Давай Танго —

Как это вообще происходит? С этим связано около 23 лет чувств, так что простите меня, если это совершенно бессвязно.

Я встретил Его, когда был еще подростком; Драматический подросток, который нуждался во внимании всех и каждого, чтобы чувствовать себя признанным. Когда мы были вместе, я был целым. Я никогда раньше не чувствовал этого в своей жизни и не осознавал, что это был дар. Будучи молодым и невежественным, мое увлечение этим чувством длилось неделю, прежде чем появился другой мальчик и быстро перевернул мою вновь обретенную любовь. Это было недолго, но ущерб был нанесен. Пока Он оставался рядом со мной, Он знал, что я безнадежен.

Я держался за Него. Он был моим утешительным одеялом. Он был единственным, настоящим другом, который всегда был рядом. Более того, Он был частью моей души каким-то образом, который я не мог объяснить. Связь была скорее инстинктивной, чем усвоенной. Это было совершенно непринужденно и органично. Я воспользовался этим. Я знал, что Он любит меня, и я позволил Ему. Я мог уничтожить Его десять раз, хотя Он никогда не давал мне знать об этом. Я нуждался в Нем, и Он был там. Я мог себе представить, что человек может вытерпеть только то, что он «мой друг», прежде чем сойти с ума. Итак, Он пошел дальше, и я позволила Ему, потому что нашла другого, который уделял мне внимание, которого я жаждал. Я прыгал от отношений к отношениям, часто обращаясь со мной так, как я не заслуживал. Но я никогда не мог найти удовлетворения. Мне всегда нужно было больше от мужчин, с которыми я была. Это никогда не было правильно. Это отталкивало их или сводило с ума; иногда оба. Я отказался от настоящей любви и списал ее на то, чего мог достичь только подросток без опыта и полной уязвимости.

Он всегда помнит эту историю и часто напоминает мне о ней. Он говорит мне, что расстался со Своей единственной истинной любовью. Он собирается взять телефон, чтобы позвонить ей, а я там, на другой линии. Я помню этот момент, потому что нутром чувствовал, что что-то не так. Я позвонил Ему, потому что мне сказали. Теперь не спрашивайте меня, кто посылает эти сообщения, но они были громкими и четкими. Он нуждался во мне. Это была первая из многих необъяснимых ситуаций.

Взросление и расставание. Ему нужно было отпустить меня, чтобы у Него была жизнь. Каким бы разрушительным это ни было для меня, я отпустила Его, потому что любила Его, но я также знала, что не могу быть Его в те моменты. Мы были в разных мирах, преследуя разные мечты. Пути не могли быть дальше друг от друга.

Самое странное в наших отношениях то, что мы больше никогда не виделись. Последний раз, когда я физически находился в Его присутствии, мне было четырнадцать лет. Мне кажется, что если бы я снова увидел Его, то время как будто и не прошло.

Прошли годы, и мы практически не общались. Мы оба были женаты и создали наши семьи. Здесь не было места нашим отношениям. Примерно через год после рождения дочери у меня случился серьезный психический срыв. Прошло восемь лет, и я наконец встал на ноги.

В мае 2015 года фотография Его и Его семьи появилась в моей ленте новостей на Facebook. Я так давно не видел и не слышал о Нем, и мне было любопытно узнать, что Он задумал. Я быстро обнаружил, что мы не были «друзьями» на Facebook. Я нашел это странным, но решил, что это был сбой, и у него была новая учетная запись, которая, должно быть, не была подключена. (спойлер — меня удалили!). Я отправил запрос в друзья и в то же время узнал несколько сокрушительных новостей. Он потерял жену, мать двух своих дочерей, из-за расслоения коронарной артерии.

Хронология событий здесь совершенно абсурдна. Каким-то образом у моего не-друга на Facebook случайное семейное фото появилось в моей хронике. У нас не было общих друзей, мы не разговаривали годами, и, видимо, меня удалили несколько лет назад, и я даже не заметил! Но все же здесь я буквально чувствовал Его боль за миллион миль. Мне так и не довелось встретиться с Кэндис, но, судя по тому, что мне о ней рассказывали, я поставил ее на пьедестал. Она уравновесила Его, и Он казался таким счастливым, когда они собрались вместе. Это было, когда мы разошлись. Я эгоистично не очень интересовался тем, как Он переживает Свою сказку, и я думаю, что Ему нужно было некоторое расстояние от меня, чтобы продвигаться вперед со Своим браком.

