इसके बारे में चिंता किए बिना 'सीमाएं' कैसे निर्धारित करें

हाल ही में जारी किए गए टेक्स्ट संदेशों के बारे में इंटरनेट के कुछ हिस्सों में चर्चा हो रही है, जो कथित तौर पर अभिनेता जोनाह हिल और उनकी पूर्व प्रेमिका सारा ब्रैडी , एक सर्फ़र और एक कानून की छात्रा के बीच हैं। यह सब बहुत गड़बड़ है , लेकिन यदि आप अन्य लोगों की भावनात्मक लॉन्ड्री बाधाओं में शामिल होने के मूड में हैं, तो यहां संबंधित पाठों का एक लिंक दिया गया है । 

कीचड़ में ज्यादा गहराई तक गए बिना, यहां खेल में दो समस्याएं लगती हैं । पहला: जब तक दूसरों के लिए कोई वास्तविक ख़तरा न हो, किसी को भी अपने पूर्व साथी के निजी टेक्स्ट संदेशों को सार्वजनिक रूप से साझा नहीं करना चाहिए। भले ही आपका पूर्व पति बेवकूफ़ हो/था। यह भरोसे का बहुत बड़ा, स्पष्ट उल्लंघन है।

हमें वास्तव में इस रिश्ते के बारे में कुछ भी जानने का कोई अधिकार नहीं है, लेकिन चूंकि यह वहां मौजूद है, इसलिए शायद यह शिक्षाप्रद हो सकता है। ऐसा प्रतीत होता है कि इंटरनेट ऐसा सोचता है, जो हमें दो मुद्दों पर लाता है: जोना हिल अपनी प्रेमिका को नियंत्रित करने के लिए थेरेपी-स्पीक (विशेष रूप से "सीमाओं" के विचार के आसपास ) का उपयोग करता प्रतीत होता है।

व्यक्तिगत सीमाएँ वास्तव में कैसे काम करती हैं

जब व्यक्तिगत सीमाओं की बात आती है तो एक सरल नियम है: आप अपने लिए सीमाएँ निर्धारित करते हैं। आप दूसरों के लिए सीमाएँ निर्धारित नहीं करते हैं।

कथित तौर पर भेजे गए ग्रंथों में, हिल ने ब्रैडी के साथ अपनी चिंताओं को अपनी सीमाओं के संदर्भ में व्यक्त किया, लेकिन यह स्पष्ट लगता है कि वह वास्तव में उसके लिए सीमाएं निर्धारित करने की कोशिश कर रहा था । जैसा कि टिकटोक चिकित्सक जेफ़ गेंथर ने संक्षेप में कहा: " जोना हिल अपनी प्रेमिका सारा को नियंत्रित करने के लिए थेरेपी का उपयोग कर रहा था ।" गेंथर के अनुसार, हिल द्वारा ग्रंथों में चिकित्सा भाषा का दुरुपयोग, "आम तौर पर स्वीकृत सकारात्मक अवधारणा के तहत व्यवहार को नियंत्रित करने वाला मुखौटा है।"

इससे संदेश प्राप्त करने वाले व्यक्ति के लिए उन्हें चुनौती देना कठिन हो जाता है। बहुत सी थेरेपी-स्पीच की तरह, यह दूसरों से बात करने का एक मूर्खतापूर्ण, जोड़-तोड़ करने वाला और बेईमान तरीका है ताकि आप जो चाहते हैं वह कर सकें।

"कोई भी सीमा जो लागू की जाती है [कहकर] 'तुम ऐसा करोगे या तुम एक बुरे व्यक्ति हो, या तुम मेरा सम्मान नहीं करते हो या तुम मुझसे प्यार नहीं करते हो, या यदि तुम ऐसा नहीं करते हो, तो मैं मार डालूँगा रिलेट में सेवा गुणवत्ता और नैदानिक ​​​​अभ्यास के प्रमुख अमांडा मेजर ने कॉस्मोपॉलिटन को बताया , ' ये स्वस्थ, सम्मानजनक सीमाएँ नहीं हैं,' मैं खुद कहता हूँ। 

मेजर के अनुसार, एक स्वस्थ रिश्ते में सीमाएं साझा की जाती हैं। वे "इस बारे में बातचीत हैं कि कौन सी चीज़ दोनों भागीदारों को सहज बनाती है।" उचित लगता है. लेकिन हिल/ब्रैडी मामले में, शायद बात उस स्तर तक भी नहीं पहुँचनी चाहिए थी। यदि वह किसी ऐसे व्यक्ति के साथ डेटिंग करने में सहज नहीं था जो इंस्टाग्राम पर स्विमसूट की तस्वीरें पोस्ट करता है और सर्फ़रों के साथ घूमता है, तो हिल को संभवतः ऐसे सर्फ़र के साथ संबंध नहीं बनाना चाहिए था जो मॉडलिंग भी करता हो। यह समझने के लिए कि वह आजीविका के लिए क्या करती थी, एक बातचीत की आवश्यकता होगी और निर्णय लेना होगा, "यह व्यक्ति मेरे लिए सही नहीं है।" हालाँकि, इसमें नाटक की कमी होगी, और शायद नाटक ही मुद्दा है—यह वह अभिनेता है जिसके बारे में हम बात कर रहे हैं।

