Qual é aquela imagem que descreve o ponto mais baixo da sua vida?

Answer 1

Eu deixei minha casa para ficar sem teto em outro país

Eu vim para a Alemanha em 27 de agosto deste ano para um programa de intercâmbio como AuPair. Sou cidadão alemão e era meu sonho morar na Alemanha.

Eu estava cuidando de um bebê de 1 ano realmente fofo, ele era puro amor. Infelizmente eu tive muitos problemas e pensei que vir para a Alemanha me ajudaria a superar isso, mas eu era cego e queria muito voltar para o Brasil. Nunca coloquei o bebê em perigo, sempre dei amor e cuidei, mas não estava dando certo. Em 1 mês ele não se acostumou comigo quando tentei fazê-lo dormir, e eu não fiquei feliz, os pais dele também não. Tive uma infecção nos rins, estava com muita dor. Eu tinha que pagar o hospital, o médico, os antibióticos e eles mandavam a conta para o seguro saúde, que me devolvia o dinheiro. Decidimos que eu deveria ir embora.

Tive 2 semanas para encontrar outra família, outro emprego, outra casa ou voltar para o Brasil, mas eles me pagaram uma passagem para realizar meu sonho de visitar Cracóvia, na Polônia, naquele final de semana após pedirem a revanche. Fui para a Polônia e, quando voltei, disseram que eu deveria dormir no sofá, porque estariam dando meu quarto para um parente que estava de visita. Fiquei arrasada, pois disseram que eu deveria fazer as malas e ficar no sofá, e desde aquele dia percebi que não era mais minha casa. Não me sentia em casa e amava essa família, mas eles não se importavam o suficiente comigo. Eles nunca me deram o dinheiro do hospital de volta, foi muito traumático passar por isso.

Eu fui para outra família, mas estava trabalhando 15 horas por dia, quando deveria ser 30 horas por semana. Fui humilhada e tratada como uma empregada doméstica quando deveria me sentir parte da família. Eu não pude lidar com isso e fui embora.

Eu tinha uma amiga em Berlim, ela é meio alemã e meio brasileira como eu, ela me convidou para ficar na casa dela e disse que me ajudaria. Eu sempre tive depressão, PTSD, ansiedade ... ela estava usando toda a minha energia para as suas próprias necessidades, acumulando em mim todos os seus problemas, me pedindo para cozinhar para ela. Paguei para ficar na casa dela, comprei toda a comida. Eu tive que sair porque eu estava pensando em suicídio o tempo todo. (Tive muitas tentativas de suicídio no Brasil).

Não queria voltar para o meu país de origem, sentiria que fracassaria no meu único sonho. Eu não teria essa oportunidade de novo, minha família não poderia pagar novamente, ou me ajudar com dinheiro. Não é fácil conseguir um emprego no Brasil, e se eu conseguisse um emprego, demoraria muito para conseguir dinheiro para poder voltar. Eu queria fazer faculdade aqui, não podia perder tempo voltando.

Eu não sabia o que fazer, mas o governo alemão estava me ajudando com dinheiro quando vim para Berlim. Eles me deram um quarto compartilhado em um abrigo para sem-teto. Foi quando cheguei lá, era o 4º dia sem dormir, 96 horas.

Saí da minha zona de conforto para aprender a ficar sozinha, ser limítrofe sempre me tornou dependente das pessoas. Eu precisava ficar sozinho. Deixei meu país natal para ficar sem teto na Alemanha.

Eu não sabia o que iria acontecer. Eu estava assustado. Eu estava com medo, sozinha, com grandes sonhos, sem dinheiro, sem casa, em uma realidade completamente diferente daquela a que estava acostumada.

Aqui estão algumas fotos do abrigo:

Cozinha compartilhada. Um por andar, eram 5 andares, eu acho. Eu estava no quarto.

corredor

Porta da sala

Quarto compartilhado

2 quartos com banheiro compartilhado

Kit entregue na chegada: 2 panelas, 1 xícara, talheres, 1 xícara, 2 toalhas, 2 pratos e 1 pano de prato.

Entrada. Imagem tirada do google maps.

Minha primeira refeição lá, única coisa que eu poderia pagar. Ovos e queijo. Baixas calorias e proteínas.