Теперь известие о ее смерти я воспринял так, как будто потерял члена своей семьи. Я чувствую себя немного сумасшедшим и немного смущенным, чтобы признать, какое влияние произвела на меня ее смерть. В повседневной жизни она была для меня никем, но я был с ней согласен. Она была мной. Мой ментальный надрыв вращался вокруг возможности того, что я могу умереть в любую минуту, а мои дети останутся без матери. Теперь это случилось с Ним, и я наблюдал, как все это разворачивается, эмпатически чувствуя это, как если бы это произошло со мной.

Я не знаю, понимал ли Он, какое влияние оказала на меня эта трагедия, и как она заставила меня столкнуться со своими страхами и разобраться в собственной неуверенности. Я молился Кэндис и разговаривал с ней. Я чувствовал связь с ней через Него. Сообщения, которые я мог бы получить, легко могли быть моим воображением, но мне нравится думать, что у нее была слабость ко мне, и она хотела видеть, как я преуспеваю в преодолении своих собственных проблем. Я почти чувствую, что должен извиниться за этот опыт, но он был жизненно важен для моего прогресса в познании того, кто я есть.

Именно в это время мы воссоединились. Энергия, которая воспламенилась, когда мы общались, зажгла меня. В то время я находился в пограничном маниакальном состоянии, подвергая сомнению все в своей жизни, включая свой брак. Мой муж — самый верный, щедрый и преданный мужчина, которого я когда-либо встречала. Он трудолюбив и использует любую возможность, чтобы сделать все, что в его силах, будь вы незнакомец или любимый человек. Начавшееся смятение было невыносимым. Когда мы поженились, я знал, что у меня будет партнер. У нас не было отношений, основанных на глубине души. Я понимал трудности, с которыми он столкнулся в своем воспитании, и тот факт, что это мешало ему дать мне ту любовь, которой я обычно жаждал. По какой-то причине меня это устраивало, и я добровольно подписался на это. Это был мой выбор, и я ни разу не пожалел.

Я вращался по спирали, и я думаю, что Он знал это. Он наслаждался воссоединением и ценил мою поддержку, но также знал, что я был женат и был очень закрыт. Ему нужна была мать для его девочек и партнер, чтобы вернуть Его в нужное русло, а я не тот человек. Я почувствовал, как Он начал отстраняться. Ответы будут нечастыми и более расплывчатыми. Я знал, что Он делал, но отказывался верить, что у нас не может быть дружбы. Если бы вы знали нас, вы бы поняли, что у нас никогда не может быть дружбы и нормального брака с другими партнерами. Мой муж знал об этой истории, и я рассказала о своем друге, но он, по сути, понятия не имел, что происходит в моем измученном уме.

К счастью или к несчастью, Он сделал этот переход легким и внезапным, когда нашел новую жену. Я был совершенно потрясен, что, я думаю, было реакцией многих членов Его семьи и друзей (но, возможно, я проецирую). Я волновалась за Него и чувствовала себя защитницей. Я знал, что Он был хрупким (он признает это?), и я знал Его историю с психическим заболеванием, и я думал, что это признак того, что Он потерял контроль. Он был так уверен в этом и так взволнован, что я был ошеломлен. Я хотел порадоваться за Него, но был опустошен. Он нуждался в ней, и она ангел в моих глазах, чтобы взять на себя ответственность, которая была возложена на ее колени. Я бы никогда не смог войти в такое положение и справиться с этим так, как она взяла на себя управление. Я завидую ей и уважаю ее за то, что она любит единственного человека, которого я считаю частью себя.

