영혼의 짐

“사람이 땅을 내려다보면서 무신론자가 되는 것이 어떻게 가능한지 알 수 있지만, 사람이 어떻게 하늘을 올려다보며 하나님이 없다고 말할 수 있는지 상상할 수 없습니다.” 아브라함 링컨.

이 작품을 시작한 지 1년이 흘렀고, 편집과 삭제를 번갈아 가며 했음에도 불구하고 왠지 부족하다는 생각이 든다. 나는 글쓰기를 좋아한다, 아니면 글쓰기에서 즐거움을 찾는다고 해야 할까? 어떤 경우든 소금 한 꼬집과 함께 가져가면 계속해서 종이에 펜을 꽂으려는 의지를 무력화시키는 이 억압적인 무력증을 완전히 떨쳐버릴 수 있는 방법을 찾았을 것입니다. 이 약점과 공존하는 것은 집에 쓸 가치가 있는 모든 것을 만들고자 하는 나의 욕망을 좌절시키기 위해 적극적으로 결합하는 억지력입니다. 당신이 읽으려는 내용을 두 번째로 추측하게 만드는 것은 의심입니다. 이 작품을 오랫동안 보류하게 만든 것은 의심입니다.

종교에는 너무나 이질적인 것이 있습니다. 잘 맞지 않는 옷처럼. 나는 그 개념에 결코 연결되지 않는 것 같습니다. 여러 면에서 나는 회의론자에 대한 적성을 보여주었다. 세상의 소름 끼치는 상태를 감안할 때 하나님이 그분을 위해 그분의 일을 잘라 내셨기 때문에 저는 항상 종교 교리에 의문을 제기하는 것이 더 쉽다는 것을 알았습니다. 좋은 날에는 종교에 대한 추측이 우스꽝스럽습니다. 저는 하나님께서 창조물의 잘못을 바로잡아야 할 의무가 있으며 우리를 파멸시킬 운명이 아니라고 굳게 믿습니다. 교리는 그분의 용서와 사랑에 대해 말하지만 세상은 이러한 자질의 구체화와는 거리가 멀다. 그러나 내 믿음이 흔들리지 않았던 때가 있었는데, 그것은 공교롭게도 오래 전 일이었습니다!

종교의 개념은 내가 어렸을 때 더 의미가 있었다. 그리스도인 가정에서 태어난 나는 확고한 숭배와 성서를 내 동반자로 삼았고 결코 내 곁에 있지 않았습니다. 사실 준비 시간 전체를 성경을 읽는 데 할애한 적도 있었습니다. 나는 이스라엘의 전설적인 왕들에 매료되었습니다. 이스라엘 사람들을 그토록 불안하게 만든 시련과 환난; 환희에 찬 사람들은 적들을 이깁니다. 그리고 나사렛 예수의 이야기. 기독교는 내 삶의 초석이었고, 구원의 근원이 된 돌을 거부한 건축자들을 흉내내거나 흉악한 죄를 짓지 않으려고 했습니다. 성경은 내가 입고 싶었던 옷감이었습니다. 따뜻함을 음미하고 모든 실의 느낌을 알기 위해.

그래서 그토록 과감한 결정을 내리고 유명한 돌을 거부하는 건축업자들과 합류하게 된 계기는 무엇입니까? 내 결정은 네 명의 아내와 결혼할 유혹적인 전망과는 아무런 관련이 없다고 확신할 수 있습니다. 맛없는 아빠 유머 실례합니다. 정체성 위기의 영향도 받지 않았습니다. 사실, 내가 복귀하기 전에, 나는 나의 믿음이나 믿음의 부족에 대해 기민했고, 그 언덕에서 용감하게 죽기를 선택했을 것입니다.

하나님과의 관계가 뼛속까지 부서졌을 때 이슬람이 제 삶에 들어왔습니다. 나는 그분의 존재를 더 이상 믿지 않았습니다. 초등학교 때 성경을 놓지 않던 사람의 아이러니죠? 탈락의 원인이 된 이야기에 대해 내 편을 말하는 것이 옳다고 생각합니다.

