"암 보름달"에 취한 생각

내 치료사는 내가 "진정한 작가"라고 말했습니다. 내가 그녀에게 내가 글을 쓰면 나 자신을 죽이겠다고 말했기 때문입니다. 나는 그녀가 이것을 낭만적으로 표현하려는 것이 아니라는 것을 알고 있습니다. 실제로 그녀는 그것을 우리 현실에서 맥락화했습니다. 그리고 내가 가장 좋아하는 작가들은 모두 자살했습니다. "The Bell Jar"에서 정신 질환으로의 하강에 대해 쓴 Sylvia Plath는 결국 오븐에 머리를 집어넣고 오랜 고통스러운 죽음을 맞이했습니다. 오랫동안 "그녀만의 방"에서 글을 썼던 버지니아 울프는 결국 동네 강으로 걸어가 익사했습니다. 심지어 남자들도 이렇게 합니다. 어니스트 헤밍웨이는 총에 대한 그의 모든 참신한 우화적 상징을 가지고 머리에 죽음의 총을 맞았습니다.

그럼 왜 쓰나요? 그럴 필요가 없었으면 좋겠어요. 그러나 때때로 내 생각이 나를 밤새도록 만들고 끊임없이 생산하도록 가르치는 자본주의 사회에서 나는 내 생각을 글로 쓰고 있습니다. 정말 짜증나. 나는 그것이 나에게 이런 식일 필요가 없었 으면 좋겠다. 내 생각을 말로 옮기는 것조차 스스로 자살하는 기분이다. 그러나 나는 너무 깊이보고 싶어합니다. 그리고 여기 있습니다. 보여지고 싶지만 내가 어떻게 인식되는지 싫어하는 고통스러운 공간에서. 스펙터클이 되는 것이 얼마나 스펙타클한가?

아시다시피 저는 사실 자존심이 강한 사람들이 부럽습니다. 와우처럼 자신의 자존감이 얼마나 큰지 알면 어떤 느낌일지 궁금하다. 나를 통째로 삼키고, 구멍을 뚫어 다른 사람을 붙잡으라는 메시지를 꾸준히 받은 것 같다. 오. 다른 사람을 안고 돌볼 줄 아는 방법, 일단 내 손안에 들어오면 그들을 사랑하는 방법을 진정으로 알지 못합니다. 내 마음이 말하는 그들을 사랑하십시오. 그리고 그렇게 노력합니다. 그러나 다른 사람을 사랑하면 나 자신을 사랑하게 됩니다. 내가 미워하지 않지만 사랑하는 방법을 정말로 모르는 곳. 나는 다른 사람들을 초대하고, 그들을 위해 자리를 잡고, 돌보면서도 사랑할 줄 압니다. 어떤 느낌이나 모습일까요?

과거의 실연으로 환멸을 느낀다고 들었는데 정말 무조건적인 사랑을 그들과 나누었다면 끝날 때 끝나지 않았겠죠? Bell Hooks가 말했듯이 "냉소주의는 실망하고 배신당한 마음의 위대한 가면입니다." 하지만 그것이 당신이 자라면서 알게 된 전부인데, 다른 것을 어떻게 알 수 있겠습니까?

이상한 느낌이야. 당신이 어떤 사람들과 깊은 신성한 연결을 가지고 있다는 것을 이해하기 위해, 당신은 여전히 ​​그들을 제대로 사랑하거나 당신을 제대로 사랑하는 방법을 결코 알지 못할 것 같은 느낌을 받습니다.

그리고 아마도 그것은 당신이 당신의 삶과 마음에서 당신과 그들 이야기를 제거하고 우리처럼 연결해야 함을 의미합니다. 그리고 당신이 힘이나 능력이 없을 때, 우리는 이웃 강에서 서로의 잔을 채우도록 상기시킵니다. 우리는 그런 곳에서 살았습니다. 그리고 아마도 우리는 내 영혼에서 종소리가 노래하는 것처럼 배신당한 마음의 가면을 벗을 때 그렇게 할 것입니다.

보름달 축하.