Qual é o título de uma mulher após o divórcio?

Answer 1

Qual é o título de uma mulher após o divórcio?

O que você quer dizer com seu “título após o divórcio”?

Se você está perguntando se ela usa "Mrs" ou "Ms" ou "Miss" - isso é com ela.

Eu geralmente uso “Ms”, mas sempre fiz isso se estiver usando meu próprio nome. Eu só usava “Sra” quando usava o nome do meu marido. Ou seja, sou a “Sra. Eileen Wood”, mas sempre fui a “Sra. John Wood”.

Answer 2

Fui casada por 23 anos. Nada particularmente novo aconteceu no 23º ano, exceto o culminar de infelicidade pessoal e falta de comunicação deixada sem solução por anos. O resultado foi um divórcio no 23º ano.

Pode-se dizer que a causa do nosso divórcio foi minha infidelidade à minha esposa. Essa é uma resposta compreensível, fácil e conveniente que muitos clamarão sem saber nada sobre o relacionamento real.

Essa simples conclusão simplifica massivamente os erros que ambos cometemos e a complexidade dos humanos e seus relacionamentos íntimos, ou a falta deles.

Nossa história

Nós nos casamos no final dos nossos 20 anos. Ambos tínhamos educação e carreiras e renda crescentes. Nós nos amávamos, tínhamos muitas coisas e valores em comum e desfrutamos de um namoro e casamento amoroso. Os primeiros dois anos, antes das crianças, foram ótimos.

Então, por que nos divorciamos 23 anos depois?

1. Estresse. Eu era o principal ganhador e segui minha carreira de forma agressiva, sentindo-me pressionado a sustentar minha esposa e filha. Tínhamos uma visão para nossa filha e nossa vida até a aposentadoria. Trabalhamos muito, investimos muito e fizemos da nossa filha uma prioridade. Meu trabalho envolvia muitas viagens, às vezes semanas de cada vez. À medida que meu estresse aumentava, mergulhei no meu trabalho para escapar do estresse. O trabalho era simples e eu sabia o que fazer. Minha esposa também sentiu estresse, pois (veja abaixo) ela se sentiu roubada de sua carreira e abandonada por mim, como uma mãe solteira. Sob estresse, ela mergulhou no desenvolvimento de nossa filha.
2. Desafios da puericultura. Quando nos casamos, minha esposa era uma profissional muito talentosa. Ambos trabalhamos para empresas F-500 em funções de gestão. Tivemos uma babá nos primeiros 4 anos da minha filha. Qualquer “intimidade” era limitada às noites de sexta ou sábado. Raramente, se alguma vez, qualquer um de nós planejou uma “noite de encontro”, francamente, estávamos todos exaustos. Certa vez, “trocamos” o bebê no aeroporto O'Hare. Partiu nossos corações e minha esposa decidiu que seremos uma família de renda única com ela ficando em casa. Não fui muito consultado, mas redobrei meus esforços para continuar trabalhando o máximo que pude.
3. Inveja e ressentimento. Eventualmente, acredito que minha esposa sentiu inveja por eu ter uma carreira e ela estar em casa, às vezes se sentindo abandonada como uma mãe solteira. Ambos tínhamos vários graus de ressentimento. Eu me ressentia por trabalhar como um louco e quando tinha tempo para passar em família, era sempre algum tipo de “negociação”. Ela se ressentiu de mim porque eu estava imerso no meu trabalho e viajava com frequência. Quando eu estava lá, eu não estava tão agradecido e carinhoso à luz de tudo o que ela estava fazendo. Eu estava “interessada” em sexo e intimidade, mas era egoísta.
4. Falta de intimidade. Com o nascimento de nossa filha, a proximidade e a intimidade, sem falar no sexo, praticamente desapareceram. As atenções de minha esposa centravam-se completamente nas necessidades e no desenvolvimento de nosso filho. O sexo tornou-se um evento raro. Muitas vezes senti que ela participava do sexo mais por algum senso de obrigação do que por desejo. Quando nosso filho tinha 5 anos, qualquer expectativa de intimidade ou sexo foi relegada ao acaso, possivelmente 3-4 vezes por ano, na melhor das hipóteses.
5. Falta de comunicação. Nenhum de nós estava feliz, ambos tínhamos um ressentimento significativo um pelo outro, mas ambos professamos um compromisso com nossa filha. O fato é que cada um de nós sabia que comunicar no nível dos sentimentos desencadearia raiva, ressentimento e a possibilidade de divórcio. Tínhamos nos tornado companheiros de quarto bem-sucedidos. Mais “fazeres” humanos do que seres humanos.
6. Falta de reconhecimento dos problemas. Por muitos anos, escolhemos sorrir e ignorar nossa infelicidade pessoal, pensando que este é apenas um momento muito difícil da vida que todos nós passaremos. Foi só tarde demais e anos depois que procuramos aconselhamento matrimonial. Estávamos além do reparo. A intimidade foi perdida, o sexo não existia e a confiança completamente quebrada. Ela demitiu o terapeuta como incompetente e me disse que o fez enquanto eu me preparava para dirigir para a consulta normalmente agendada. Eu não disse nada.
7. Aborto espontâneo. Tivemos um aborto espontâneo quando minha esposa tinha 40 e poucos anos. Fizemos o que os médicos nos disseram para fazer. Choramos juntos, mas nunca falamos sobre como foi ou como isso afetou nosso relacionamento. Lembro-me de pensar (exausto do trabalho) “Primeiro você trabalha, depois você morre”. Deveríamos ter corrido, não andado até o aconselhamento naquele momento ou antes. Mas nós sorrimos, sorrimos e estripamos pensando que a vida é difícil e vamos superar isso como ouvimos as pessoas fazerem.
8. Falta de sexo. Após cerca de 12 anos dessa situação, eu estava muito infeliz por dentro. Eu precisava de intimidade e sexo e saí do meu casamento. Eu fiz sexo, não tive intimidade. Eu estava errado, fui (sou) um mentiroso enganador e sinto culpa e arrependimento até hoje. Senti que não tinha como comunicar meus sentimentos e necessidades.
9. Ninho vazio. Nenhum de nós percebeu o quanto nossos esforços por nossa filha nos uniam. Quando ela foi para a faculdade, qualquer vínculo que realmente tivéssemos ficou instável. Continuei a me desviar de vez em quando até que ela descobriu minha atividade.