내가 Form Three에있을 때 균열이 나타나기 시작했습니다. 내 성경은 내 책장에 있는 평범한 책이 되었고 나는 성경을 읽지 않고 며칠을 보낼 수 있었습니다. Christian Union 서비스에 참석하는 것이 집안일처럼 느껴지기 시작했습니다. 경보 벨이 울리고 있었고 나는 무관심에 놀랐어야했습니다. 그러나 나는 가만히 있었다. 그것은 내가 지나갈 것이라고 생각한 단계였고 시간이 지나면 나는 하나님께로 돌아가는 길을 찾을 것입니다. 그제서야 나는 그 글이 벽에 걸려 있고 내가 그리스도의 사랑하는 양 무리에게서 점점 더 멀어지는 길 잃은 양이라는 것을 깨닫지 못했습니다.

마귀가 일하고 있었습니까? 만약 그렇다면 왜 하나님이 나를 위해 싸우지 않으시겠습니까? 그는 나를 잃은 것에 만족하셨습니까? 주기도문은 하나님께서 자기 백성을 시험에 들게 하지 마시고 악에서 구해 주시기를 구합니다. 아이러니가 보이십니까? 나는 그 문제에 있어서 예레미야나 욥이 아니었습니다. 나는 기적이 필요했지만 아무 것도 오지 않았습니다.

대학에서도 다르지 않았다. 내 정신은 온전했지만 가장 중요한 전투에서 지고 있었다. 믿음을 버리고 있었습니다. 나는 종교가 오류라는 생각, 즉 절망적인 사람들에게 팔린 거짓말이라는 생각에 조금도 적응하지 못했고, 그것은 내 마음에 뿌리를 내리고 있었습니다. 그것이 마지막 못이었습니다.

다음은 더 높은 존재의 존재에 대한 나의 믿음이 존재하지 않는 장이었습니다. 처음에는 길을 따라 충돌이 있었던 것이 본격적인 무신론 사례로 급증했습니다. 사회적 합의를 따를 필요가 없다는 것은 자유로움이었습니다. 심지어 행복했습니다. 나는 어떤 신도 자신의 피조물을 오늘날 전시된 광기에 굴복시키지 않을 것이라고 믿는 데 만족했습니다. 아이들이 인류 최악의 분노에 직면하도록 내버려두신 신을 내가 어떻게 믿을 수 있겠습니까? 그분의 뜻이 그렇게 많은 고통과 불행을 가져오는 것이 필요했습니까? 그렇다면 어떤 목적으로?

나는 감정이 결여되어 있지 않았다. 나는 냉소적이지만 여전히 인간이었습니다. 최악의 인간성은 하나님의 존재에 의문을 품고 그분의 뜻을 비웃게 만들었습니다. 내가 종교를 멀리하기 전에는 우주의 모든 잘못을 신에게 돌리는 것이 더 쉬웠습니다. 그런데 그때 예상치 못한 일이 일어났습니다.

2018년, 저는 3학년이었고 격동의 시기를 겪었습니다. 인생은 완벽하지 않았습니다. 나는 학업에서 탁월하지 않았고 다소 느긋했습니다. 심지어 근심 걱정도 없었습니다. 나는 아무것도 할 의욕이 없었다. 내 하루도 비슷했다. 일상적으로 지치고 감정적으로 고갈됩니다. 인생은 질식했다. 나는 취약했다. 매달릴 무언가가 필요했다. 그리고 내가 매달려야 할 것이 바로 내 앞에 있다는 것이 참으로 아름다웠다.

무슬림 친구들과 함께 8개월 이상을 보낸 저는 알라에 대한 그들의 헌신에 매료되었습니다. 나는 우리가 함께 모여 비디오 게임을 하고 다음 순간에 그들이 가서 기도하자고 핑계를 대던 것을 기억합니다. 그들이 견뎌야 했던 고난에도 불구하고 그들의 삶이 이슬람을 중심으로 돌아간다는 것은 믿을 수 없는 일이었습니다. 내 안에는 그들에 대한 감탄이 점점 커져갔고, 그 감탄은 사랑으로 피어났습니다. 나는 이슬람과 사랑에 빠졌습니다. 그것은 내가 항상 좋아하게 돌아볼 완벽한 일이었습니다.

