Голос

Обычно, когда люди рассказывают свои истории «на дне», они включают в себя какой-нибудь эпический провал или падение в вечное отчаяние. Хотя катализатор трезвости не обязательно важен, он рассказывает историю о том, что действительно важно в сердце алкоголика.

Эта история началась для меня ровно 3 года назад. Это история, которую знают лишь немногие — даже мой лучший друг и семья не знают многого из того, что вы прочтете (извините, ребята… Я только сейчас учусь обрабатывать эту информацию, и писать — это моя терапия такая… ТА-ДА!)

Я расскажу вам предысторию (потому что это поможет сделать «падение» более понятным). Просто чтобы предупредить вас, у меня сильный СДВГ, поэтому я склонен использовать много ... запоздалых мыслей. Это просто то, кто я есть.

Хорошо, поехали…. (дышит Пенни).

Я двигался по медленной и устойчивой нисходящей спирали около 15 лет. В то время как я был тем, кого некоторые называют «высокофункциональным алкоголиком», я глубоко погружался в место, откуда нет возврата. Депрессия и тревога стали частью моей повседневной жизни с 17 лет. Некоторые детские и юношеские травмы способствовали развитию некоторых довольно грубых психических расстройств, которые с отважными усилиями пытались разъесть мою душу.

После неудачной попытки самоубийства, когда мне было двадцать, я работал с терапевтом около 10 минут (хорошо, я уверен, что прием был дольше… но вы поняли идею). Больница, в которую меня доставили, приказала мне обратиться за помощью к профессионалу, но я была уверена, что это не поможет, поэтому я никогда не давала ей реального шанса. Я достаточно запутался во время встречи, чтобы сказать то, что хотел, и больше не возвращался. Я даже не понимал, что происходит у меня в голове, и уж точно не мог объяснить это кому-то другому.

В истинном стиле Пенни я прочитала все самопомощи, повесила все вдохновляющие цитаты и наполнила себя солнечным светом и радугой. Я изобразил на своем лице вечную улыбку, чтобы казалось, что я тот человек, за которого притворялся. Я легко очаровал всех вокруг меня своим чувством юмора (о котором мой нынешний психотерапевт с любовью напоминает мне, что он «отклоняется с юмором»). Несмотря на все книги, Ted Talks и все, что попадалось на моем пути, в моем наборе инструментов для выживания была только одна вещь. что я «помогал» себе через запасы дерьма… АЛКОГОЛЬ. Много-много алкоголя.

Мое пьянство началось так же, как и многие другие люди. Вечеринки с друзьями в подростковом и юношеском возрасте открыли дверь тому, что в конечном итоге погубило меня годы спустя. Мой первый «настоящий» напиток был из бутылки отцовского виски, которую я украл из морозильной камеры снаружи. Там всегда было несколько бутылок, так что я знал, что эта бутылка не будет упущена. Жжение от этой жидкой сосунки души, когда она миновала мои губы и добралась до моего живота, было, мягко говоря, резким. Моя неопытность, конечно, не помогла, так как у меня не было охотника (ошибка новичка!). Я заткнул рот и задумался, как, черт возьми, люди пьют эту гадость… потом начался кайф, и я быстро понял.

В ближайшие годы алкоголь поможет мне чувствовать себя смелее, особенно в обществе мужчин, иногда во вред себе. Когда я пил, я был забавным, очаровательным, дружелюбным, харизматичным, общительным, красивым и всем, чем я притворялся… или, по крайней мере, я так считал. Пивные очки и жидкое мужество были ступеньками, на которых я построил свой неустойчивый фундамент. Я попадал в довольно глупые и совершенно пугающие ситуации, делая вещи, которые трезвый Пенни никогда бы не сделал, но эти вещи также заставляли меня чувствовать себя живым и помогали заглушить жестокие голоса, которые кричали в моей голове все, что со мной было не так на ежедневно. Это притупило боль, которая сковывала меня. Это заставило все это уйти, во всяком случае, на некоторое время.

