Transgênero: Qual foi a parte mais difícil da sua transição de homem para mulher?

Answer 1

Eu gostaria de poder dizer: " Isso, essa coisa aqui foi a mais difícil..." Isso seria muito mais simples do que a verdade.

Dar os primeiros passos no mundo, apresentando-se como mulher depois de mais de 30 anos apresentando-se como homem... foi difícil. Foi aterrorizante na forma como tememos o desconhecido. Você ouve falar de tantas mulheres trans que sofreram violência por não passarem... Fiquei com medo. Foi difícil. Eu teria ataques de pânico por interagir com estranhos. Eu senti como se todos estivessem me encarando, sabendo que eu era trans, me julgando.... Efeito de luz muito pontual . Para mim, isso não foi fácil.

Essa foi a parte mais difícil?

Não sei. A HRT demorou um pouco para eu ser 'discada' e ajustada. A transição é uma porcaria de mudança para passar e mudança = estresse. 8-9 meses em transição eu atingi um ponto baixo como eu não sentia há muito tempo. Comecei a redigir cartas de despedida e a planejar a maneira mais razoável de acabar com minha própria vida. Pensei comigo mesmo: "Estou bem agora. Saí do armário, o mundo finalmente conseguiu ver o verdadeiro eu. Posso morrer agora e está tudo bem."

Você sabe o que? Aquele não é um lugar feliz para se estar! Conversei com meu médico, alteramos minhas doses hormonais e dobrei o trabalho com meu terapeuta. Todas essas coisas ajudaram tremendamente. (Não, realmente, a mudança na dose de hormônio por si só melhorou significativamente as coisas.)

A cirurgia foi difícil, ainda estou me recuperando. Terei uma ideia melhor de como me sinto sobre isso em alguns meses. Muitos remédios para dor. Grande quantidade. Muita dúvida pós-operatória, depressão e ansiedade. Ah, e eu tive que parar a TRH antes da cirurgia e não pude retomar até um pouco depois da cirurgia, então yay para mais problemas hormonais além da depressão pós-operatória que é considerada normal. Não foi fácil. Havia um monte de coisas que eu esperava sentir quando saísse do outro lado da cirurgia... e não senti essas coisas. Estou chegando perto de sentir o que esperava, mas leva um tempo que não apreciei totalmente a cirurgia. Intelectualmente, uma coisa é dizer "serão três meses antes que as coisas pareçam certas". Fisicamente é algo diferente se levantar e se olhar no espelho todos os dias enquanto você re cura. Eu não pensei que seria difícil e tem sido.

Há intermináveis ​​momentos de saída do armário e todos eles vieram com medo. Havia ir para o jantar de Ação de Graças e ser repreendido e ridicularizado por membros da minha família, enquanto outros membros da minha família sentavam e não faziam nada para parar. Isso foi difícil. (Para ser justo, toda a minha família não estava presente e muitos daqueles que não estavam levaram a sério as pessoas que estavam presentes para repreender pela forma como fui tratado... falar melhor sobre qualquer coisa importante.)

Eu tive coisas terrivelmente ruins em outros lugares da minha vida que eu realmente não posso falar aqui (eu sei que é chato) que me deixou deprimido e afastando pesadelos por semanas e me deu coisas novas para enfrentar e sim, para conversar para o meu terapeuta sobre. Isso foi (e ainda é) difícil. Parte disso é difícil porque, apesar de saber que coisas assim acontecem com pessoas trans com uma frequência alarmante, eu disse a mim mesma "mas isso não vai acontecer comigo". E aconteceu, e quebrou partes de como eu interagia com o mundo, e é difícil lidar com isso depois.

Talvez se eu tivesse que escolher uma coisa para dizer que é difícil... apenas uma coisa, seria esta: A parte mais difícil da transição é enfrentar a realidade dos desafios que eu não tinha contexto para apreciar além de uma compreensão distanciada e intelectual. Uma coisa é saber que algo pode acontecer e que pode doer e aceitar essa possibilidade... outra é lidar com a realidade.

Veja, a transição está cheia de um monte de pequenas coisas diferentes, e um monte de coisas grandes, e algumas dessas coisas são assustadoras mesmo quando são excitantes. Muitas coisas são difíceis, mas são difíceis de maneiras diferentes. Enfrentar o medo é uma coisa. Lidar com a dor é outra. Recuperar-se de feridas emocionais que são infligidas porque você é transgênero... isso também não é fácil.

