Абсурд: бремя свободы

Я сижу в Макдональдсе в аэропорту Тулламарин, моя книга «Гипотеза счастья» лежит на прилавке вместе с бургером из породы австралиец-ангус, и я с головокружительной скоростью кладу в рот «Макнаггетс».

Возможно, я предлагаю другую гипотезу счастья, чем та, которую предлагает мистер Хайдт.

Абсурдность ситуации, в которой я оказался, не ускользнула от меня и для любопытного или наблюдательного постороннего может показаться немного странной или грустной. Это первая еда, которую я ел примерно за полтора дня, и жирная доброта Macca приносит временную передышку оцепенению, которое я испытывал вместо голода, и небольшую дозу счастья.

Мне нравится думать о себе как о довольно простом человеке; Я думаю, что курение сигарет — это сексуально, и мне нравятся такие занятия, как ношение банданы и отращивание усов. Но правда в том (и она одинакова для всех нас), что я гораздо сложнее, чем можно было бы предположить при беглом взгляде в мою сторону.

Я ловлю себя на вопросе: почему я здесь?

Не метафорически.

Определенное чувство приключения, возможно, привлекло меня и держит во мне, но больше, чем что-либо еще, оно обнажило основные бреши в моих доспехах, показав, насколько я беззащитен и уязвим на самом деле. Упуская из виду те части своей личности, которые я так дорожил и считал само собой разумеющимися.

Я не тот образ, который когда-то состряпал всего несколько недель назад. Но без этого решения покинуть дом, переехать через полмира, изменить почти все свои обстоятельства и окружение, все сразу, у меня не было бы опыта осознания того, насколько я отличаюсь от того, кем я себя считал. Теперь я знаю больше благодаря своей сильной слабости, моей сильной печали. Я более осознаю себя, чем когда-либо прежде, даже если я разочарован тем, кем, как оказалось, я являюсь.

Я считал себя более невосприимчивым к жизненным стрессам и переменам. Мое бесцеремонное отношение и подход к жизни были основой моей идентичности, в моей голове и в том, как я представлял себя.

Эти последние недели показали мне, насколько я полагаюсь на своих людей, гораздо больше, чем я думал. Эти недели также познакомили меня с сильной печалью, о которой я совершенно не подозревал, думая, что эти чувства возможны только в состоянии траура. Впрочем, мне не о чем печалиться. Ничего. Просто я или мое представление о себе.

Из всех прекрасных людей, по которым я скучала, мой невероятный партнер находится в верхней части списка. Пока она бродит по джунглям Южной Америки, какое-то время я чувствую желание быть с ней сильнее, чем когда-либо прежде.

После двух приступов паники в течение пяти дней что-то должно сработать. По общему признанию, большая часть стресса, вероятно, связана с моим употреблением рекреационных наркотиков, от которых я отказался, и я, вероятно, могу объяснить свою нынешнюю продолжающуюся депрессию тем же самым.

Записывание вещей помогает, возможно, даже делиться — хотя я не совсем уверен, что буду.

Думаю, мне нужно отстраниться и сделать шаг назад. Почему-то идея рассматривать себя как заинтересованного наблюдателя или, возможно, даже объект изучения, очень привлекательна для меня.

Чтение тоже помогает. И в моем нынешнем чтении расширенного эссе Альбера Камю « Миф о Сизифе » я наткнулся на отрывок, который кажется особенно актуальным и поучительным. Когда Камю исследовал тему самоубийства с точки зрения социолога и философа, он сравнил состояние сознания человека, склонного к суициду, с чужой страной, полной «странной растительности». Большинство людей, посетивших это странное ментальное царство, не возвращаются обратно и, естественно, не могут поделиться своим опытом с теми социологами и философами, которые хотят его понять.

«Настоящее усилие состоит в том, чтобы оставаться там, насколько это возможно, и внимательно изучать причудливую растительность этих отдаленных регионов».

С этой точки зрения Камю утверждает, что, если философ оказывается в этом свободном пространстве, его задача состоит не в том, чтобы немедленно вернуться в здоровое свободное пространство, а в том, чтобы исследовать его. Ибо, не путешествуя в те отдаленные места, как можно по-настоящему понять, на что это похоже?

Я, конечно, не самоубийца — но принцип верен. Мое эмоциональное крушение поезда — это то, чего я, возможно, больше никогда не испытаю. Конечно, я стремлюсь быть свободным от беспокойства, как и любой другой человек, но, поскольку я не свободен от беспокойства, я должен ознакомиться с ним хотя бы только из любопытства. Я, возможно, никогда не буду здесь снова.

В каком-то смысле я путешественник в чужой стране буквально и метафорически.

Мне посчастливилось быть относительно здоровым и счастливым в течение долгого времени, и теперь, когда меня временно нет, у меня есть выбор: я могу бежать так быстро, как только могу, или я могу оценить это чувство как подлинное человеческое переживание, тот, у которого я могу учиться и расти. Иначе какой смысл? Зачем делать это страдание напрасным? Почему бы не перевернуть его сценарий, сделать все это… осмысленным.

Это освежающая мысль — и она меня вдохновляет. Почему-то я чувствую возобновление любопытства.

Мне неудобно, но я точно могу заставить дискомфорт работать на меня.

Мне также напомнили, что на самом деле у меня больше свободы, чем (возможно) когда-либо прежде. Я свободен от всех прежних обязательств исследовать и творить, и здесь никто ничего не знает и не ожидает от меня. Пока что я свободен бродить — делать все, что захочу — и, вполне возможно, в последний раз. В этом есть красота, это я знаю. Но этот момент гораздо менее утешителен.

Может быть, я боюсь этой тотальной свободы?