Einige Überlegungen

Ich bin schon zu lange wach, der Wein treibt mich sicherlich dazu, über Gedanken nachzudenken, die man am besten den Träumen aufbewahrt, wo mir dann zumindest eine klare Erinnerung an sie erspart bleibt. Heute Abend habe ich über meinen Tod nachgedacht, über die absolute Endgültigkeit, den unausweichlichen Willen, den er eines Tages haben wird. Ich fürchte mich nicht davor, sondern nur vor den Bedingungen. Wissen Sie, ich hatte das Vergnügen, eine Frau kennenzulernen, die mir bisher drei Söhne geboren hat, von denen jeder ein Teil von uns beiden ist und die ich auf eine Weise kennengelernt habe, die ich damals nicht für möglich gehalten hätte Ich betrachtete mich immer noch als die Hauptfigur. Noch nie hatte ich so sehr das Gefühl, dass ich mehr zu verlieren hatte, als ich bereit war, und noch nie war ich so im Einklang mit dem, was ich nur als mein ursprüngliches Selbst bezeichnen kann. Der bloße Gedanke daran, dass meiner Familie Schaden zugefügt wird, kann mich in einen tranceähnlichen Zustand versetzen, in dem Gewalt so selbstverständlich ist wie Atmen.

Ich schaue in die Augen meiner Söhne und sehe Gott. Ich habe nie über die Existenz von etwas nachgedacht, das größer ist als ich selbst oder mein Bewusstsein. Ich dachte oft über die Möglichkeit nach, dass alles andere außerhalb meines Geistes eine Illusion, eine Verirrung oder eine Art grausame Simulation war, die als Schmelztiegel der Seelen dienen sollte. Was für ein alberner Gedanke das war, der durch die ständig wachsende und sich verändernde Herangehensweise meiner Jungs an die Welt schnell zerstreut wurde. Ich beobachte sie, spiele mit ihnen, diszipliniere sie und liebe sie jeden Tag mehr. Noch nie hat sich die Liebe so grenzenlos angefühlt, keine Notwendigkeit einer Obergrenze, keine Hoffnung, ihren Fortschritt zu begrenzen oder zu begrenzen.

Nichts hat sich jemals so richtig angefühlt, als meinen Sohn durch den Flur zu jagen, einen wütenden T-Rex nachzuahmen, während er kichert und schreit und auf seine bezaubernde Art davonsprintet. Wie dumm ich war zu glauben, dass das alles nur für mich wäre, dass dieses Leben allein mir gehörte. Seine unbändige Freude gepaart mit dem schnell fortschreitenden Bewusstsein meines Jüngsten für die Welt sind eine Freude. Lächelnd und absorbierend, der entzückendste Schwamm, den ich je gesehen habe, einer, der mich im Vorbeigehen an mich selbst, jeden Tag mehr an seinen Bruder und in seinem Verhalten an seine Mutter erinnert.

Ich schreibe dies nicht, um über den heutigen Tag nachzudenken, sondern nur, um über meine dummen Ängste zu schreiben, ich könnte vorzeitig von diesem Ort verschwinden. Ein Gefühl, das ich hätte, wenn ich 150 Jahre alt würde. Ich werde nie das Gefühl haben, genug Zeit mit meiner schönen Frau und meinen Kindern gehabt zu haben. Was ich einst als meine größte Angst betrachtete, wurde durch die Erkenntnis ersetzt, dass ich eines Tages sterben und aus diesem wundervollen Traum erwachen werde.