Romantik.

Ich habe Jay * zum ersten Mal am Flughafen getroffen.

Wir waren beide mit ein paar anderen Freunden dort, die einer Studentenorganisation an unserer Universität angehörten, die ich nicht nennen werde, und warteten darauf, dass neue internationale Studenten eintrafen, damit wir ihnen helfen konnten, in Prag anzufangen.

Ich war Mitglied dieser Organisation, Jay war ein Austauschstudent aus Portugal und ein Freund meines Freundes, der Jay vor seiner Vorstellung als „empörenden Fuckboy“ bezeichnete und mich warnte, „auf ihn aufzupassen“. Ich lachte. Ich wusste noch nicht, worauf ich mich einließ.

Aber wie sie vorausgesagt hatte, interessierte sich Jay tatsächlich sofort für mich. Wir verbrachten den größten Teil des Tages damit, miteinander zu reden, wenn wir stattdessen mit unseren Neuankömmlingen hätten sprechen sollen. Ich habe seinen Sinn für Humor noch nicht ganz verstanden, aber ich fand es faszinierend genug, seine Facebook-Freundschaftsanfrage später an diesem Tag anzunehmen und mit ihm über Brot und alles Zufällige zu plaudern.

Unsere nächste Interaktion war später in dieser Woche auf der Valentinstagsparty. Es gab eine Fotokabine mit kitschigen herzförmigen Schildern und unsere Freunde ließen uns dort nur zum Spaß ein paar Bilder zusammen machen. Wir sehen dort wie ein betrunkenes, aber liebevolles Paar aus, obwohl wir uns zu diesem Zeitpunkt kaum kennen.

Was ich damals nicht wusste, war, dass diese kitschigen Bilder meine einzige Erinnerung an ihn werden würden.

Ich lebte nicht weit vom Club entfernt. Als ich mich entschied, dass es Zeit für mich war, nach Hause zu gehen, ging ich einfach und ging auf mein Haus zu. Aber aus irgendeinem seltsamen Grund, da mir das vor oder nach dieser Nacht noch nie passiert ist, wurde ich von einigen Creepern auf der Straße belästigt. Ich geriet in Panik und tat das erste, woran ich denken konnte - ich rannte zurück zum Club, fand Jay und bat ihn, mich nach Hause zu bringen.

Er hat. Ich fühlte mich sicher und wohl und dann dauerte es nicht lange, bis wir uns endlich küssten. Und obwohl das Eis gebrochen war, ließ ich ihn, als ich sicher nach Hause kam, nicht an meiner Haustür vorbei und schickte ihn zurück auf den Weg.

Unser erstes Date begann bei McDonald's. Es war nicht das Setup für das eigentliche Datum, aber er war spät dran und McD's schien der richtige Ort für mich zu sein, um am kalten Februarabend auf ihn zu warten. Ein weiterer Zufall. Ich bin die Art von Person, die normalerweise gegangen wäre. Aber in dieser Nacht wartete ich.

Wir haben uns zusammen betrunken und geredet. Viel. Über alles. Er war ein Redner mit absolut keinem Filter im Mund und das gefiel mir an ihm. Das Öffnen war damals eine schwere Aufgabe für mich, aber irgendwie gelang es ihm, meine Hülle zu durchbrechen. Berauscht führte er mich am Fluss entlang nach Hause, als wir über unsere vergangenen Herzensbrüche sprachen. Es fühlte sich halb lustig und halb romantisch an. Ich lud ihn an diesem Abend nach oben ein.

Ich war gerade 21 geworden, war in meinem zweiten Jahr an der Uni und habe erst kürzlich meine Medikamentenreise begonnen, nachdem ich gut anderthalb Jahre lang mit Depressionen zu kämpfen hatte, als dies alles passierte. Aufgrund vieler Faktoren in meinem Leben war ich sehr unerfahren, naiv und aufgeschlossen, wenn es um Beziehungen und Sex ging, und ich habe erst Anfang des Jahres angefangen, mich richtig zu verabreden.

