मैं अंकित करता हुँ। मैं मिटा देता हूँ। मैं अंकित करता हुँ। मैं मिटा देता हूँ। दोहराना। बार - बार।

मैं इसे लंबे समय से लिखने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने हर बार गिनती खो दी है कि मैं सही शब्दों को एक साथ संकलित करने में असफल रहा हूं। हर बार जब मैंने लिखना शुरू किया, तो जिन भावनाओं को मैंने सोचा था कि मैंने संसाधित किया है वे सतह पर वापस आ गए हैं। जिन दृश्यों को मैंने सोचा था कि मैंने दफन कर दिया था, वे फिर से प्रकट हो गए, और मेरे दिल और दिमाग में अंतहीन आँसू और भय भर गए। यह एक बुरा दौर है, लेकिन मेरे पास ऐसे शब्द हैं जिन्हें लिखने की जरूरत है। मेरे पास एक कहानी है जिसे साझा करने की आवश्यकता है।

मैं अपने पूरे दिल से कामना करता हूं कि ये शब्द मुझ पर कभी लागू न हों, लेकिन मैं यहां हूं। मुझे वह आवाज़ मिल रही है जो बहुत देर से खामोश थी।

बहुत सी लड़कियां शर्म और ग्लानि के सन्नाटे में चलती हैं। बहुत से अकेले महसूस करते हैं। बहुत से लोग इस दर्द को जानते हैं। बहुत से जीवित नहीं रहते।

और भगवान, क्या त्रासदी है- आंकड़े कहते हैं कि यह 3 में से 1 के साथ होता है।

बलात्कार।

यह अब तक की सबसे कठिन सच्चाई है जिसे मुझे स्वीकार करना पड़ा है। मेरी कहानी में जोड़ने के लिए सबसे कठिन शब्द।

आप देखिए, मेरी कहानी इस प्रकार है:

9 साल पहले पहली बार मेरा रेप हुआ था।

मैं बस एक छोटी लड़की थी। मैं 16 साल की थी। मैं कुंवारी थी।

वह आदमी? उसने मुझसे कुछ चुराया जो देने के लिए मेरा था- कुछ ऐसा जिसे मैंने बहुत प्यार से संजोया था और अपनी शादी की रात केवल अपने पति को उपहार देने का संकल्प लिया था।

7 साल पहले मेरे साथ दूसरी बार रेप हुआ था।

मैं टूटा हुआ और भोला था। मैं खुद का बचाव करने या उस स्थिति को समझने के लिए भी नशे में था, जिसमें मैंने खुद को पाया था।

वह आदमी? वह जानता था कि मैं बिगड़ा हुआ था, लेकिन उसके सींग का गधा वैसे भी मेरा चाहता था।

1 साल पहले मेरे साथ तीसरी बार रेप हुआ था।

दंग रह जाना। मुझे लगा कि मेरे पास लड़ने के लिए कुछ नहीं बचा है। मेरे लिए मौजूद रहने और लड़ने की तुलना में शांत रहना और अलग होना आसान था।

वह आदमी? उसे इस बात की परवाह नहीं थी कि मैंने ना कहा, फिर भी उसने मुझ पर हावी हो गया।

वह 3 अलग-अलग हमले हैं। वह 3 अलग-अलग बार है जब एक आदमी ने मेरी इच्छा के विरुद्ध मेरे शरीर में प्रवेश किया। यह 3 अलग-अलग मौकों पर उल्लंघन है। 3 पूरी तरह से अलग, असंबंधित परिदृश्य। यह मेरे पहने हुए कपड़ों के बारे में नहीं था। ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि मैंने इसके लिए ' मांग ' लिया था। ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि मैं काफी ' मजबूत ' नहीं था। ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि मैं काफी ' जोर से ' नहीं चिल्लाया था । ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि मैंने 'पर्याप्त कठिन लड़ाई' नहीं की थी।

नहीं।

मैं कुछ नहीं कर सकता था। यह मेरी गलती नहीं थी। स्वार्थी हरामी ही थे जो किसी से मांग करते थे- यह उनकी गलती है। हक़ीक़त ये है कि वो भूखे थे, वो एक जिस्म के लिए तड़प रहे थे, और अगर मैं न होता तो कोई और लड़की होती। एक कामुक आदमी को कोई रोक नहीं सकता है जो चोदना चाहता है- वे किसी और के साथ अपना रास्ता बना लेते।

लेकिन मेरे बारे में क्या?

मैं कैसे ठीक हो सकता था और वह ' उत्तरजीवी ' बन सकता था जिसे लोग मुझे डब करने की कोशिश करते थे?