Passei apenas uma noite lá, a próxima tentei suicídio, fui para uma clínica psiquiátrica e fiquei em uma enfermaria fechada por 3 semanas. Foi diagnosticado com Transtorno de Personalidade Borderline ( DBP), junto com depressão, ansiedade, transtorno de estresse pós-traumático, síndrome do pânico que eu já conhecia. Aí fui transferido para uma enfermaria aberta, até conseguir encontrar um quarto para alugar e já se passaram 6 dias desde que saí da clínica e está horrível.
Não durmo à noite, tenho pesadelos, tenho medo de tudo, tenho medo de tudo.

A vida não é fácil lá fora, mas estou aprendendo.

Também gostaria de dizer o quão incrível é a Alemanha. Este abrigo para sem-teto é incrível. Foi terrível para mim estar ali, porque nunca vivi essa realidade, e poderia ser ainda pior se não fosse a Alemanha. Sei que a maioria dos países nem tem esse tipo de abrigo para moradores de rua. Moradores de rua moram na rua, e eu realmente acho incrível que tenhamos essa opção aqui. Foi a pior experiência que já tive, mas foi uma lição que tive que aprender. Agora vejo a vida de um ponto de vista totalmente diferente, aprecio as coisas ao meu redor e tenho mais um motivo para lutar pelo meu futuro.

Sempre quis lutar pelos direitos humanos, desde jovem, e sei que quero ainda mais. Quero dar oportunidades para que todos tenham dignidade, um lar ou abrigo e sejam tratados como seres humanos iguais.

editar: Eu quero agradecer a todos por votar, compartilhar e responder. Agradeço a todos que pesquisaram minhas redes sociais para me escrever algo. Foi um momento muito difícil e sei que tudo foi apenas uma consequência dos meus atos.

Infelizmente sou refém da minha própria mente, tento fugir mas às vezes não consigo ver a luz e me fecho a toda a tristeza e frustração e aceito que não vai melhorar e só começo a reclamar e mergulhar fundo em todos os pensamentos suicidas que vêm à minha mente.

Espero que nenhum de vocês tenha que passar por isso e saiba que tem todo o apoio caso sofra de alguma doença mental ou se sinta frustrado com sua vida, você pode entrar em contato comigo aqui ou procurando por mim no Instagram, Facebook, I ficarei feliz em ouvir você. Saiba que você não está sozinho.

Pelas mensagens ruins que recebi, tipo “pare de reclamar”, não estou, só estou dando meu ponto de vista de algo ruim que aconteceu na minha vida já que a pergunta está aqui para ser respondida, todo mundo tem direito de se sentir mal por algo que acontece em suas vidas, mesmo as mais felizes.

Answer 2

Eu sei exatamente quando foi o ponto mais baixo da minha vida. Setembro de 2015 a julho de 2016. Procurei uma foto desse período. Passei pelo meu novo telefone, pelo meu telefone antigo, por 3 nuvens diferentes que uso. Não consegui encontrar um. É como se essa parte da minha vida nunca tivesse existido. Lembro-me de tirar algumas fotos com meus amigos, mas não consigo encontrar nenhuma.

Eu tinha acabado de voltar para a França de 9 meses na Inglaterra, onde finalmente comecei a amar a mim mesma e ao meu corpo. Eu estava mais confiante do que nunca e, caramba, sentia tanto a falta de Londres. Muito. Eu literalmente me apaixonei pela Inglaterra, pelo país, pela cultura, pelas cidades ... e por Londres. Minha querida London. Eu sabia que esta cidade havia sido feita para mim e eu havia sido feita para esta cidade. Quando eu estava lá, era como se finalmente estivesse onde pertenço. Eu me senti tão bem lá. Mas eu tive que voltar para casa.

No começo foi bom: eu estava com minha família em Cannes, adotamos uma gata em agosto, foi ótimo. E então, em setembro, era hora de ir para a universidade. Saí de Cannes por uma cidade no meio do nada na França: Clermont-Ferrand (você pode procurar no google maps. A cidade grande mais próxima é Lyon, 2h20 de trem!). Eu queria trabalhar em uma editora e a única universidade na França a oferecer um diploma que me permitisse fazer isso era lá. Eu tinha encontrado um bom apartamento para dividir com uma garota legal, no centro da cidade, logo atrás da minha universidade. O aluguel era barato, absolutamente perfeito. Fiz alguns amigos no meu primeiro dia de faculdade, estava tudo bem. Mas então tudo começou.

