이야기의 시작을 잡아라 → 여기

이 섹션은 며칠 동안 작가의 차단으로 인해 방해를 받았습니다. 할말은 너무 많은데 어디로 가는지 잘 모르겠습니다. 아마도 내가 어디에 있었는지 아직 확실하지 않기 때문일 것입니다. 시간 관계상 간략히 하려고 합니다. 언젠가는 세부 사항을 확장할 수 있을 것입니다.

별도로 (내가 암흑기 라고 부르는 시간 동안 ) James와 나는 이미 또 다른 평생의 추억을 쌓았습니다. 그 8년간의 침묵에서 일어난 일들을 이야기하려면 20년 이상이 걸릴 것입니다. 우리는 처음에는 2015년 5월에, 그리고 다시 2022년 2월에 패스트 트랙을 시도했습니다. 제 생각에 우리는 지하실 상자에서 정리하고 포장을 푸는 데 필요한 표면을 거의 긁지 않았습니다.

James는 대학을 졸업한 직후에 먼저 결혼했습니다. 그가 남편으로서의 새로운 역할을 탐색하고 얼마 지나지 않아 아버지가 되는 동안 나는 여전히 동화의 결말을 찾으려고 노력하고 있었습니다. 그는 자신의 꿈의 경력을 실현할 기회를 제공받았습니다. 반면에 나는 여전히 더 많은 것을 찾고 있었다. 그것이 내 인간관계든 직업이든 말이다. 나를 만족시킬만한 것을 찾을 수 없었던 것 같습니다.

나는 계속해서 실패한 로맨스로 고통받았고, 어느 날 내가 누구인지 탐구할 수 있는 자유를 허용하고 진정한 파트너십의 추가 안정성을 제공하는 누군가를 찾았습니다. 함께 가족을 꾸릴 사람. (내 결혼은 대부분의 결혼보다 덜 전통적이며 다른 시간을 위해 자신의 조각을 받을 자격이 있습니다.)

우리가 결혼식을 올릴 장소의 사무실에 앉아 당시 약혼자와 나는 날짜 를 선택할 수 있는 달력을 받았습니다 . 6월에는 토요일 옵션이 두 개뿐이었습니다. 우리는 이달 초에 가기로 결정했습니다. 숫자로 적힌 데이트가 성적인 위치를 가리킨다는 점을 지적하지 않을 수 없었다. 이것에 너무 사로잡혀서 더 중요한 세부 사항을 인식하지 못했습니다… 제임스의 생일이기도 했습니다.

6월 9일. 써보니 더 고급스러워 보입니다. 어느 쪽이든 69년생은 잊을 수 없는 날이 될 것입니다.

우리의 길은 이보다 더 멀리 떨어져 있을 수 없었습니다. 확실히, 이 길은 다시 건너게 되어 있지 않았습니다.

"그렇지 않다"고 우주는 말한다.

2015년 5월 19일.

위의 메시지를 James에게 보냈습니다.

그는 우리의 가장 심오한 순간이 그의 고등학교 이별 후 내가 그의 번호로 전화를 걸었을 때라고 굳게 믿고 있지만, 그의 고인이 된 아내와의 연결은 (내 마음 속에) 우리가 함께했던 이전의 '거룩한' 순간을 능가했습니다.

물론, 그 전화는 우리 모두가 큰형이 우리의 목을 숨쉬게 하기 전에 일어났습니다. 하지만 최고의 알고리즘을 사용하더라도 페이스북이 제임스가 자신의 계정에서 내 이름을 삭제한 지 8년이 넘도록 어떻게 제 무릎에 올려놓았는지 알려주세요.

우리는 서로 친구가 없었습니다. 우리는 몇 년 동안 의사소통을 하지 않았습니다(글자, 말, 타이핑된 단어… 제로 단어 없음 ). 그 시점에서 그는 새 전화번호를 가지고 있었기 때문에 우리 휴대폰 연락처가 연결될 수 없었습니다. 우리는 서로 거의 1,000마일 떨어져 살았습니다. 하나의 연결을 생각할 수 없습니다. 당신은 어떤가요?

어쨌거나 어느 날 컴퓨터 앞에 앉아 Facebook에서 소중한 시간을 낭비하고 있을 때 James의 가족 사진이 내 뉴스피드에 나타났습니다. 나는 그것을 빠르게 스크롤하고 더블 테이크를 한 것을 기억합니다. 나는 페이지를 다시 위로 옮기고 얼굴에 미소를 지으며 화면을 응시하며 앉았다. 나를 씻은 것은 향수를 불러 일으키는 느낌이었습니다.

나의 옛 펜팔! 그가 무슨 일을 했는지 궁금해?!

"프로필 사진을 보았을 때 당신이 생각났고 마음속으로 "저거 봐, 제임스가 페이스북에 돌아왔어"라고 생각했습니다. 귀하의 이름을 클릭했을 때 귀하의 설정 때문에 임의의 항목만 볼 수 있었습니다. 당신을 친구로 추가할 것을 제안한다는 것을 알고 있습니다. 우리가 이미 친구 사이라고 생각했고 그래서 당신의 게시물을 보게 되었기 때문입니다.” 이메일, 2015년 5월

게시물은 공개로 설정되어 있어야 가능한 한 많은 사람들에게 도달할 수 있습니다. 더 읽어보려고 클릭했습니다.