अगर हम ईमानदारी से कह रहे हैं, तो कई बार मुझे ऐसा नहीं लगता था कि मैं बच गया हूँ- और कभी-कभी,

मैं अब भी नहीं

टूटना मेरी पहचान बन गया।

डिप्रेस मेरा कम्फर्ट जोन बन गया।

लज्जा सबको खलने लगी।

कई बार मेरे पास हिलने-डुलने, संदेशों का जवाब देने, दोस्तों के साथ घूमने, खरीदारी करने या यहां तक ​​कि खाने के लिए भी ऊर्जा नहीं होती थी।

लोगों ने मेरा दर्द देखा, लेकिन कोई भी मेरी पीड़ा में मुझसे सवाल पूछने या मदद की पेशकश करने की हिम्मत नहीं करता था।

और उन्हें कौन दोष दे सकता है? मैंने ' मजेदार वैक्यूम ' का शीर्षक उचित रूप से अर्जित किया क्योंकि मैं कुछ भी नहीं करना चाहता था। मैं सबसे डरावने राक्षसों से लड़ रहा था । जबकि मेरे दिमाग को उन रातों के सभी विवरण याद नहीं थे, मेरे शरीर ने किया था । लंबे समय तक, मेरे सिर पर बमबारी करने वाले विचारों से निपटने के लिए मुझे हर औंस का समय लगा। मैं लगातार उन भयानक रातों को अपने सपनों और रोजमर्रा की जिंदगी में बार-बार जीने की स्थिति में था। मेरा दिल धीमा नहीं होगा। ऐसा लग रहा था कि मेरे पेट में हमेशा के लिए गांठ हो गई है। मैं हमेशा हाई अलर्ट पर रहता था।

मैं मुश्किल से बच रहा था।

इसे अगले दिन बनाने के लिए मेरे होने का हर तंतु लग गया।

मेरी रोशनी मंद थी - बमुश्किल टिमटिमा रही थी।

मैं अपने जीवन के लिए लड़ रहा था ।

मेरे पास खाल से ढके एक कंकाल के अलावा कुछ नहीं बचा था। मेरी आत्मा खोई हुई महसूस हुई।

मैं अब अपना शरीर नहीं चाहता था । यह मेरा नहीं था। मेरे अपने शरीर पर मेरा अधिकार नहीं था, और मैं यह नहीं चाहता था। अजनबियों ने मेरे हर कमजोर हिस्से को तोड़कर नष्ट कर दिया था। उन्होंने मेरे शरीर को अपने विष से भर दिया।

मुझे विश्वास था कि मैं डिस्पोजेबल था- मुझे और क्या सोचना था?

गंभीरता से।

मैं कचरे के ढेर से कुछ इंच दूर रह गया था- क्या तुमने मुझे सुना? एक डंपस्टर , एक भयावह कचरा पात्र- मैं खून से लथपथ, चोटिल, रोता हुआ, डरा हुआ और एक डांग डंपस्टर के पास नग्न रह गया था। मैं कचरा था।

और इसे प्राप्त करें। ना। एक। परवाह।

मेरे बचाव में कोई नहीं आया। मेरे कपड़े खोजने में मेरी मदद करने के लिए कोई नहीं आया। किसी ने मेरी रक्षा नहीं की। उन्हें किसी ने नहीं रोका।

मेरी वास्तविकता मेरा दुःस्वप्न थी और मैं इसे जी रहा था।

और इस सबका सबसे कठिन हिस्सा? वे मेरा अंतिम नाम भी नहीं जानते थे। वे मेरे बारे में कुछ नहीं जानते थे, फिर भी वे मेरे भीतर हैं।

मैं केवल वह वस्तु थी जिसका वे आनंद के लिए उपयोग करते थे।

मैं कुछ नहीं था।

और सहमति का क्या?

उन्हें यकीन है कि यह मुझसे नहीं मिला।

माई नो का मतलब हेल नं

वास्तव में, मैंने विनती की, गिड़गिड़ाया , रोया, बार-बार चिल्लाया कि यह चोट लगी है, कि मैं इसे नहीं चाहता, कृपया इसे रोकें।

मैंने कहा कृपया। वह मुझे बर्बाद कर रहा था, मुझसे सारी मानवता और गरिमा छीन रहा था, फिर भी मैंने कहा कृपया ।

लेकिन उन पुरुषों में से प्रत्येक के लिए? मैं कुछ नहीं था। मैं एक वस्तु थी। मैं इंसान नहीं था। मेरी कोई गरिमा नहीं थी। मेरा मूल्य मेरे शरीर पर आधारित था। मैं वहां केवल खुशी के लिए था। उन्होंने मुझे फाड़ डाला और मेरे अस्तित्व के सबसे गहरे हिस्से पर आक्रमण कर दिया। और जब वे समाप्त हो गए, तो मैं कचरे के ढेर के पास पड़ा रह गया- टूटा हुआ , अकेला , उनके डीएनए से भरा हुआ, और हमेशा के लिए बदल गया । और उसके बाद?

वे उठे। वे ऊँचे खड़े थे। वे आगे बढ़े।

मैं, तथापि?