Senti MUITA falta de Londres. Eu tinha uma situação familiar de merda (para resumir, meu pai biológico nunca fez parte da minha vida, mas ele tinha 2 filhos que eram alguns anos mais velhos do que eu. Eu sabia sobre eles, mas eles não sabiam sobre mim). Eu não gosto da universidade. Não, deixe-me reformular. Eu odiava universidade. As aulas eram chatas, minha agenda estava lotada (não me lembro exatamente, mas era algo como aulas na segunda-feira de manhã até as 10, depois nada até as 17h para uma aula de uma hora, então nada na terça, quarta-feira era 9 às 14h e depois das 16h às 19h ...). Comecei a faltar às aulas. Meu primeiro semestre foi bom, eu até compareci aos exames e passei. No segundo semestre eu fui para talvez 3 aulas e não me preocupei em ir para os meus exames.

Meu horário de dormir também estava uma bagunça. Naquela época, eu estava assistindo muuuuito programas de TV. Eu esperaria por um novo episódio dos Estados Unidos a cada semana, estava assistindo a cerca de 15 programas como este + 1 programa que eu começaria e apenas assistiria. Comecei a ficar acordado a noite toda, adormecendo das 8h às 16h. Em seguida, programas de TV novamente.

Comecei a ficar viciado em comida e principalmente em batatas fritas. Quando digo viciado, estou falando sério. Eu não pensaria em mais nada. Eu comia cerca de 2 a 3 pacotes de batatas fritas quase todos os dias. Naquela época, eu era obcecado por Doritos.

Comecei a ter dores de cabeça terríveis todos os dias. Eu sabia que não eram pelo tempo que eu passava na frente do meu laptop: eu tinha “dores de cabeça com a tela” e eram diferentes. Tentei coisas diferentes: pare o aquecimento a gás (li em algum lugar que um vazamento de gás pode causar enxaqueca. Eu sabia que era muito improvável que tivéssemos vazamento de gás, mas pensei em tentar, quem sabe?), Tentei tomar magnésio (comprimidos e na comida, experimentei amêndoas e cacau puro um pouco). Levei cerca de 6 meses para entender que era das batatas fritas. Muito sal.

Eu não tomaria banho em dias. Eu só ficava na minha cama o dia todo e a noite toda, levantando-me apenas para cozinhar macarrão ou comprar mais comida / lanches. Só tomava banho quando meus amigos queriam sair. Eu era um profissional em esconder minha situação para meus amigos. Para eles eu provavelmente estava bem, rindo o tempo todo, brincando, indo às compras. Mas por dentro eu estava totalmente quebrado.

Eu não conseguia parar de pensar em meus meio-irmãos. Eu queria muito conhecê-los. Eu queria que eles soubessem sobre mim. Eu não queria mais ser segredo. Tive sonhos muito vívidos de conhecê-los. Eles pareciam tão reais que eu acordava com meu coração doendo fisicamente no peito.

Um dia fui a um novo cabeleireiro. Eu tinha cabelo muito curto, então precisava cortá-lo regularmente. Expliquei ao cabeleireiro o que queria: o mesmo de agora, mas só um pouco mais curto. Mostrei a ele fotos da última vez que fui ao cabeleireiro. Tudo bem, ele disse. Quando ele terminou, coloquei minha mão na parte de trás da minha cabeça e senti cerca de 3 mm de cabelo. Ele havia cortado tudo na parte de trás, deixando o cabelo mais comprido na frente, dizendo que ficaria “mais legal”. Eu menti e disse que era ótimo. Quando saí, chorei. Eu chorei muito

Meu cabelo estava uma merda. Eu estava longe da minha mãe. Do meu irmão mais novo. Do meu novo gato que eu tanto amei.

Eu estava deprimido. Profundamente deprimido. Na época, eu não tinha ideia, mas desde então vi um conselheiro que me confirmou.

Levei semanas para admitir para minha mãe que havia reprovado na universidade. Felizmente, eu disse a ela bem a tempo de encontrar um novo caminho. Ela me convenceu a ir para o Turismo. Uma escola estava oferecendo graduação em Cannes, horário normal das 8h às 17h de segunda a sexta-feira. Eu pude ficar com minha família e meu gato, conhecer novas pessoas incríveis e descobrir o que eu amo: turismo.

Agora posso dizer que estou feliz. Eu tenho um trabalho que adoro, viajo muito, conheço gente nova toda semana.

Definitivamente, não saí dessa depressão. Ninguém sabe como eu estava me sentindo mal naquela época, por isso decidi responder anonimamente. Foi a época mais sombria da minha vida, de longe.

Eu sei que não postei uma foto, mas simplesmente não consegui encontrar uma. Desculpe.