У меня было двое первых детей, когда мне было немного за двадцать, и я немного успокоился, когда начал пить. Мама отнимала много времени у друзей, и у меня не было большой помощи от их отца. После нашего развода я сразу же завязал новые отношения за довольно короткое время. Для меня это был механизм выживания. Я не мог быть один. Мне нужно было быть с кем-то, чтобы доказать себе, что я достоин любви (даже если со мной ужасно обращались). Я мог бы продолжать и продолжать (И ПРОДОЛЖАТЬ) обо всех моих отношениях и о том, насколько токсичными они были, но это совсем другая история, которую я когда-нибудь напишу.

Когда мне было за тридцать, я только что пережил второй развод, и на тот момент это была игра. Мои дети были немного старше, и у меня было гораздо больше свободы, чтобы испортить свою жизнь… и их. У меня скручивает живот, когда я думаю обо всех вещах, которые мои дети испытали, имея мать-алкоголичку. Вечеринки, которые они посещали и играли с другими детьми, в то время как все мы, «взрослые», веселились в других комнатах… мужчины… отсутствие мамы, даже когда она стояла прямо перед ними. И я был стабильным родителем! У этих бедных детей не было ни единого шанса! Если бы я мог взять одну вещь обратно, это было бы это.

С годами я стал выпивать через день. Мой врач всегда считал это забавным, потому что «алкоголикам обычно нужно пить каждый день». В промежутках между днями у меня было такое похмелье, что я едва мог функционировать.. О, но каким-то образом я это делал. Всегда приходилось поддерживать эту видимость быть на вершине вещей! Понедельник, среда и пятница были моими пьяными днями. Я начинал сразу после работы и пил довольно много, пока не терял сознание. Я никогда не ел в те дни, чтобы мой организм полностью подействовал на алкоголь, и я придумывал истории о том, что кто-то болен, чтобы попытаться удержать моих родителей подальше, так как они жили в 2 минутах ходьбы. Я не хотел, чтобы они видели меня такой. Я начинал медленно, чтобы убедиться, что мои родительские обязанности выполнены (ужин, ванна, постель и т. д.).

Со стороны я казался нормальной хорошо функционирующей мамой, которая усердно работала и собирала все свое дерьмо, но люди внутри знали совсем другое. Они сломали меня, что я никогда не позволю другим увидеть. Они получили невнятную, плачущую женщину, смотрящую грустные видео на Youtube и безудержно плачущую, потому что это то, что делает ром. Спотыкающаяся и шумная женщина, шумная и упрямая, потому что так делает пиво. Грязная оболочка женщины, потому что это то, что делает алкоголь.

Это продолжалось довольно долго, и я потерял многих друзей из-за зависимости и психического заболевания. Болезни и самоубийства были постоянной темой в моем кругу. С каждой потерей я говорил себе…

«Мне действительно нужно бросить пить, или однажды в будущем это буду я».

НО — у меня еще было время, верно? Я был молод (эм) и у меня было время, прежде чем начались проблемы со здоровьем… Я был уверен в этом, не говоря уже о том, что у меня уже были тупые боли в печени! У меня были бы самые лучшие намерения, чтобы иметь трезвые дни. Моя убежденность всегда была очень сильной по утрам, но к вечеру я выдвинула не очень хорошо продуманный аргумент, почему сейчас не самое подходящее время, чтобы бросить пить и разработать новый план, который наверняка сработает лучше. Самое смешное, что я был единственным, с кем можно было спорить. Это был я против себя… и я проигрывал.

Я ходил к разным врачам, пробовал разные лекарства и даже какое-то время посещал АА. Были небольшие промежутки времени, когда я протрезвел и объявил всем о своем излеченном существовании, но алкоголь всегда звал меня… и я всегда в конце концов отвечал.

Примерно за год до того, как я выпил в последний раз, один из моих лучших друзей умер из-за печеночной недостаточности. Она была молода, моложе меня, как это могло случиться? Мы познакомились около 10 лет назад, когда работали в коворкинге на eBay. Она была дерзкой, белокурой маленькой ирландкой с большим характером, и она была такой же ненормальной, как и я… что, конечно же, сделало нас верными друзьями! Алкоголь сплотил нас и, в конечном счете, разлучит нас. Это породило чувство вины, которое потрясло меня до глубины души. Я знал, что мог бы пойти с ней по лучшему пути, если бы просто был трезв, когда ей нужна была помощь. Она попросила меня, но я не мог остановиться, и она тоже.

