니다. 우리 가족은 작았고 결코 "함께 붙어 있지" 않았습니다. 나는 명절마다 함께 모여 싸우더라도 서로를 위해 존재하는 대가족을 정말 존경합니다. 나는 그런 적이 없었다.
그래서 젊을 때는 어울리기 위해 최선을 다합니다. 나이가 들수록 무엇을 하든 둥근 구멍에 네모난 못을 끼울 수 없으며 무엇을 위해 자신을 받아들여야 하는지를 깨닫게 됩니다. 너는. 외톨이는 어느 정도 내성적이라고 생각합니다. 또한 어떤 종류의 불안이 있으면 나처럼 고립되는 경향이 있습니다.
외톨이로서 나는 내 자신의 생각을 생각합니다. 나는 추종자가 아니다. 나는 또한 지도자가 아닙니다. 왜냐하면 그것은 나를 책임지게 할 것이고 그것은 내가 원하는 부분이 아니기 때문입니다. 나는 읽는 것을 좋아합니다(키에 LED 밤이 있는 PC는 볼 수 있지만 왼쪽 눈의 시력 상실은 나를 크게 화나게 했습니다).
뭔가 배우고 싶어서 유튜브에서 다큐멘터리나 영화를 보는 데 많은 시간을 보낸다. 이해하고 싶습니다. 내 정신 장애 때문에 나는 그렇게 고통받지 않았다면 세상에 더 나갔을지 궁금합니다. 긍정적인 변화를 만들기 위해 내가 뭔가를 할 수 있었는지 궁금합니다.
나는 외톨이에게 내성이 생긴다고 생각한다.
내성 - Wikipedia
60대를 넘어 정신질환을 앓고 있는 외톨이로서 다른 또래들과 마찬가지로 늙음, 돈 부족, 그리고 내가 어떻게 될 것인지 걱정된다. 외톨이인 우리는 모두 각자의 길을 갑니다.
우리는 어떻게 서로를 피하기 위해 최선을 다해 장바구니에 담긴 모든 오래된 책과 소품을 끌고 다니며 살 것인가?
다른 외로운 사람들과 함께 내 비트를 추가하기만 하면 됩니다. :)