Рождественский блюз

Ровно год назад у меня был самый сложный период в моей жизни. Я только что потеряла одного из своих лучших друзей из-за самоубийства, и мы с моим парнем-алкоголиком были на краю пропасти. У него были юридические проблемы с вождением в нетрезвом виде, открытие нового ресторана во время пандемии и, честно говоря, много другой ерунды. Излишне говорить, что после разрыва я не хотел иметь ничего общего со всем этим. Я решил, что в 2022 году я изменю свою жизнь — и я это сделал.

Я переехал из Чикаго, но сохранил свою квартиру, которую я использую Airbnb для дополнительного дохода и использую как место для проживания, когда приезжаю в город. Я перестал пить алкоголь и кофе, читал книгу почти каждый месяц, оставил все свои каналы в социальных сетях, кроме профессиональных, и переехал в красивый дом с двумя сияющими квир-женщинами, мы любим и заботимся друг о друге. Я ближе к своим родителям и брату, и это маленькое сообщество стало моей безопасностью. Быть в Чикаго было тяжело, быть в окружении людей, которые больше не были частью моей жизни, было действительно тяжело. Когда сообщество приняло меня, а затем отняло от меня, это было тяжело. Некоторые из моих дружеских отношений сократились из-за недостатка общения, но. Я искренне верю, что некоторые из этих людей действовали неуважительно по отношению ко мне, а я не такой.

Этот год был трудным, но я многое преодолел, вырос и стал намного сильнее. Но я все же эмпат и легко прощаю, что тоже довольно опасно. Доказательством является то, что Гектор спустя целый год, кажется, вернулся в мою жизнь. Это похоже на новое начало, полное возможностей, но я должен помнить, хотя мне больно, что он все еще пьет, и для меня это не означает реальных изменений. Это означает, что мы устали спорить о прошлом, и хотя наши разговоры и время, проведенное вместе, исцеляют меня, я не могу надеяться или продолжать ждать и посмотреть, будут ли у меня однажды отношения, которые я хочу от него. Это разбивает мне сердце, что он никогда не хочет меняться. Я здесь не для этого.

Мой настоящий стресс в том, что я начинаю чувствовать себя недостойной крутой работы. Я так уверен и уверен в своих способностях получить любой член, который захочу, и раньше я так относился к своей карьере, но я также никогда не относился к этому серьезно. До сих пор я никогда по-настоящему не искал компанию, в которой действительно хотел бы работать, и никогда не стремился подняться по карьерной лестнице какого-либо из агентств, в которых я работал в прошлом. Я никогда не преследовал что-то моего калибра, тем более в моих интересах, и теперь, когда я хочу зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом, я чувствую, что должен начать все сначала, иначе я зашел в тупик. Дело не в том, что я не хотел быть успешным или не хотел, но моим приоритетом была свобода делать то, что я хочу. Поэтому я провожу свои двадцать лет, работая, чтобы путешествовать и танцевать, вместо того, чтобы привести свои финансы в порядок и построить что-то на будущее.

Сегодня я чувствую себя перегруженным долгами, и за последние два дня моя кредитная карта отказала. На данный момент мне все равно, я чувствую себя выгоревшим и безнадежным, но я, очевидно, чувствую, потому что я пишу об этом. Я просто так рада, что у меня нет ребенка или чего-то более ужасного, что могло бы зависеть от меня. Мне тридцать пять лет, я имею степень магистра, амбициозный, творческий, красивый, чертовски умный, и мне очень трудно найти работу своей мечты. Все, что я отдала сегодня в качестве подарков, в долг, и я до сих пор думаю о своих отношениях с этими мужчинами, трачу время на то, чтобы думать. Я просто хочу уже безнадежно влюбиться в свою особу.

Я надеюсь отреагировать на несколько потенциальных клиентов и снова изменить свое портфолио, чтобы легко определить, что я пытаюсь получить или к чему стремлюсь. Я считаю, что стою как минимум шестизначную сумму, но я даже устраиваюсь на черную работу и не получаю ее. Мне нужны дополнительные деньги для развития моего бизнеса, от чего я уже хочу отказаться. Моя мотивация велика, она несет факел тех, кого я потерял и не получил шанса сделать это. Невозможность бегать из-за погоды играет со мной в игры и вызывает у меня неприятные чувства. Как будто я слишком слабая сука, чтобы бежать, и поэтому недостаточно сильна, чтобы бороться с холодом и достигать своих целей, поэтому я никогда не смогу получить эту работу. ВОТ ЭТО ДА. Но это просто я строг к себе, простое переключение деятельности для компенсации совершенно нормально.

Тем временем я думал о том, чтобы работать на Uber, но я уже так много вожу, что подвергаю себя риску. Я думал попросить Гектора о работе, но нет. Я не могу заставить себя сделать это. Я могу попытаться найти другую работу в музее, их координатор по организации мероприятий ушел, но они не так много платят. На данный момент я не могу заработать меньше 60 тысяч, и это уже близко. Не для жизни, которую я хочу, или образа жизни, который я пытаюсь вести. Мне просто нужно купить одно здание и все.

Честно говоря, такое начало 2023 года также кажется еще одним сложным годом, но по-другому. Это год моей карьеры, именно здесь я должен достичь своей судьбы и расширить ее. У меня есть все, у меня есть поддержка, у меня есть креативность, амбиции, трудовая этика, эмпатия и все необходимые навыки. Быстро обучаемый! Я не хочу сдаваться, но для таких, как я, становится страшно. Пожалуйста, помолись за меня. Что я осуществлю свои мечты, что я буду жить этой жизнью, и что я буду боссом. Обещаю, никогда не сдамся!