Nach dieser Nacht war ich überzeugt, dass er jetzt, da er von mir „bekam, was er wollte“, nie wieder mit mir sprechen würde. Das ist es, was man bekommt, wenn man es beim ersten Date veröffentlicht, so wird es immer dargestellt, so soll die Geschichte verlaufen. Ich bereitete mich mental darauf vor, während ich vor Scham zappelte.

Zu meiner Überraschung erhielt ich am selben Morgen einen Text, als wäre nichts passiert. Tatsächlich haben wir jeden Tag angefangen, miteinander zu reden. Er überprüfte mich, wünschte mir viel Glück bei meinen Prüfungen oder wünschte mir sichere Flüge, wenn ich unterwegs war. Ich fing an, ihn an seinem Platz zu besuchen, wo wir zusammen kochen, dumme Shows zusammen sehen, rauchen, Sex haben und über zufällige Scheiße reden, da wir beide unsere Gespräche einfach so mochten - zufällig. Und dadurch lernte ich langsam, dass ungezwungene Beziehungen nicht beschämend oder ausbeuterisch sein müssen, solange sie ehrlich sind.

Wir kamen aus verschiedenen Ländern und auf verschiedenen Lebenswegen und wussten beide, dass dies nicht ernst gemeint war. Aber da ich der jüngere und naivere war, wurde ich natürlich mehr verbunden, als ich es gerne hätte. Wir haben darüber gesprochen. Auch das war für mich völlig neu. Keine Spiele, kein Vorwand, kein Gaslicht, keine Lügen. Ich sagte ihm, dass es für mich am besten wäre, ihn für eine Weile nicht mehr zu sehen. Er verstand und wollte immer noch Freunde sein.

Obwohl wir uns einen ganzen Monat April nicht gesehen haben, haben wir uns jeden Tag unterhalten, und das habe ich sehr geschätzt. Während der Zeit, als ich Probleme an der Universität hatte, mit meiner Lebenssituation, mit meiner Familie und als mein ganzes Leben nur chaotisch und unorganisiert wirkte, war er die Konstante, jemand, auf den ich mich immer verlassen konnte, um für mich da zu sein und mich aufzuhellen mein Tag.

Im Mai war ich mental bereit, uns wieder zu treffen. Ich untersuchte meine Gefühle sorgfältig und entschied, dass es am besten ist, die Zeit, die wir zusammen verbracht haben, optimal zu nutzen, da wir beide sowieso bald Prag verlassen sollten. Wir fingen dort an, wo wir sofort aufgehört hatten.

Ich wusste nicht, dass dies unser letztes Mal sein würde.

Das tatsächliche letzte Mal , als ich ihn sah , war durch Zufall. Wir waren zufällig am selben Ort, aber jeder mit einer anderen Freundesgruppe. Wir trafen uns, er tätschelte mir den Kopf, um mit meinen Haaren zu spielen und sagte etwas Unangemessenes. Dann genossen wir beide die Nacht getrennt.

Meine Freunde, die nichts über meine Beziehung zu Jay wussten, zogen ihn auf und es stellte sich heraus, dass sie ihn nicht sehr mochten. Ich nutzte dies als Gelegenheit, um ihm später in dieser Nacht einen Text mit der Aufschrift „ no1 mag dich “ zu senden .

Es war ein Witz, denn 99% von dem, was wir uns jemals gesagt haben, waren. Aber ich bereue es jetzt ohne Ende. Es war das Letzte, was er von mir hörte.

Der nächste Tag war der Tag, an dem alle eine Kanufahrt unternahmen, die von unserer Studentengruppe organisiert wurde. Obwohl ich Wassersport schon immer geliebt habe, bin ich nicht hingegangen, weil meine bevorstehende wichtige Prüfung in physikalischer Chemie es mir nicht erlaubt hat.

Jay hingegen ging und kam nie zurück.

Verlust.