मैं उठा। लेकिन जो कुछ बचा था वह उस लड़की का खोल था जो 'होती थी।'

मैं इस पत्र को एक छोटे से धनुष के साथ लपेटने में सक्षम होना चाहूंगा, लेकिन वास्तविकता यह है- बलात्कार एक दुःस्वप्न है। रेप के बारे में कहानी लिखना और उसे खूबसूरत बनाना नामुमकिन है. बलात्कार घिनौना है । यह आकर्षक नहीं होता है।

कभी-कभी सुखद अंत नहीं होता है और यह उन समयों में से एक है। रेप लोगों को बर्बाद कर देता है। यह परिवारों को बर्बाद कर देता है। आज के समाज में, बलात्कार पर चर्चाओं का स्वागत नहीं है। मैं वास्तव में समझता हूं, स्वयं पर आक्रमण के बारे में बात करना कठिन है। मुझे नहीं लगता कि मैं कभी भी पूरी तरह से इस तथ्य को समझ पाऊंगा कि हमारी संस्कृति में बलात्कारी होना बलात्कारी होने से ज्यादा शर्मनाक है। बलात्कार पीड़ितों को सबसे जघन्य अपराधों से गुजरना पड़ता है और साबित करना पड़ता है जब एकमात्र सबूत उनकी याददाश्त होती है और अपराध स्थल उनका शरीर होता है। न्याय की गारंटी नहीं है. और लोग मारपीट का गंदा विवरण नहीं चाहते। यह सुनना बहुत कठिन है। जब रेप का जिक्र आता है तो वे अपना सिर घुमा लेते हैं। मैं समझ गया। बलात्कार के बारे में बात करना सहज नहीं है। लेकिन आपको यह बता दूं-

बलात्कार होना भी सहज नहीं है।

मैं अब और चुप नहीं रह सकता। अब भी, मेरे पहले हमले के 9 साल बाद, मुझे केवल एक टूटी हुई कानाफूसी की पेशकश करनी है और मैं आपको यह बताने की कोशिश कर रहा हूं कि आप अकेले नहीं हैं । वह मेरे साथ भी हुआ। अपनी सच्चाई बोलो, बहन, भले ही तुम केवल फुसफुसाहट ही जुटा सको।

मैं तरस गया और मुझे मान्य करने के लिए सिर्फ एक व्यक्ति की जरूरत थी। मुझे यह जानने की जरूरत थी कि मुझे देखा गया था , कि मुझ पर विश्वास किया गया था । मुझे अपने दर्द को स्वीकार करने और यह जानने की जरूरत थी कि मैं अकेला नहीं था। लेकिन उसे सुनने के लिए मुझे बोलना पड़ा। मुझे अपना पक्ष बताना था। मुझे अपने जीवन के सबसे गहरे अंधेरे क्षणों के बारे में खुला और संवेदनशील होना पड़ा।

वर्षों और वर्षों की चुप्पी के बाद सुना जाना- वर्षों की शर्म, ग्लानि, निराशा, दोष, घृणा, चोट, दिल का दर्द, दिल टूटना- इतना अविश्वसनीय रूप से मुक्तिदायक है। यह जानना कि मैं अभी भी एक इंसान हूं और मैं वह नहीं हूं जो उन लोगों ने मेरे साथ किया, अवर्णनीय है। मुझे पीड़ित की भूमिका नहीं निभानी है, क्योंकि मैं अब वह नहीं हूं। उस युद्ध में मेरी विजय हुई।

एक ही समय में पीड़ित और जीत के बैनर को थामना असंभव है।

यह एक दैनिक पसंद है- एक दैनिक लड़ाई जो मुझे अभी भी लड़नी है। मैं हर रोज एक विजेता की तरह महसूस नहीं करता। कुछ दिन मैं अभी भी जीवित रहने के लिए संघर्ष करता हूं। मैं कहना चाहता हूं कि मैं हर दिन जीत को चुनता हूं, लेकिन सच यह है कि यह कठिन है और दर्द देता है। कुछ दिन, मैं अभी भी शोक करता हूं कि क्या खो गया है।

भले ही आप आज कैसा महसूस कर रहे हों:

तुम, मेरी लड़की, एक उत्तरजीवी हैं।

तुम वीर हो।

आपने वह किया जो आपको जीवित रहने के लिए करना था।

और अगर आप इसे पढ़ रहे हैं, तो आप अभी भी यहीं हैं और यही काफी है।

आप अभी भी प्यार कर रहे हैं।

आप अभी भी वांछित हैं।

आप मायने रखते हैं।

आपकी कहानी मायने रखती है।

और।

तुम अकेले नही हो।

बलात्कार निश्चित रूप से मेरी कहानी का एक हिस्सा है और काफी स्पष्ट रूप से, हर बार मेरे जीवन में एक बहुत ही परिभाषित क्षण था, लेकिन यह मेरी पहचान नहीं है। बलात्कार वह नहीं है जो मैं हूँ;

मैं लेन हूँ