शू ड्रॉप की आवाज

यह कहानी है कि कैसे एक जोड़ी जूतों ने मुझे एक अवसादग्रस्तता प्रकरण से बाहर निकाला। और इससे पहले कि आप मुझे कैरी ब्रैडशॉ फैनगर्ल के रूप में लिख दें, यह पहली SITC फिल्म के कथानक को चलाने वाले नीले मनोलोस की जोड़ी से कहीं अधिक गहरा है।

लेकिन मैं कैरी ब्रैडशॉ फैनगर्ल भी हूं।

TW/CW: आत्मघाती विचार और निष्क्रियता, अवसाद

लाखों अन्य लोगों की तरह, मैं अपने अंदर के दर्द को कम करने के लिए संघर्ष कर रहा हूँ। यह एक लंबी, कठिन लड़ाई है जिसे मैं जितनी बार स्वीकार करना चाहता हूं उससे अधिक बार हासिल करता हूं और जमीन खो देता हूं। मैं हमेशा दूसरे जूते के गिरने का इंतजार कर रहा हूं। मैंने अपने मन में सुरक्षा की अधिकांश भावना खो दी है।

जब मैं 10 साल का था तब से मैं चिकित्सा में हूँ। मैं एक किशोर के रूप में तीन बार अस्पताल में भर्ती हुआ था (और कोशिश करता था) खुद को जीवित करने के विचारों के साथ। 17 साल की उम्र में, मैंने अपने भाई से वादा किया कि मैं फिर कभी प्रयास नहीं करूंगा। यह एक वादा है जिसे मैंने निभाया है, लेकिन मेरे मस्तिष्क में विचार बने रहे।

तो मैं आत्मघाती निष्क्रियता की धारणा पर चला गया। एक वादा पूरा करने के लिए मेरे दिमाग को एक खामी मिली, जबकि अभी भी मुझे अमर होने के विचारों से परेशान कर रहा था। मेरे पास कभी कोई योजना नहीं थी, लेकिन मैं हमेशा चाहता था कि कोई तीसरा पक्ष हस्तक्षेप करे; चाहे वह मुझसे बड़ी शक्ति हो या कोई कार गुजर रही हो।

"शांति" के समय में ये विचार ज्यादातर सुप्त थे, और "युद्ध" के समय में मुझे ऐसा लगा जैसे मेरा मस्तिष्क दखल देने वाले विचारों का एक ट्रोजन हॉर्स था जिसे मैंने अपने गार्ड के नीचे जाने पर फिसलने दिया था। मानसिक बीमारी के साथ सुरक्षा की भावना हमेशा सुरक्षित महसूस नहीं करती है।

वर्तमान में मैं 28 वर्ष का हूं, इन विचारों ने मुझे 25 वर्ष का होने के बाद से तीन बार अस्पताल में डाल दिया है। एक चौथाई जीवन संकट या असुरक्षित विचारों का एक अतिप्रवाहित बर्तन?

मेरे पास विकास और परिवर्तन का एक अविश्वसनीय वर्ष है। मैंने स्नातक स्कूल से स्नातक किया, एक नई नौकरी शुरू की, एक बिल्ली को गोद लिया, एक नई जगह पर चला गया, एक कार खरीदी ... मैंने सोचा कि मैं सभी सही कदम उठा रहा हूं। लेकिन घर से काम करना और अपने दम पर रहना अलग-थलग था, लचीले (अभी तक व्यस्त) कॉलेजिएट शेड्यूल से 40 घंटे के सप्ताह में शिफ्ट होने से दोस्तों को देखना और मुश्किल हो गया, और मैं खुद को वास्तविकता से फिसलता हुआ महसूस कर सकता था। पिछले अगस्त में, मैंने आखिरकार स्वीकार किया कि मैंने रॉक बॉटम का एक और संस्करण हिट किया है।

मेरी बिल्ली की देखभाल करने के लिए किसी को खोजने के बाद (मेरे पौधे नहीं, उफ़), मैंने खुद को अस्पताल में चेक किया, इस डर से कि अगर मैं नहीं तो मैं क्या वादा तोड़ सकता हूं।