Я чувствовал себя горьким и одиноким. Он пробудил во мне энергию, и теперь я был один, чтобы разобраться с этим. Это был огромный переход для меня. Я не чувствовала, что есть кто-то, кто мог бы по-настоящему понять ситуацию, в которой я оказалась. Вскоре после этого я забеременела сыном и закончила докторскую программу. Я продолжал стремиться делать что-то, чтобы доказать, что я силен, что я достоин, и чтобы доказать, что мое паническое расстройство не сведет меня с ума навсегда. Это никогда не было для Него, или о Нем, или о ком-то еще, если уж на то пошло; это было необходимо для меня. Мне нужно было найти счастье, и оно не было внешним. Я продолжаю работать над своими неудачами и поддерживать свой темп. Гордость, которую я испытываю за свое путешествие, необъяснима, и, делая это самостоятельно, я чувствую, что стал своим собственным супергероем.

Я понял, что не могу быть частью Его жизни, хотя очень любил Его. Я также знал в своей душе, что Он любит меня. Мне нужно было снова отпустить Его и сосредоточиться на своей семье. У меня было все, о чем я когда-либо мог просить в своей жизни. Мой муж позволил мне жить в красивом доме, в красивом городе, с любимой работой, с двумя детьми, которые учат меня большему, чем я когда-либо смогу дать им взамен. Но все же я продолжал чувствовать пустоту. С этой пустотой пришло чувство вины. Пандемия и это остаточное внутреннее одиночество отбросили меня назад. Я потерялся и изо всех сил пытался найти свое место. Я начал изучать энергию и получил сертификат Рейки. Я стал регулярно медитировать, плавать и начал по-настоящему любить себя так, как раньше не позволял. Я проснулась, и мне было так хорошо!

После многих лет потрясений я начал находить свою зону комфорта. В этом человеческом теле никогда не бывает комфортно слишком долго, и это приводит меня туда, где мы находимся сегодня. По большей части я исключил Его из своей жизни, но моя душа имеет подсознательную связь с Ним, которую я не могу объяснить и не хочу выяснять. Я получу знак, и я знаю, когда Он нуждается во мне. И я знаю, что Он отключил меня и закрыл эту дверь, но я не могу сопротивляться тому, чтобы обратиться к Нему.

Это на уровне, о котором я не знаю, но это продолжается. Когда Он нуждается во мне, я настраиваюсь на это, и меня тянет к Нему. Он не единственный, с кем это происходит. У меня действительно есть душевная связь с некоторыми людьми, которые были в моей жизни долгое время. Очень немногие попадают в эту категорию, но единственный способ описать это - это то, что когда я с ними или разговариваю с ними, я чувствую себя как дома. Обычно это бывает не очень часто, но мы все разделяем этот секрет, который не многие люди могут по-настоящему понять. Эта связь с моими людьми приносит мне радость, а в моей жизни не так много вещей, которые я нахожу по-настоящему радостными. Это не значит, что я не доволен своей жизнью, но это не одно только счастье, это более глубокое слияние душ, которое не передать словами.

Меня снова направляют к Нему, и мы снова соединяемся. Это кажется ужасно односторонним, не так ли? Я готов к тому, чтобы кто-то пришел ко мне ангелом-хранителем! Я шучу. Я счастлив быть рядом со всеми, кто в этом нуждается. Это заставляет меня чувствовать, что я выполняю свой долг в этой жизни. Я там, где должен быть, делаю то, что должен делать. Это нелегко, но я, наконец, чувствую, что нашел свое место в качестве помощника и целителя. Я не хочу проявлять неуважение к своему мужу или своей семье. Не думаю, что они когда-нибудь это поймут. Я попал в довольно трагическую ситуацию. Я не знаю, чем закончится эта история. Я не знаю, как я к этому отношусь. Мне может понадобиться долгий разговор с моим терапевтом, чтобы разобраться во всем этом. Я благодарен за жизнь, которая у меня есть, и я не хочу принимать ее как должное или когда-либо хотеть большего. Но я чувствую себя оторванным от своего высшего Я. Я не хочу потерять все, ради чего работал, ради мечты, но трудно игнорировать знаки вселенной. Одна вещь, которую я продолжаю изучать и стараюсь сохранить в качестве своей мантры, — плыть по течению. Этот мир приведет меня туда, где мне нужно быть, мне нужно доверять ему. Давайте Танго.

Чтобы глубже погрузиться в историю Близнецовых Пламен, ознакомьтесь с другими моими статьями по теме: