Это первая часть серии о моем жизненном опыте пробуждения после 28-летнего разрыва личности. Я чувствую, что наконец-то дома, и я благодарен за свой опыт, даже если он кажется адом. моя жизнь безвозвратно изменилась к лучшему. Пожалуйста, прочтите это с пониманием того, что я не смогу собрать это воедино, если не пройду через замочную скважину на другую сторону и больше не буду страдать от того, что я описываю ниже.

Чтобы начать с простого, скажу, что в какой-то момент между 19 и 20 годами (1994–1996) я потерял себя. Это произошло не в одночасье, а было скорее постепенным растворением идентичности, которое в конечном итоге оставило меня в оболочке сущности без действенных воспоминаний о том, кем я хотел быть.

Потеря себя создала в моей реальности раскол, который я только сейчас начинаю примирять. Я не буду вдаваться в подробности того, что могут сделать три десятилетия психической нестабильности, но скажу, что пробуждение от того, в чем я находился, было похоже на то, что я оказался на дне воронки, созданной мной самим, все и вся. все, кого я любил, лежали раненые и раненые.

благодаря ритуальному и организованному использованию каннабиса, аяхуаски и других психоделиков, большой тяжелой работе, довольно большому количеству неудач из-за шока и с неустанной помощью моей партнерши Аши (которая также была жертвой моего безумия) я нахожусь в выздоравливаю и могу сказать, что я снова стал самим собой, хотя и немного заржавел из-за того, что был таким, и у меня впереди много работы, чтобы попытаться все исправить.

Пока я восстанавливаю свою жизнь, нахожу новые связи с людьми и снова пытаюсь завести друзей, я хочу немного рассказать о том, как выглядел мой путь.

Кое-что из этого можно увидеть на этих фотографиях. В тех, что до 2021 года, я кажусь отсутствующим, испуганным, растерянным. Скрывать свое присутствие уродливыми лицами или глупыми позами других. На более поздних снимках, после нескольких месяцев психоделических сеансов и глубокой работы, я кажусь более присутствующим, хотя временами немного ошеломленным.

Хотя это может быть не всем ясно, что должно быть очевидным, так это мое физическое изменение. Я занимал очень много места (стоимостью 320 фунтов!), и я считаю, что вес больше всего отражал мое психическое состояние. Я был стыдливым нарциссом, пойманным в ловушку кошмарного мира, в который я погрузил свою семью вместе с собой через постоянные акты отчуждения, газлайтинга и изоляции. Пока я находился под давлением психического заболевания, я полностью принимаю на себя ответственность за свои действия.

2012–2019 гг.

Я возвращаюсь с фотографиями всего на десятилетие назад, хотя описанное поведение присутствует с 1996 года.

С самого начала моего ментального слома я не мог видеть себя или свое место в мире, не мог ничего вспомнить о том, кем я начинал, и я полностью потерял связь со своей душой. Я не помнил, что был влюблен в музыку. Я не понимал любви. Я был жестоким и собственническим. Я не видел и не знал Ашу, и не думал, что это имеет значение, она тоже потерялась. Мои воспоминания из головы этого человека окутаны дегтеобразной массой щупалец, и это неудобное место.

Я начал курить каннабис в 2018 году, когда он стал легальным в Вермонте. Благодаря своей собственной духовной практике с ним Аша начала находить подобие себя и пыталась дистанцироваться от моей жестокости и безумия.

Она пыталась жить более самостоятельно в квартирах кампуса во время учебы на бакалавриате, но я оказался там все время, отказавшись от обязанностей в нашем доме (домашние животные, мой отец, ремонт и уборка), совершенно не обращая внимания на самую настоящую нужно, чтобы она нашла место подальше от меня.

Это была моя стадия Питера Петтигрю, и привычки мышления, чувств и поступков, которые я здесь породил, будут мучить меня долгие годы. Я боялся, что она уйдет от меня, не зная, как плохо я к ней отношусь, был противен себе, и я ел, ел, ел…

2020–2021 гг.

К 2020 году мы с Ашей нуждались в глубоких переменах. Я до сих пор не знаю, как я узнал об этом, но после некоторых предварительных исследований и того, что было похоже на направляющую руку, я заказал P. Viridis и B. Caapi незадолго до своего дня рождения, и я сварил Ayahuasca для нас за неделю. отдельно друг от друга. Она пошла первой,

Ее опыт сразу же изменил мою жизнь, и я чувствовал себя испуганным и маленьким в ее присутствии. Я мог видеть, как далеко я был от нее, и я мог чувствовать расстояние между нами, и я знал, что она была в нужном месте, а я – нет, и мне было горько от этого. Эта иерархическая, конкурентная перспектива надолго задержала бы меня.

Мое собственное путешествие началось через неделю. В моем первом видении я протянул руку в кромешной тьме и включил лампочку, свисающую с потолка. Мне представилось видение обшарпанного офиса без окон. загроможденный картоточными шкафами, старым карточным каталогом, книгами, полками, тесными потолками, трубами и старой буржуйкой, пыльной, бухгалтерской зеленью и оттенками сепии. Я узнал собственные идеи, почерк, рисунки и обломки. Я смотрел внутрь своего разума, и это был беспорядок. Мне дали слово: «Любопытство».

На следующий день у меня больше не было желания наказывать себя, покупая сладкую пищу, способствующую увеличению веса. К октябрю я весил более 80 фунтов (к сентябрю 2021 года я весил около 175 фунтов), и я начал создавать новые представления о том, какой может быть жизнь за пределами моей прежней системы убеждений. Однако фотографии не показывают борьбу за то, чтобы остаться на пути исцеления.

Мои видения с лекарством по большей части не были дружественными, но всегда помогали. У меня было много работы. Я провел много часов, бродя по лесу и снегу, всхлипывая или бушуя, как дикий зверь, прежде чем вырваться.

Летом и ранней осенью 2021 года мы готовились посетить ретрит аяуаски в перуанской Амазонке с шаманами шипибо. Ни один из нас не покинул страну взрослыми, не говоря уже о путешествии и управлении всей логистикой в ​​не очень здоровом психическом состоянии. Однако к этому времени мы уже несколько раз работали с Аяхуаской и почувствовали необходимость посетить источник.

Мы посетили 12-дневный ретрит в конце сентября 2021 года. В Амазонке шаманы забрали у меня кое-что, от чего я рад избавиться. Находясь в джунглях, мне открылась глубокая истина о Личной космологии всей жизни, с которой я не мог полностью смириться или понять до недавнего времени, и теперь, когда я понял, моя жизнь изменилась. В то время это создало во мне воинственность и основанное на эго отрицание, что привело к самым мрачным временам в моей жизни.

2022

январь — август

Я запнулся и потерял себя в течение следующего года. ПОСЛЕ того, как мы вернулись с Амазонки, я пытался жить лучше, но меня начали поглощать старые привычки мышления и более темные блуждания моего разума, пытающиеся понять то, что мне было показано.

Я еще не осознал своих диссоциативных эпизодов и начал чувствовать, что смотрю на мир через калейдоскоп.

Повседневная жизнь стала очень тяжелой. Я сменил работу из-за ненужной финансовой паники. Мне нужно было взять отпуск, чтобы исцелиться, найти себя и удержаться, но я этого не знала.

Аша продолжала подниматься и красиво вытаскивать себя из кошмара, который я для нее создал, несмотря на мое замешательство и ревность. Мы съездили во Флориду на пару недель, и Она попросила меня избавить ее от моих алчных, ПРИЗЫВНЫХ и ревнивых мыслей. Она попросила свободы исследовать свою жизнь, напомнив мне о том, что мы намеревались сделать в самом начале, и мне пришлось признать, что я забрала у нас наши отношения, украла у нас нашу молодость. Я не очень хорошо это воспринял.

август — декабрь

Предостережение: этот период времени все еще туманен в своей близости, и моя документация о нем по-прежнему приправлена ​​эмоциями, а не воспоминаниями о нем.

К тому времени, когда Аша начала свой проект «Призрачное караоке», я поддался всепоглощающему патриархальному замешательству, боли и гневу. Я верил, что она бросила меня, предала меня и собиралась бросить меня, несмотря на то, что она говорила и показывала обратное. Я рыдала, кричала и пила, чтобы попытаться убить себя, я была абсолютным ребенком, потерявшимся в истерике. Я писал музыку, но она была из темного места без магии, и я потерялся.

К началу октября моя деградация продолжилась. Я не справлялся с простейшими задачами. Я был неуравновешенным и театральным, и я считал, что я должен быть оставлен позади. Я не был в безопасности, чтобы быть рядом, и я играл это. Из-за меня Аше пришлось бежать и месяц жить в женском приюте.

Я снова потерял свою личность, и мой мир стал очень запутанным, когда я пытался понять, что происходит. Я чувствовал себя брошенным, потому что не мог представить, почему Аша захотела, чтобы я был в ее жизни после того, как провела со мной в ловушке 26 лет. Я еще не начала понимать силу любви или прощения, которые могут прийти с истинной взаимностью и примирением.

Аша пыталась найти для себя новый путь в Седоне, штат Аризона. Мы купили ей билет на самолет. Я списал нас двоих со счетов, «зная», что не смогу быть достаточно сильным для нее. Именно в таком состоянии слабости и несостоятельности я ей изменял, повторение действия 1996 года, вот что больше всего способствовало моему сумасшествию в первую очередь.

На следующий день она написала мне, чтобы спросить, почему я не везу ее в Аризону. Что-то внутри меня вернулось на место. Я вспомнил, кем я был, и я увидел ее такой, какая она была. Что она пыталась сделать и почему. Это был первый момент, когда я, наконец, спустя 26 лет увидел своего партнера как личность, но за это пришлось заплатить ужасную цену.

Мы встретились рано утром после того, как она написала смс, и я рассказал ей все. В Своей благодати Она простила меня. На следующий день мы собрались для переезда в Аризону.

Хотя мы не смогли переехать туда, как надеялись, мы провели пару недель, путешествуя, ища и наслаждаясь высокой пустыней. На обратном пути мы остановились в Санта-Фе, чтобы навестить Мяу Волка, а затем поехали обратно на восток. На пути вниз из высокогорной пустыни я увидел свое будущее и смысл своей жизни. Это первый шаг туда. Аша и я снова друзья, как в 1993 году, и вместе строим нашу жизнь.

Эпилог

Когда в 1990-х я утратил свою индивидуальность, моя ранняя любовь к Аше превратилась в алчное, ревнивое желание собственности, коренящееся в той патриархальной логике, в которой я вырос и которой был подвержен. С моей личностью ушла моя связь с музыкой, мое желание выступать, моя потребность найти друзей. Я потерял все, что отделяло меня от интерпретации меня Левиафаном, и я вписался в роль, ожидаемую от меня моим пониманием этого места, отфильтрованным через когнитивный диссонанс детской травмы. Я превратился в гротескное олицетворение убожества: убожества ума, поступков и темперамента.

Хуже того, я перенес это убожество на жизнь другого человека, человека, которого якобы любил. Вместо совместной жизни в своем безумии я овладел ею и создал жизнь изоляции и травм.

Я стал молчаливым наследником патриархата, когда отказался от самого себя, и это сломало мой разум до такой степени, что я вовлек других в свой кошмар. Я сейчас просыпаюсь и исправляюсь, насколько могу, везде, где это необходимо.

Можно еще многое сказать, но мне придется вплести это позже. Достаточно сказать, что и травма, которую я причинил, и наше примирение реальны. Сейчас мы друзья, как и в начале 1990-х, и мы оба нашли для себя направления, которые кажутся правильными, которые поддерживают нас в жизни друг друга и которые, как мы верим, будут полезны другим в долгосрочной перспективе.

Я благодарен, что наши жизни пока идут параллельно. И я очень ценю возможность проводить время в ее присутствии, пока могу.

пожалуйста, наслаждайтесь ее выступлениями на ее канале YouTube . В своей работе она исследует некоторые важные темы, которые заслуживают того, чтобы их видели и обсуждали.

Еще раз спасибо за чтение, и обращайтесь с комментариями, вопросами и т. д. Я стараюсь быть открытой книгой, поскольку в конечном итоге мы ищем Родственников и Друзей, с которыми мы можем разделить оставшуюся часть наших путешествий. Если я чему-то и научился, так это тому, что изоляция — это анафема для жизни.