라마단 시작 5일 후인 2018년 5월 18일, 저는 성원 라마에서 샤하다를 받았습니다. 오랜만에 처음으로 온전함을 느꼈습니다. 이슬람은 나를 다시 꿰매었을 뿐만 아니라 내 영혼을 다시 채워주었다. Philip Ndegwa Bundi는 Abdul Rashid가 되었습니다. Abdul Rashid는 Philip Ndegwa Bundi가 되었습니다. 그것은 옛 이름과 새 이름의 결혼이었다. 새로운 장의 시작. 나는 치유가 필요했고, 되고 놓아주는 것이 필요했고 이슬람은 나에게 그렇게 할 수 있는 발판을 제공했습니다.

나는 자발적이고 충동적이다. 내 인생의 일부는 안무가 있지만 변덕스럽게 결정을 내리는 경우가 여러 번 있습니다. 그리고 이슬람으로 돌아가는 것도 그러한 결정 중 하나입니다. 배를 뛰어넘기 전에는 내가 무슬림이라는 상상을 해본 적이 없었습니다. 어렸을 때 그들은 특이한 사람들이었고 저는 왜 그들이 하나님이 정하신 길과 다른 길을 선택했는지 항상 궁금했습니다. 나는 우주가 나를 위해 무엇을 준비하고 있는지 거의 알지 못했습니다!

친구들에게 소식을 전했을 때 친구들의 표정이 기억납니다. 처음에는 어리둥절한 표정이었고, 그 소식이 전해지자 놀라움이 뒤따랐고, 그 다음에는 제가 왜 그런 발걸음을 내딛게 되었는지 알고 싶은 열망과 경이로움이 있었습니다. 나는 "이유"에 대해 깊이 파고들지 않았지만 오랜만에 처음으로 일이 이해가 되었다는 점을 재빨리 지적했습니다.

링컨의 인용문은 내가 도움이 필요한 순간에 살아났습니다. 형제자매가 서로 살육하는 것이나 백성이 고난과 불행 외에는 아는 것이 없는 것이 하나님의 뜻이 아니었습니다. 인간과 세상의 모든 잘못은 하나님과 상관이 없고 인간과만 관련이 있습니다. 우리 안에는 사랑과 연민이 있지만 탐욕이 우리 마음에 자리를 잡도록 허용할 때 우리는 무정부 상태에 빠집니다.

용기를 내어 엄마와 함께 그 주제를 꺼내기까지 일주일이 흘렀습니다. 내가 그녀와 나눈 대화 중 가장 힘든 대화입니다. 나는 그녀와 거의 눈을 마주칠 수 없었다. 나는 그녀가 내 영혼을 지루하게 만들고 내 안의 부서진 모습을 마주하는 것이 두려웠다. 그것은 그녀를 석화했을 것입니다. 그녀가 그 폭로에 충격을 받았고 물론 그랬다면, 그녀는 그것을 숨기는 데 아주 잘한 것입니다. 왜냐하면 그녀는 그녀를 들여보내달라고 저에게 손짓하며 측정된 억양으로 말했기 때문입니다. 그리고 저는 그렇게 했습니다. 그 당시에는 내가 필요하다는 것을 몰랐던 폐쇄를 제공했습니다.

우리는 이슬람에 대한 나의 매력과 그녀가 나를 수용하기 위해 할 수 있는 일이 있는지에 대해 이야기했습니다. 그녀의 침착함이 내 긴장을 풀어주었다. 그러나 나는 그녀가 충격을 받고 혼란스러워하는 것을 볼 수 있었다. 나는 이질적인 문화를 집으로 가져오고 있었고 그녀는 내가 잘못된 종류의 그룹에 소속될까봐 걱정했습니다. "나 우코 수레 하우타잉기즈와 알 샤바브?" 그녀가 물었다. 그것은 틀에 박힌 질문이었고 다른 상황이었다면 나는 그녀에게 그러한 관점을 갖는 것이 미치는 영향에 대해 강의했을 것입니다. 그러나 나는 그녀의 걱정과 걱정을 이해했습니다. 그녀는 자신의 신념에 기민한 여성입니다. 그러나 더 중요한 것은 그녀는 어머니이고 나에게 그것을 물을 권리가 있다는 것입니다.