Se isso parece muito ruim... bem, sim, há pedaços de transição que são muito, muito sem graça. Há muitas partes da transição que são incríveis e bonitas e afirmativas e eu direi absolutamente que para mim, mesmo com todas as partes difíceis, a vida é melhor . É realmente. Para mim, vale a pena e estou feliz por ter feito isso. Eu passaria por tudo de novo e vou continuar nessa jornada porque a vida é muito melhor.

Às vezes é difícil, quando os pontos baixos atingem ou as coisas dolorosas acontecem, lembrar o quanto melhor é o resto da vida, mas se posso deixar você com alguma coisa, é isso para mim e muitos outros que fizeram a jornada com todos os obstáculos do jeito que eles encontraram... a transição torna a vida melhor. A capacidade de viver uma vida autêntica é tão positiva que vale a pena lidar com tudo acima e mais, apenas para ser quem você realmente é.

Answer 2

Praticamente tudo sobre a transição de gênero é difícil. Até mesmo os sentimentos de felicidade, alegria ou alívio são tristes porque trazem para você o quanto o sentimento de incongruência sempre doeu, o quanto você perdeu, o quanto você viveu uma meia-vida como uma mera sombra de quem você poderia ser.

Como você diz, a transição é como se desfazer e se renovar. Claro, você ainda é a mesma pessoa que sempre foi, mas em algum nível praticamente tudo sobre você muda no processo. É um trabalho árduo, e não sei se posso dizer qual parte é a mais difícil, mas posso dizer qual é uma das coisas mais difíceis de fazer .

Mudar sua voz para soar mais feminina é muito, muito difícil.

Não é apenas que a fisiologia está contra você - o significante de gênero mais óbvio é o tom, e a testosterona provavelmente alongou suas cordas vocais e aprofundou seu tom. Para ser justo, embora o tom certamente importe, outras coisas - como comprimento da vogal, entonação, ressonância e inflexão - são mais importantes. A maioria das mulheres com vozes baixas ainda são reconhecidamente mulheres quando falam.

Não é apenas que os hábitos podem ser difíceis de quebrar. A fala é um procedimento incrivelmente complexo e quase tudo é aprendido e internalizado inconscientemente em uma idade jovem - geralmente baseado na imitação do sexo errado. Mas os hábitos podem ser mudados através da prática repetida. Todas as mudanças que você precisa fazer podem ser aprendidas.

O que torna isso tão difícil é que mudar sua voz está no cerne de tudo o que é difícil em ser transgênero.

Toda vez que você abre a boca para falar, você se identifica com o gênero - tanto para estranhos quanto para sua própria mente, o sinal de voz é poderoso e fortemente generificado. Falar é excruciante, e a prática da voz é pior, porque até você ficar bom nisso, todo esforço em uma voz feminina só parece acentuar o quão masculino você realmente soa.

Muitas pessoas trans têm um relacionamento difícil com sua voz mesmo antes da transição. Eu sempre odiei o meu. Na verdade, quase não deixo ninguém ouvir. Minha voz 'masculina' é extremamente baixa, fraca e não confiável. Ele se esconde no fundo da minha garganta como se eu esperasse pegá-lo de volta antes que alguém pudesse reconhecê-lo. Nunca me senti confortável ocupando espaço. Ocupar espaço, ser barulhento, parece masculino e dominante - o desejo de dissociar é tão forte que basicamente engoli minha voz no processo. Às vezes, até mesmo um 'olá' ou 'com licença' audível é mais do que posso administrar.

Ao tentar desaprender esse hábito, tenho que enfrentar meu ódio pela minha própria personalidade masculina. Eu tenho que enfrentar o desejo de me esconder, o sentimento subjacente de vergonha. Eu tenho que me forçar a dizer ao mundo que tenho algo a dizer - algo que vale a pena ouvir. Tenho que me convencer de que tenho direito a esse espaço, tenho direito de ser ouvido. Eu tenho que parar de me desculpar por ter nascido 'errado'.