Stell dir das vor. Sie senden Jay eine SMS, wenn Sie morgens mit einem Kater aufwachen, und wünschen ihm eine sichere und unterhaltsame Reise. Dann verbringst du deinen ganzen Tag mit Lernen und wünschst, du hättest stattdessen wie alle anderen Kanu fahren können. Aus irgendeinem Grund können Sie nicht aufhören, Ihr Telefon zu überprüfen und auf eine Antwort zu warten. Stunden vergehen, die Sonne geht unter. Sie sollten jetzt alle zurück sein. Immer noch keine Antwort und nicht einmal eine Online-Aktivität. Seltsam. Das war überhaupt nicht wie er. Vielleicht haben sie sich die Eurovision angesehen, das war auch der Plan, ich erinnere mich. Ich werde einfach warten. Ich kann nicht mehr lernen. Mein Fokus ist weg. Ich werde müde und aus irgendeinem Grund unruhig. Hat er sein Handy in den Fluss geworfen? Ich weiß nicht einmal, ob Sie Ihr Telefon auf dem Fluss mitnehmen sollen. Warten Sie, warum denke ich so viel darüber nach? Etwas fühlt sich nicht richtig an.

Etwas stimmte tatsächlich nicht. Später am Abend, als ich durch Facebook blätterte, stieß ich auf einen Beitrag. Die Post. Die, die du niemals sehen willst.

Es war einer der Organisatoren der Reise, der den Rest von uns darüber informierte, dass sie leider einen der Teilnehmer verloren haben, der einen Unfall auf dem Fluss hatte und ertrank.

Dann habe ich den Namen gelesen.

Ich habe den Beitrag mindestens 10 Mal durch und durch gelesen und dachte immer noch nicht, dass er echt ist. Ich habe dem Mädchen, das es geschrieben hat, eine Nachricht geschickt. "Hey, ich habe gerade deinen Beitrag gelesen, das ist ein Witz, oder?" "Ich würde über so etwas nicht scherzen" , antwortete sie, trocken und ohne Emotionen. Ich habe einige Momente gebraucht, um es zu verarbeiten.

Dann kam der Zusammenbruch.

Ich habe so etwas noch nie erlebt. Ich habe so etwas noch nie gefühlt und noch nie so geweint. Ich bin im wahrsten Sinne des Wortes zusammengebrochen. Das einzige, was ich irgendwie tun konnte, war, meine beste Freundin anzurufen, aber als sie abnahm, weinte ich nur zum Telefon und konnte keine zusammenhängenden Wörter oder Sätze bilden.

Ohne zu zögern eilte sie zu mir, um sicherzugehen, dass es mir gut ging. Ich konnte nicht erklären, was mit meinen eigenen Worten passiert war, und zeigte ihr den Beitrag. Sie verbrachte die Nacht in meinem Haus, um mir Gesellschaft zu leisten, aber wir sprachen kaum ein Wort miteinander, da ich nur weinen konnte.

Der nächste Tag war der Tag meiner Prüfung. Ich konnte auftauchen, aber das einzige, was ich an diesem Tag auf mein Antwortblatt schrieb, waren Tränen.

Trauer.

Mein bester Freund gab mir die erste Hilfe, die ich damals so dringend brauchte, aber danach war ich in meinem Kummer ganz allein.

Meine Gruppe von Freunden außerhalb der Universität kannte Jay nicht und die meisten von ihnen wussten nicht einmal, dass ich jemanden sah. Als sie erfuhren, was passiert war, drückten sie ihr Beileid aus, aber das war es. Was sagst oder tust du überhaupt, wenn dein Freund so etwas durchmacht? Ich würde es auch nicht wissen.