그 소식은 충격적이었습니다. 나의 기쁨은 곧 슬픔으로 바뀌었습니다. James의 아내는 예기치 않게 사망했습니다. 그들은 함께 두 명의 어린 딸을 낳았고 이제 그는 스스로 조각을 집어 들고 앞으로 나아가는 임무를 맡았습니다.

개인적으로 나는 당시에 좋은 위치에 있지 않았습니다. 범불안 장애 진단을 받은 지 거의 1년이 지났고 저는 심각한 공황 발작으로 인해 집을 떠날 수 없는 경우가 많았습니다. 나는 살아남았지만 거칠었다.

이 시점에서 나는 새로운 경력을 시작했습니다. 나는 박사 학위를 받기 위해 학교로 돌아갔고, 최선을 다해 돌보고 있는 내 딸이 있었습니다.

그녀는 James의 아내가 세상을 떠난 같은 날에 막 두 살이 되었습니다 . 잊지 못할 또 다른 날.

무슨 일이 일어났는지 알게 되자 나는 정신을 차렸다. 나는 망할 마음을 잃었다. 동시에 나는 두 개로 나누려고 시도하는 내 자신을 발견했습니다. 내 한쪽은 위로가 안되고 미쳤다. 다른 한 사람은 제임스의 구세주가 되기로 결심했습니다.

즉각적이었다. 내 목숨이 달린 것처럼 그를 위해 내가 거기에 있어야 한다는 느낌. 나는 그를 실망시킬 수 없었다. 그의 모든 사랑하는 사람과 친구들이 그를 둘러싸고 있었지만 왠지 그를 붙잡아야 할 것 같은 느낌이 들었습니다. 나는 그가 너무 두려워서 상대방이 나에게 어떤지 그에게 말하지 않았습니다. 나는 힘 있는 척했지만 권리가 없는데도 무너졌습니다.

그 전에는 거의 1년 동안 내가 비극적인 죽음을 맞이할 것이라고 믿었습니다. 마치 유리창을 통해 모든 것을 보고 있는 것처럼 보이는 비현실적인 상태에서 문자 그대로 내 몸 밖에서 살고 있습니다. 나는 내 치료사가 내 두려움에 대해 이야기하는 것을 녹음하도록 하는 CBT 노출 치료를 받고 있었습니다. 아이디어는 반복해서 듣고 두려움이 우스꽝스럽게 들리는 지점에 도달하는 것이 었습니다. 내 모든 진행 상황은 한 번의 파울 급습으로 씻겨 나갔습니다. 내가 자신을 무감각하게 만들었던 모든 것, 너무나 드물고 비이성적인 일이…

그러나 그것은 나에게 일어나지 않았습니다. 제임스의 아내에게 일어난 일입니다.

이번에는 그와의 초능력 연결이 왜 시작되지 않았는지 궁금했습니다. 그가 나를 필요로 한다는 직감은 어디에 있었습니까?

죄책감을 느끼지 않을 수 없었다. 말도 안 돼요. 내가 할 수 있는 일이 없었다. 나는 지금 그것을 알고 있다.

그녀가 죽은 후 나는 그녀를 느꼈다. 상대방과 함께했던 다른 경험과 달랐습니다. 이 세상에서 그녀를 알지 못해서 그녀를 제대로 배치할 수 없었기 때문일 수도 있습니다. 그러나 그녀는 나와 함께 있었고 나를 도왔습니다. 어두워지면 나는 그녀에게 기도했다. 나는 하나님께 기도한 것이 아니라 제임스의 아내에게 기도했습니다. 그리고 나는 그녀가 나를 앞으로 밀어 붙였다고 생각합니다. 그리고 나는 그녀가 나를 끌어냈다고 믿습니다. 내가 그녀를 더 이상 필요로 하지 않게 될 때까지 그녀는 사라졌습니다.

내가 어떻게 알아? 글쎄요, 제가 정말 모르는 것 같아요... 그냥 같은 존재감을 느끼지 못했을 뿐입니다. 나는 또한 내 힘을 알고 있었고, 스스로 앞으로 나아갈 준비가 되어 있었다.

남은 것은 내 목적이 어떻게든 제임스를 돕는 것이라는 잔소리뿐이었습니다. 내가 어떻게 할 수 있는지 몰랐음에도 불구하고 그것은 분명했습니다.

그녀는 그가 남자가 되도록 준비시켰다. 그녀의 목적이었습니다. 그녀는 당시에는 낯선 사람인 내가 오늘날의 내가 될 수 있도록 도와주리라는 것을 몰랐습니다.

2014년 6월 28일.

내가 정신이 나간 날은 James의 아내가 함께 노래를 작업하면서 다음과 같은 가사를 쓴 날이었습니다. 그녀가 죽기 1년 전이었다.

마치 미래의 나를 위해 쓰여진 것처럼 읽기가 으스스합니다. 또 다른 우연의 일치라고 생각합니다.

"나는 당신의 눈에서 Trouble을 볼 수 있습니다.
Breaking free
당신은
나 없이는 반쯤 가버렸습니다
. 만약 당신이 도망칠 거라면
이리 와서 저를 데려오세요
왜냐면 제가 당신과 함께 갈 것이기 때문입니다." — CZ

계속 하려면 …