Ao mesmo tempo, todas as características de uma voz feminina são características associadas à submissão. Para ser grosseiro, a voz feminina é basicamente calibrada para apaziguar os machos dominantes e proporcionar conforto aos outros. A melodia, as vogais longas e agradáveis, os tons suaves e doces, a inflexão despretensiosa. Falar com uma voz feminina é marcar-se como vulnerável, aberto. As mulheres que entram nos negócios ou na política são treinadas explicitamente para masculinizar sua voz a fim de parecer autoritária.

Com certeza, existem absolutamente mulheres que conseguem soar fortes e assertivas, ao mesmo tempo em que soam reconhecidamente femininas. Mas a maioria das maneiras como pensamos sobre agência, passividade e ação, fraqueza e força, são baseadas na mesma dicotomia de masculinidade e feminilidade. Todos os atalhos mais fáceis para soar feminino se encaixam diretamente nesse estereótipo.

Então, falar com uma voz feminina também é me abrir de outra maneira - me marcar como vulnerável. Em outras palavras, significa deixar de lado qualquer coisa na minha voz que possa me ajudar a manter um senso de autoridade, assertividade e poder.

As pessoas designadas do sexo masculino são ensinadas desde tenra idade a não revelar nenhum sinal de feminilidade. A feminilidade é vista como uma fraqueza, e é esmagada à força de você. As pessoas transfemininas são alvo de tantas piadas, e objeto de tanto medo, justamente porque são vistas como homens que escolhem ser afeminados . Vai contra todos os tabus do livro.

Como uma pessoa trans enrustida, embora em um nível eu sempre tenha orgulho de ter e expressar um lado feminino forte em minha personagem, em outro nível eu estava sempre me escondendo - tanto de mim quanto de outras pessoas. Como uma pessoa assumida trans, ainda acho aterrorizante e profundamente desconfortável fazer qualquer coisa que possa me associar com aquela figura cômica do 'homem de vestido'. Também não ajuda que se comportar como feminino quando você não é visivelmente uma mulher cis geralmente faz com que você seja lido como um homem gay. Eu não me importo de ser lido como gay - eu sou queer, então qual é a diferença? - mas eu me importo de ser lido como homem.

Falar intencionalmente com uma voz feminina - especialmente como iniciante, quando você sabe que estará fazendo, na melhor das hipóteses, uma aproximação desajeitada - é ser tudo isso ao mesmo tempo: tornar-se pequeno e vulnerável, renunciar a qualquer sinal de autoridade e assertividade , arriscar soar como uma paródia e fazer papel de bobo em público. E ao mesmo tempo, pelo menos para mim, é superar toda a timidez, inibição e auto-aversão associadas a não querer parecer um homem. Todos os hábitos de se esconder, de falar manso, de não ocupar espaço.

Paradoxalmente, para feminizar sua voz, você precisa possuir seu espaço com confiança e, ao mesmo tempo, renunciar a todos os significados de força e autoridade.

A voz é uma coisa profundamente pessoal. A fala envolve todas as capacidades do corpo e da mente. Superar um emaranhado de inibições tão contraditório requer toda a sua força - física, emocional e cognitiva. Nos primeiros dias de treinamento de voz, minha voz literalmente se recusava a produzir um som. Mesmo depois de ter aprendido a produzir uma voz feminina razoavelmente boa nas sessões com minha fonoaudióloga, minha voz em público voltava a ser um rosnado baixo e tranquilo. Se eu tentasse forçar, minha voz simplesmente desapareceria completamente.

Lenta mas firmemente, minha voz começou a mudar. Parentes e amigos que não vejo regularmente notam a diferença de uma visita para outra. Nos encontros com novas pessoas é ainda mais fácil - minha voz sai marcadamente mais feminina. Se eu praticasse com mais frequência e regularidade, provavelmente conseguiria uma voz que me fizesse ser lida como mulher. E minha voz cotidiana está mais clara, mais aberta e mais feminina do que nunca. Mas ainda deslizo.

Há um fantástico programa de comédia e podcast, The Guilty Feminist , que sempre abre com uma fórmula improvisada de confissão: 'Sou feminista, mas...'. A ideia é zombar de algumas das inseguranças e hipocrisias que minam seus compromissos feministas. Minha versão pessoal é mais ou menos assim: “Sou feminista, mas… toda vez que quero ser levada a sério, minha voz fica misteriosamente mais baixa”.

Mudar minha voz até agora foi a adaptação mais difícil de conseguir.