Meine Freunde von der Studentenorganisation konzentrierten sich auf andere Dinge, als dass ich mich besser fühlte. Ich versuche hauptsächlich, darüber zu sprechen, was so wenig wie möglich passiert ist, damit der Ruf der Gruppe nicht unter dem Vorfall leidet. Ich bin sicher, dass auch viele Menschen tief betroffen waren, aber niemand wollte äußerlich darüber sprechen, da es sich um ein heikles Thema handelte und viel Schuld vor sich ging. Sie organisierten eine Gruppensitzung mit einem Psychologen für Betroffene. Ich habe mich entschieden, nicht teilzunehmen. Ich hatte das Gefühl, als würde ich als Eindringling beurteilt, wenn ich auftauchte.

Ich fühlte mich wie ein Betrüger, ein Betrüger. Als ob meine Gefühle irgendwie nicht gültig wären. Als ob meine Traurigkeit unangebracht wäre und ich nicht das Recht hätte zu trauern. Wer war ich überhaupt? Ich war keine Freundin. Ich war kein enger Freund, zumindest nicht in dem Sinne, wie es andere sehen würden. Ich war nicht in seiner Freundesgruppe und kannte die meisten dieser Leute nicht. Ich hatte ihn erst seit ungefähr drei Monaten gekannt. Ich bin nicht einmal auf die Reise gegangen.

" Habe ich überhaupt das Recht, so betroffen zu sein, wie ich bin?" Ich dachte.

Ich habe versucht, einige unserer gemeinsamen Freunde um Hilfe zu bitten, aber ohne Glück. Ich habe versucht, meine Mutter zu erreichen, da sie die einzige Person ist, die ich kenne und die etwas Ähnliches durchgemacht hat, aber auch dort kein Glück. Und als ich versuchte, meinen Spezialisten für psychische Gesundheit zu erreichen, wurde ich nicht nur mit null Mitgefühl konfrontiert, sondern auch mit höchst unprofessionellem Verhalten.

All das verstärkte nur meine bereits widersprüchlichen Gefühle in Bezug auf das Ganze und gab mir das Gefühl, ich sollte einfach „darüber hinwegkommen“, da es „mich nichts angeht“ und ich absolut nicht versuchen sollte, darüber zu sprechen oder mich jemandem anzuvertrauen .

Mein Kummer wurde von Stille und Scham begleitet.

Ich denke, was mit mir passiert ist, würde als Rückfall bezeichnet werden. In den letzten Monaten nahm ich meine Medikamente ein und arbeitete daran, meine geistige Gesundheit in Schach zu halten. Nach all dem konnte mich keine Menge Psychopharmaka ruhig halten. Ich bekam eine höhere Dosis, aber alles, was ich tat, war, dass ich schlief, wenn ich nicht weinte.

Das dauerte über einen Monat. Ein Monat ununterbrochenen Weinens, Zusammenbruchs, Einsamkeit und Hilflosigkeit. Ich musste noch meine Abschlussprüfungen für das Semester ablegen, und obwohl ich versucht habe zu studieren, habe ich jede einzelne nicht bestanden, was meiner bereits umfangreichen Liste von Dingen, über die ich weinen musste, Angst vor der Zukunft hinzufügte.

Ungefähr einen Monat nach dem Unfall versuchte ich nach einer weiteren wichtigen Untersuchung, eine Pille zu überdosieren. Das habe ich auch versagt.

Liebe.

Alle vier meiner Großeltern und meine Urgroßmutter sind zu Lebzeiten verstorben, und obwohl es immer traurig ist, einen Menschen zu verlieren, kann Sie nichts auf dieser Welt darauf vorbereiten, jemanden zu verlieren, den Sie in der Nacht zuvor gesehen haben, jung, gesund und voller Menschen Leben. Besonders wenn das jemand war, den du geliebt hast.

Aber habe ich wirklich?

Ich weiß immer noch nicht die Antwort darauf. Höchstwahrscheinlich ja, nur nicht so, wie wir es von Liebe halten. Vor allem war er ein Freund und eine Art Mentor für mich, aber das ist auch nicht die Liebe, an die ich denke. Ich denke, das richtige Wort könnte ein Seelenverwandter sein, aber nicht im Sinne von Rom-Com, sondern nur jemand, mit dem man nicht immer zusammen sein muss, mit dem man aber irgendwie immer verbunden sein wird.