Теперь, когда мы все закончили, давайте перенесемся в День Д (День Готово)! День начался так же, как и любой другой день. Из-за какой-то детской травмы, которая сверхурочно воздействовала на мой мозг, я все глубже и глубже погружался в депрессию. Совсем недавно у меня случился полный психический срыв, и я расползался по швам. Я начал свою обычную рутину уборки и работы, но начал пить к полудню, так как я работал из дома и мог «размахнуться». Мой муж возвращался домой позже в этот день (он работал на работе, из-за которой часто выезжал из штата, в котором мы жили, поэтому он уезжал в течение недели, а затем возвращался домой на выходные).

Когда я начал работать и сделал первый глоток, мне в голову пришла мысль…

«Мне нужно бросить пить, иначе я умру. Мне нужна помощь».

Это было сильно и точно. Хотя я знал, что это правда, я отложил эту мысль в ящик своего мысленного «заткнись, черт возьми» и продолжил свой день. С каждым часом одна и та же мысль всплывала на поверхность и с каждым разом становилась все громче и яростнее. Я понимаю, что это звучит как обычный алкоголик, размышляющий о своей трезвости, но эта мысль была гораздо больше. Это было по-другому. Эта мысль стала мне слышна. Тихий шепот, переросший в настойчивый крик, который мог слышать только я.

Я начал пить больше напитков в надежде, что алкоголь заглушит голос, напоминающий мне о моей скорой кончине, но чем больше я пил, тем громче он становился.

Мой муж вернулся домой, и я едва сказала ему два слова, когда вышла на улицу, чтобы выкурить свою пачку сигарет, которые всегда шли рука об руку с моими запоями. Когда я вышел из двери, этот голос поразил меня, как грузовик Mack, едущий под гору без тормозов (извините, ребята, я из палок… это реальный срок измерения для моих людей!)

«Позови на помощь Пенни… Позови на помощь или ты УМРЕШЬ. Твоя семья будет смотреть, как ты умрешь из-за того, что ты сделал с собой. Ваши дети похоронят свою мать и никогда не простят вас. ПОМОГИТЕ СЕЙЧАС! ПОРА!!"

Недолго думая, я погуглил «центры лечения алкоголизма рядом со мной» и кликнул по первому попавшемуся. Я даже не смотрел на название. Пузырь чата лечебного центра открылся и затих, и вот кто-то там спрашивает, не нужна ли мне помощь. ПОЧЕМУ, ДА… ДА! Вот это было удобно!

Я спросил их, взяли ли они мою страховку, и они подтвердили, что действительно сделали, и я спросил, могут ли они приехать и забрать меня, на что они, в свою очередь, сказали, что будут в моем доме через 45 минут. Я закрыл чат, докурил последнюю сигарету и вошел внутрь.

Теперь любой, кто хорошо меня знает, знает, что я настоящий тип А, красный цвет, все исследую, делаю список покупок в Excel, отсортированный по проходу и цене. Я планирую свои планы, поэтому идти на лечение по прихоти, без исследований или плана игры, было совершенно против самой моей природы, но по какой-то причине это было легко. Я не давала себе времени… ну… быть собой. Как будто я был на автопилоте, и меня направляла какая-то невидимая сила (о-о-о, драматично.. я знаю!) Все просто странно встало на свои места.

Когда я вернулась внутрь, я объявила мужу, что собираюсь пройти курс лечения, на что он ответил….

«Хорошо, детка, мы начнем искать».

Нет… он не понимает…..

«Нет, детка… Я иду. Они будут здесь через 45 минут. Они заберут меня, так что я не могу передумать по дороге туда».

Он посмотрел на меня широко раскрытыми глазами и сказал…

— Ну ладно, давай собираться!

Я подошел к холодильнику и вытащил пять банок Natty Seltzers по 12 унций (эй… если бы я знал, что буду пить свой последний напиток в тот день, я бы приготовил что-то получше, но отчаянные времена требуют отчаянных мер, друзья. ). Я открыл все пять банок и захлопнул их одну за другой за 10 минут.