जैसे ही एक एंबुलेंस मुझे अस्पताल से मानसिक सुविधा तक ले गई, मैंने अपना फोन निकाला और कुछ लिखा जो मैंने कभी किसी के साथ साझा नहीं किया - "इस एम्बुलेंस के पीछे से सूर्यास्त देखना मुझे याद दिलाता है ... मुझे बहुत कुछ दिखाई नहीं देता सूर्यास्त का। मैं आमतौर पर अंदर रहता हूं और सोने के लिए पर्याप्त देर होने तक इंतजार करता हूं। लेकिन शायद मुझे सूर्यास्त देखना शुरू कर देना चाहिए और याद रखना चाहिए कि क्या तब भी सुंदर है जब मुझे नहीं लगता कि मुझे कुछ मिल सकता है।

मैंने उपचार जारी रखने का एक कारण खोजने की कोशिश में एक सप्ताह बिताया। एक संसाधन जिसे मैंने छठी बार खोजा है, अब ऐसा लगा कि मैंने अपने सभी मानसिक स्वास्थ्य सौदेबाजी चिप्स का इस्तेमाल किया है। मैंने समूहों को किया था, मैंने लगभग 20 वर्षों की चिकित्सा और उपचार में इन सभी मैथुन कौशलों को सीखा है, और मुझे ऐसा लगा जैसे मेरे पास हासिल करने के लिए कुछ नहीं बचा है और कहीं जाने के लिए नहीं बचा है।

इस बिंदु पर मैं बाहर निकलने के लिए गतियों के माध्यम से जा रहा हूँ। मुझे अपनी बिल्ली, मेरे कार्यदिवस की संरचना, मेरे घर के आराम और सूर्यास्त की याद आती है।

मेरे डिस्चार्ज होने पर, मुझे एक आंशिक कार्यक्रम (जानने वालों के लिए PHP) में भर्ती कराया गया था। इसलिए मैंने चार सप्ताह के लिए सप्ताह में तीन दिन, छह घंटे की चिकित्सा के साथ काम की बैठकों, ईमेल और मेरी सभी समय सीमा को टाल दिया।

यह तीसरे सप्ताह तक नहीं था कि मैंने अंततः घूंघट उठा हुआ महसूस किया। मैंने महसूस किया कि दुर्घटना से पहले मैं कौन था। लेकिन बस एक बदलाव, जैसे मैं खुद को अपने कंधे पर देख रहा था। सड़क पर एक परिचित चेहरे की चमक देखकर मैं उसके पास पहुंचना चाहता हूं, लेकिन वह पहले ही अपने रास्ते पर जा चुकी है। और मैं उसे खोजने के लिए दृढ़ था।

अगले शुक्रवार को मेरा डिस्चार्ज एक आउट पेशेंट मनोचिकित्सक के साथ पालन करने, मेड-अनुपालन करने और चिकित्सक से जुड़ने के लिए सशर्त था, उन्होंने मेरे लिए व्यवस्था की थी।

हर दिन मेड, सप्ताह में एक बार चिकित्सा, और यदि आवश्यक हो तो चेक-इन और मेड को समायोजित करने के लिए हर महीने एक मनोवैज्ञानिक नियुक्ति। मैं एक खुराक, एक व्यक्तिगत यात्रा, या एक फोन कॉल को याद नहीं करने के बारे में बहुत मेहनती रहा हूँ। मेरी रिकवरी अभी शैशवावस्था में है।

मैं कभी भी अपने आप को एक साथ रखे बिना घर छोड़ने का प्रकार नहीं रहा, लेकिन मेरे नए चिकित्सक के साथ मेरी दूसरी यात्रा के बारे में कुछ अलग था। अपने वैन या कुछ फ्लैट पहनने के बजाय, मैंने इन भड़कीले बिस्तर, पश्चिमी शैली के बूटियों को चुना।

यह ऐसा था जैसे मैंने उन बूटियों को रखा और याद किया कि मैं कौन बकवास हूं। कंक्रीट पर ऊँची एड़ी के जूते की आवाज़ मेरे पैरों के नीचे गड़गड़ाहट की तरह महसूस हुई। हर स्टॉम्प मेरी आत्मा के माध्यम से चलते रहने के लिए एक विद्युत स्पंदन था।