Ich stellte mir unsere kleine geheime Romanze vor, die damit endete, dass einer von uns den anderen am Flughafen sah, als sie gingen, glücklich und ohne harte Gefühle. Und dann würden sich unsere Wege vielleicht wieder kreuzen, vielleicht auch nicht. Aber ich würde immer wissen, dass er irgendwo da ist und dass es ihn interessiert. Ich wurde auf die schlimmste Art und Weise dieses freudigen Abschieds beraubt.

Aber vielleicht ist das alles Unsinn. Schließlich erinnern wir uns meist nur an die guten Dinge an Menschen, die nicht mehr da sind.

Ich neige dazu, das Spielerverhalten zu vergessen, das ich jetzt, wo ich älter und weiser bin, absolut nicht tolerieren würde. Ich neige dazu, die Tatsache zu vergessen, dass er zu dieser Zeit nicht viel im Leben hatte und dass mein erfahreneres Ich ihm wahrscheinlich keine Tageszeit geben würde. Ich erinnere mich nicht an die Negative. Aber es ist okay. Ich neige dazu, mich auf die Teile zu konzentrieren, die ich an ihm geliebt und bewundert habe, die mich dazu gebracht haben, meine Augen auf viele Arten zu öffnen und mich zu der Person zu formen, die ich heute bin.

Das jetzt.

Seit dem Unfall sind vier Jahre vergangen. Ich bin jetzt so alt wie Jay, als er starb und ich hätte nie gedacht, dass ich so lange leben würde. Manchmal habe ich immer noch das Gefühl, dass mir jeden Moment ohne guten Grund etwas passieren wird.

Obwohl ich nicht wirklich vor Ort bin, leide ich immer noch unter leichten Rückblenden und Zecken, die wahrscheinlich unter das Label PTBS fallen könnten. Ich fühle mich zum Beispiel in der Nähe von Wasserfällen unwohl und ich vermute, dass Wellen, die mich beim Surfen zum Weinen bringen, auch etwas damit zu tun haben.

Im Laufe der Jahre habe ich alles versucht, was mir einfiel, um einen Abschluss zu erreichen, von der Therapie über Hellseher bis hin zu „alternativen Heilern“, und nichts davon hat wirklich geholfen. Das einzige, was es besser macht, ist die Zeit. Ich möchte sagen, dass ich jetzt völlig darüber hinweg bin, aber in Wirklichkeit weiß ich es nicht.

Ich gehe meinem täglichen Leben nach, habe es geschafft, mein Studium zu beenden, bin gereist, habe gearbeitet, bin ausgegangen, habe Länder bewegt, bin sogar Kanu gefahren und bin unter Wasserfällen geschwommen, um mir selbst zu beweisen, dass ich es schaffen kann. Und obwohl ich so oft sterben wollte, wage ich zu sagen, dass ich gelebt habe. Aber hin und wieder erinnere ich mich noch und weine. Ich habe meine eigenen Rituale und Lieder, die mir helfen, nicht zu vergessen. Vielleicht ist dies die einzige Sache, die mich für immer verfolgen wird. Wer weiß.

Für mich ist diese Geschichte das, was mich am verletzlichsten und exponiertesten macht. Es offenbart mein Herz nackt und nackt. Es ist so empfindlich wie es nur geht und ich habe immer noch das Gefühl, dass ich eine größere Sache daraus mache, als wenn ich es erzähle. Ich habe nur einer Handvoll Menschen erzählt, denen ich bis heute absolut vertraut habe.

Es war keine leichte Entscheidung, meine Schwäche und Verwundbarkeit für ein paar Cent an Medium zu verkaufen. Aber je mehr Menschen ich mit ihnen teile, desto weniger Macht hat sie über mich.

Und vier Jahre später habe ich das Gefühl, dass ich mich endlich befreien muss.

* Der Name wurde in Bezug auf den Verstorbenen geändert