다음 날 내가 수후르를 위해 무언가를 가지러 부엌으로 들어갔을 때, 내가 팬케이크를 만드는 그녀에게 걸어가기만 하면 내가 얼마나 놀랐을지 상상도 못했을 것입니다. 그녀가 내가 가장 좋아하는 것 중 하나였지만, 그렇게 하기 위해 빌어먹을 새벽 4시에 일어나는 그녀는 내 마음을 녹였다. 누군가가 나에게 해준 가장 달콤한 일입니다. 그녀는 여전히 지나갈 단계라고 생각했지만 그럼에도 불구하고 그녀는 사랑하는 어머니로서의 역할을 하고 있었습니다. 그것은 멋 있었어. 아름다웠다.

Shahada를 복용하고 하루나 이틀 후에 Ismail은 꾸란과 기도서를 선물했습니다. 몸짓의 아름다움은 사려 깊음이었습니다. 꾸란은 학습과 이해를 쉽게 하기 위해 세 개의 열로 나누어져 있습니다. 각 열에는 The Word in Arabic, 아랍어 발음 및 영어 번역이 포함되어 있습니다. 반면에 기도서는 살라 전과 살라 중에 취한 모든 단계를 파악하는 데 도움이 되었습니다.

나머지 라마단은 훌륭했습니다. 마치 금식하기 위해 태어난 것 같았습니다. 하지만 그 이상으로 기도했습니다. 나는 숭배했다. 그리고 나는 그 어느 때보다 하나님과 더 가깝게 느껴졌습니다. 나는 성원에서 타라웨를 기도하고 두 번째 가족과 단식을 깨는 것을 좋아했습니다. 우리가 Eid al-Fitr을 축하할 때까지 나는 Surah 중 하나만 Al-Fatiha를 암기했습니다. 느린 진행이었지만 그럼에도 불구하고 진행되었습니다. 좋은 점은 wudhu를 수행하는 동안 더 이상 혼동하지 않는다는 것입니다. 나는 나 자신이 자랑스러웠다. 앞으로 몇 달 동안 나는 Surah An-Naas, Al-Ikhlas 및 Al-Falaq을 외울 것이며 내가 느꼈던 기쁨은 나에게서 결코 빼앗을 수 없는 것입니다.

Revert가 되는 것은 가족 구성원의 반대에서 도움이 필요한 시간에 당신을 삼키는 외로움에 이르기까지 수많은 도전이 없는 것은 아닙니다. 처음에 우리 확대 가족 중 일부는 엄마가 나에게 따뜻함을 베풀지 않았습니다. 그들은 그들이 존경하는 삶의 방식을 내가 버렸다는 사실에 머리를 감쌀 수 없었습니다. 삼촌은 저를 꾸짖으며 제가 누이동생들과 어린 사촌들에게 어떤 모범을 보이는지, 왜 스스로를 소외시키려 하느냐고 물었습니다. 그가 백인의 신을 숭배하는 동안 왜 그가 내 선택과 이 모든 일에 그렇게 적대감을 느꼈는지 물었을 때 성질이 거의 불타올랐습니다. 그것이 조롱의 끝이었습니다.

거의 5년이 지난 지금, 그것은 저에게 상당한 여정이었다고 말할 수 있습니다. 이슬람 덕분에 저는 참으로 아름다운 유대 관계를 경험하는 기쁨을 누렸습니다. 교제가 없었다면 세상의 빛을 보지 못했을 것이라고 감히 말할 수 있습니다. 알라와 함께 가슴이 벅차올랐던 순간들이 있었고, 그 모든 것의 본질에 의문을 품게 만드는 의심이 다시 스며들었던 순간들이 있었습니다. 꾸란에서 내가 가장 좋아하는 구절 중 하나는 “알라는 영혼에게 감당할 수 있는 것 이상으로 무거운 짐을 지우지 않는다”입니다.

나는 내 마음 속에 해결되지 않은 모든 것에 대해 인내하는 법을 배우고 있습니다. 그러면 상황이 더 일관되고 더 쉬워지고 어느 정도 견딜 수 있게 될 것입니다. 그러나 전투선이 그려진 곳은 내 마음 속에 있습니다. 나는 영적 투쟁이 내 남은 생애 동안 싸워야 할 것이라는 것을 압니다. 왜냐하면 회의론자와 이단자는 결코 나오지 않을 답을 찾으려고 노력하는 것 외에 다른 무엇을 할 수 있습니까?