थेरेपी-स्पीच का उदय

इसमें कुछ भी नया नहीं है कि लोग चिकित्सा सत्रों ( या पंथ बैठकों) में जो सीखते हैं उसे दुनिया में ले जाते हैं और इसे एक अलंकारिक हथियार की तरह इस्तेमाल करते हैं - जब कोई कहता है "अहंकार," "दमन," या "मृत्यु की इच्छा ", तो यह फ्रायड के कारण है, चिकित्सा के ओजी-बोलें। लेकिन हाल ही में, जैसे-जैसे मानसिक बीमारी की वास्तविक दरें बढ़ती हैं , थेरेपी की चर्चा भी बढ़ रही है, कुछ ऑनलाइन "प्रभावक" लोगों को "मानसिक स्वास्थ्य" के नाम पर भयानक तरीके से दूसरों से बात करने की सलाह दे रहे हैं।

सभी शब्दजाल से भरे भाषण की तरह, थेरेपी-चर्चा सुनने में भयानक है। किसी के प्रचलित शब्दों की व्याख्या करके यह पता लगाने की कोशिश करना कि उसका क्या मतलब है, थका देने वाला और अनुत्पादक है, लेकिन अक्सर यह कितना पवित्र होता है, इससे यह और भी बदतर हो जाता है। कहा जाता है कि हिल द्वारा भेजे गए ग्रंथों में नकली-प्रबुद्ध स्वर "ये मेरी सीमाएँ हैं" इसका एक प्रमुख उदाहरण है।

थेरेपी-स्पीक की लोकप्रियता का कारण आंतरिक रूप से इसकी कपटपूर्णता से जुड़ा हो सकता है। थेरेपी लोगों को अपने आंतरिक जीवन के बारे में बात करने की भाषा दे सकती है । ये सकारात्मक है. लेकिन जिन लोगों को अपने पारस्परिक संबंधों को संभालने में इतनी परेशानी हो रही है कि वे इसके लिए सबसे पहले उपचार ले रहे हैं, वे आमतौर पर दूसरों पर भावनात्मक शर्तें थोपने के लिए तैयार नहीं होते हैं। इस बीच, जोड़-तोड़ करना प्रतिवर्ती है और कई लोगों में स्वाभाविक रूप से आता है। अपने द्वारा भेजे गए परीक्षण के आधार पर, जोनाह हिल एक अहंकारी व्यक्ति की तरह लगता है (प्रसिद्ध लोगों के बीच असामान्य नहीं) लेकिन वह खुद को एक परोपकारी, निस्वार्थ व्यक्ति के रूप में भी देखता है - उस तरह का व्यक्ति जो अपने बारे में एक वृत्तचित्र फिल्म का निर्माण करेगा चिकित्सक .

नैतिक अधिकार और आदेशात्मकता का यह संयोजन मुझे याद दिलाता है कि कैसे कुछ धार्मिक लोग ईश्वर में विश्वास करते हैं क्योंकि ईश्वर का उनका संस्करण हर चीज के बारे में उनसे सहमत होता है। इससे उनकी राय को वह नैतिक महत्व मिलता है जिसके वे हकदार नहीं हैं, चाहे वह ईश्वरीय या चिकित्सक के कार्यालय से आता हो।

यदि हिल ने ये पाठ भेजे हैं, तो वह एक ऐसे व्यक्ति के अहंकार को प्रदर्शित कर रहा है जिसने कुछ पूरा नहीं किया है, यह अवधारणा इतनी पुरानी है कि प्राचीन ग्रीक में इसके लिए एक शब्द था - "एस ओफोमोर", "सोफिस्ट" से शाब्दिक अर्थ है "वह जो बुद्धिमान है , लेकिन इसका अर्थ यह समझा गया, "एक मूर्ख जो सोचता है कि वह बुद्धिमान है।"

चिकित्सा का एक अधिक उपयोगी अंश बोलता है

सीमाओं की अवधारणा का दुरुपयोग करने के बजाय, हिल अधिक समय-परीक्षित प्रकार की थेरेपी का उपयोग कर सकता था - चीजों को आप पर उनके प्रभाव के अनुसार वाक्यांशबद्ध करना , और बाकी को छोड़ देना। कथित तौर पर टेक्स्ट करने के बजाय, "आपको बिकनी में अपनी उन तस्वीरों को हटाने की ज़रूरत है," वह यह कह सकता था, "इंस्टाग्राम पर आपकी उन तस्वीरों को देखकर मुझे एक्स (असुरक्षित, उदास, आदि) महसूस होता है।"

हालाँकि मैं इस बात को कम नहीं आंकता कि उस तरह की थेरेपी कैसे हो सकती है और इसका इस्तेमाल लोगों को हेरफेर करने के लिए भी किया गया है - "ओह, हाँ? खैर, मुझे दुख होता है जब आप एक घटिया गधे होते हैं! ''—यह ''सीमाओं'' की तुलना में समझने में आसान अवधारणा है और यह दूसरे व्यक्ति की समानता और एजेंसी के प्रति अधिक सम्मानजनक है। मैं और भी ईमानदार हूं . यह गेंद उनके पाले में डाल देता है, और उन्हें जवाब देने के लिए स्वतंत्र कर देता है, शायद यह कहकर, “मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं; लेकिन मैं इंस्टाग्राम पर सर्फिंग और पोस्ट करना जारी रखूंगा ।

"मुझे लगता है..." कथनों का उपयोग करने में समस्या यह है कि वे वक्ता की ओर से संवेदनशीलता के बिना "काम" नहीं करते हैं। "मुझे लगता है" कहने का तात्पर्य यह है कि अन्य लोगों की राय और भावनाएँ आपकी तरह ही मान्य हैं। यह समान लोगों के बीच स्वस्थ संबंध बनाने का एक कठिन, लेकिन उपयोगी हिस्सा है।