Я позвонила родителям, чтобы объявить о своем маленьком «отпуске», и они примчались прощаться. Я думаю, что часть из них просто хотела посмотреть, насколько я был пьян в то время, и действительно ли я был серьезен. Я позвонил своей дочери (которая в то время жила в Калифорнии со своим мужем в Кэмп-Пендлтон), и она с радостью согласилась помочь с моим младшим сыном, пока я находился на лечении. Муж заверил меня, что он позаботится обо всем остальном. Мы запихнули одежду и все, что, по нашему мнению, может мне понадобиться, в большую зеленую спортивную сумку, и все. Я вышла на улицу со своей сумкой и мужем и закурила.

«Черт, я выпил все… Хотел бы я еще 1!»

Знаменитые последние слова, верно!!?? Как только я сделал последнюю затяжку, ко мне подъехала белая машина. Молодой человек с длинными черными волосами и с ног до головы в татуировках вышел из машины и объявил, что он там для меня.

«Смерть пришла за мной», — пошутила я с мужем. Больше отвлечения с юмором. Я не мог дышать.

Мы все подошли к машине, и я залез внутрь, совершенно не зная, что, черт возьми, я делаю. Когда мы съезжали с подъездной дорожки, этот голос снова прошептал мне…

«Ты будешь в порядке, Пенни. Ты в порядке. Я горжусь тобой. Ты нуждаешься в этом!"

Я откинулся на спинку сиденья и завел с мужчиной светскую беседу, пока позади нас проходили мили. Все это казалось таким сюрреалистичным. Иногда я задавался вопросом, действительно ли я сплю и собираюсь проснуться в своей постели с моей верной бутылкой рассольного сока на ночном столике рядом со мной (если вы знаете, что знаете!)

Когда мы прибыли в прекрасный дом, который приютит меня на следующие 90 дней, я точно знала, что голос — тот самый, который ворчал и умолял меня весь день — привел меня к этому моменту… этому месту.

Я затаила дыхание и потекли слезы (хорошо, я был сопливым, невнятным, рыдающим месивом! Давайте говорить по-настоящему!) Я был абсолютно и совершенно напуган… пока. Часть меня, которая утешала плачущую девочку внутри взрослой женщины. Я не знала, как НЕ быть этим человеком. Я не мог представить свою жизнь без всех грязных частей.

Я просто сидел в машине, отказываясь выходить. Мне просто нужно было подумать. Мне просто нужно было дышать. Снова появился голос…

— Твое время, Пенни. Пора лечиться. Пришло время отпустить. Дайте себе это. Ты получил это!"

Я неохотно вылез из машины и с красным, одутловатым лицом и трясущимися ногами прошел через деревянные двустворчатые двери в совершенно новую жизнь.

Сегодня я трезвый 3 года. Это был бой. Иногда мне приходится принимать его один день за раз — черт, иногда мне приходится принимать его по 5 минут за раз, но благодаря непоколебимой поддержке моей семьи и друзей и МНОГО терапии я теперь живу здоровой и счастливой жизнью. . Я даже не знаю того человека, которым раньше был. Кажется, что это было в другой жизни назад.

Я никогда не узнаю, откуда исходил этот голос, иногда мне интересно…

Был ли это мой друг?
Был ли это ангел?
Духовный проводник?
Бог?
Мое воображение?
Странный и вдохновляющий шизофренический момент?

Я просто не знаю - мне не нужно знать. Я просто благодарна, что он был рядом, как хороший «друг», держащий мою дрожащую руку и ведущий меня к месту исцеления.

Если мы хотим получить все клише, я думаю, вы могли бы сказать, что мое «дно» было подарком свыше. Я искренне верю, что дно каждого человека исходит из высшего источника, который ведет нас туда, где нам предназначено быть. Космический пинок под зад, который подводит нас к выбору и требует быть услышанными. Иногда оно приходит в ужасном событии, иногда оно приходит в результате потери, а иногда оно просто шепчет вашей душе.

Так что каждый раз, когда вы думаете, что вы недостойны или слишком малы и незначительны, чтобы иметь значение в этом мире… остановитесь в тишине. Ответы придут изнутри вас и для вас, если вы захотите и готовы слушать.