मुझे पता है कि यह हर किसी के लिए इतना आसान नहीं है। मेरा मतलब है, यह स्पष्ट रूप से मेरे लिए आसान नहीं था, और मैं भाग्यशाली हूं कि मैं ऐसी जगह पर रहता हूं जहां मेरे पास उन चीजों तक पहुंच है जिनकी मुझे जरूरत है। लेकिन किसी ऐसी चीज से दोबारा जुड़ना जो आपको आपकी शक्ति की याद दिलाती है, और आपको अपनी जगह को पुनः प्राप्त करने की अनुमति देती है, इतना अविश्वसनीय ग्राउंडिंग हो सकता है।

मैं एक लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक नहीं हूं, इसलिए यह बड़े पैमाने पर वितरण के लिए नुस्खा नहीं है, लेकिन एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो इनमें से कई उतार-चढ़ावों से गुजरा है, मैं कुछ नया ज्ञान प्रदान करना चाहता हूं:

खुद को जानें और अपनी जरूरतों का सम्मान करें। कुछ ऐसा खोजें जो आपको खुश करे और इसके लिए समय निकालें। मैं जानता हूं कि यह आसान नहीं है, लेकिन स्वस्थ होने की बात करने वाले एक बुद्धिमान चिकित्सक ने कई बार कहा, "यह कठिन होना चाहिए।"

मेरे लिए यह वह तरीका था जिससे मैं अपने फैशन के माध्यम से खुद को अभिव्यक्त करती हूं और वह आत्मविश्वास जो इसने मुझे हमेशा दिया है। यहां तक ​​कि इसे लिखते हुए भी मैं अपने आप के एक नए, फिर भी परिचित हिस्से को सतह पर महसूस कर सकता हूं। अन्य लोगों के लिए यह स्वेट पैंट की जोड़ी और एक अच्छी फिल्म है। यह एक नई रेसिपी को आजमाने, एक नया कैफे खोजने, एक नई जगह की खोज करने, एक कारण के लिए आयोजन और स्वयं सेवा करने की उपलब्धि हो सकती है, कुछ सार्थक लिखना, अपने आप से मौन समय ... यह सभी का सूक्ष्म मिश्रण हो सकता है इन चीजों की, जैसे यह मेरे लिए थी। लेकिन इसकी शुरुआत एक जोड़ी जूतों से हुई।

बेशक और भी बुरे दिन होंगे, जैसा कि मुझे कई बार याद दिलाया गया है, यह मानवीय स्थिति का हिस्सा है। लेकिन बुरे दिनों को कम करने के तरीके खोजना... बुरा हीलिंग का एक हिस्सा है।

मैंने जीवन को दूसरे जूते के गिरने का इंतजार करते हुए जिया है, जब मुझे उन क्षणों में वास्तव में जरूरत होती है कि मैं खुद को फिर से ठिठुरता हुआ महसूस करूं।

यदि आप या आपका कोई प्रिय व्यक्ति किसी मानसिक रोग के साथ जी रहा है और उसे सहायता की आवश्यकता है, तो संकोच न करें। मुझे पता है कि आपको कितनी शर्मिंदगी महसूस हो सकती है, और मदद मांगना बेहतर है।

यहाँ कुछ संसाधन हैं:

आत्महत्या और संकट जीवनरेखा के लिए 988 डायल करें। पसंद करने वाले लोगों के लिए, यह टेक्स्ट के माध्यम से किसी से जुड़ने के लिए एसएमएस नंबर भी है।

सुसाइड प्रिवेंशन लाइफ़लाइन अभी भी 800-273-TALK (8255) पर उपलब्ध है। यह एक ऐसा संसाधन है जिसका मैंने कई बार उपयोग किया है, संकट के दौरान किसी से बात करने के लिए कई बार, यहां तक ​​कि जब आप किसी प्रियजन के लिए आपको कहीं सुरक्षित ले जाने की प्रतीक्षा कर रहे हों।

एक त्वरित Google खोज आपको सुविधाओं और समूहों जैसे अधिक स्थानीय संसाधनों से भी जोड़ेगी।

आप अकेले नहीं हैं।