Estou culpando minha ex-esposa?

Eu pensei muito sobre essa questão.

Pode-se considerar que a causa do nosso divórcio foi minha infidelidade, e esse é um fator importante e, de fato, a causa final. Não compartilho meus pensamentos aqui para justificar minhas ações. Minhas ações estavam erradas e o divórcio era apropriado. Lamento muito meus fracassos.

Ao mesmo tempo, parece que a explicação é uma “causa” fácil e superficial que efetivamente pinta uma parte (eu) de vergonha e a outra (minha ex-mulher) de justiça e redenção. Eu não vejo assim. Em nosso casamento, nem ela nem eu pensamos por um momento que nossa união entraria em colapso 23 anos depois. Cada um de nós deve possuir 50% da “causa” do nosso divórcio.

Duas pessoas que se perderam

Éramos duas pessoas que se gostavam e se amavam que se perderam, não apenas como casal, mas como indivíduos. Falta de comunicação, incapacidade de processar o conflito, ressentimento, estresse e, sim, os anos de quase ausência de relações sexuais e interesse por parte de qualquer das partes, todos coletivamente têm muito a ver com o que “causou” nosso divórcio.

O fim da história

Três anos depois, minha ex-mulher faleceu inesperadamente. Minha filha e eu planejamos seu memorial e funeral. Ela nunca mudou seu testamento. Eu era o executor de sua propriedade, responsável por encerrar e resolver seus assuntos finais.

Fiz o meu melhor para ajudar minha filha a honrar sua mãe enquanto eu me sentava na última fila de cada culto, persona non grata. No funeral, em particular, lamentei sua perda mais do que qualquer perda que já experimentei, de longe. Eu lamentei sozinho em um banco de parque no campus da igreja. Tive o cuidado de não mostrar ou sobrecarregar minha filha com minha dor.

Minha fé e crença

Isso foi há mais de dois anos. Após uma profunda reflexão, percebo e compreendo melhor os erros que cometi e devo assumir, bem como a complexidade das “causas” do meu divórcio. Meu papel, o papel dela, o contexto de cada uma de nossas infâncias. Eu devo e faço “possuir” minha parte. Eu era uma pessoa extremamente infeliz.

Ainda amo profundamente minha ex-mulher e acredito que nos veremos com alegria novamente no céu. Ela cuida da minha filha e de mim todos os dias. Eu acredito que ela ama nós dois.

Somos todos pessoas profundamente imperfeitas. Essa é a minha fé e crença.

UM POST-SCRIPT DE AGRADECIMENTO

Gostaria de agradecer a todos aqueles que leram e votaram positivamente no que escrevi. Mais de 1.000 pessoas? Quem teria adivinhado isso?

Quero agradecer especialmente àqueles que dedicaram um tempo para refletir sobre minha resposta e compartilhar com tanta consideração. Nunca imaginei que tantas pessoas se interessassem pela minha história e minhas reflexões sobre ela. Admito que sua bondade me conforta.

Quando alguém vivencia o que eu compartilhei, pode vir a acreditar que não há nada particularmente incomum ou notável em sua experiência ou caminho. As pessoas se divorciam o tempo todo. O divórcio dói, não há notícias por aí. Algumas pessoas morrem jovens, deixando seus entes queridos para trás. Todas essas são tragédias, mas nenhuma é única.

Parte do meu caminho de cura é reconhecer que a combinação e o contexto dessas tragédias são incomuns, pelo menos para mim, e causaram uma forma de luto conhecida como “luto complexo”.

Eu aprendi que minha dor é minha e eu posso/tenho que vivenciá-la do meu jeito. É único para mim, independentemente do que outra pessoa possa dizer ou sentir. Só eu posso senti-lo e compreendê-lo. Eu tenho que ser eu. Eu posso lamentar minhas perdas do meu jeito. Mas às vezes parece um caminho longo e solitário.

Cada um de vocês me deu o presente de não me sentir tão sozinho nesse caminho. Eu sei que o caminho levará à felicidade e à paz.

Então - obrigado

Trancar