기나긴 12월

2022년 12월 작성

거칠고 단조로운 스트레칭이었습니다.

Covid는 마침내 우리를 얻었습니다. 2년 9개월의 강박적인 경계 끝에 마스크를 통해 스며들거나 야외에서 우리를 감염시켰고, 집에서 서로를 고립시키려 노력한 만큼 우리 넷은 도미노처럼 쓰러졌다.

겉보기에 다른 모든 사람들은 오래 전에 돌봄을 멈춘 것처럼 보였습니다. 그들의 삶으로 돌아가서 이 새로운 바이러스가 그들의 폐, 혈관계, 장기에 스며들도록 놔둬도 좋다고 결정했습니다…

하지만 우리는 아닙니다. 내가 읽은 모든 것은 covid-19에 대한 환영 매트를 배치하는 것에 회의적이었습니다. 그래서 우리는 작은 가족을 보호하려고 노력했습니다. 그리고 멍청하게, 우리는 너무 많이 포기했습니다. 우리의 삶은 그들이 가질 수 있었던 것의 아주 작은 조각이었습니다.

그러나 우리는 그것이 불가피하다는 것을 알고 있었습니다. 문화는 오래 전에 바뀌었습니다. 모두가 코로나19가 끝나기를 원했고 그렇게 되었습니다. 우리 정부, 언론, (일부) 보건 공무원, 일반 대중 사이의 윙크와 고개 끄덕임. covid를 또 다른 감기나 독감이라고 부르고 그대로 순환시키는 것이 훨씬 낫습니다. 포기하기가 훨씬 쉽습니다. 그리고 오, 얼마나 더 재미있는지.

그래서 모든 사람이 우리가 미쳤다고 생각하게 만든 우리의 노력에도 불구하고 마침내 코로나 바이러스가 우리를 잡았습니다.

육체적인 병은 끔찍했다. 열과 오한. 두통과 기침. 아프고 지친 두 부모는 어디에서나 누구에게서도 절대 안도감 없이 아프고 지친 두 아이를 돌보려고 합니다.

하지만 나에게는 정신적인 부분이 나빴다. 땀에 젖어 떨리는 몸이 망연자실하게 침대에 웅크리고 있었다 . 레스토랑, 여행, 갤러리, 박물관, 콘서트, 스포츠 행사, 친구, 가족, 자유 등 내가 사랑하는 모든 것에 "아니오"라고 말한 33개월. 야외에서만 행복하고, 남편과 두 아들에게 만족하고, 선택할 수 있는 능력을 포함하여 내가 가진 것에 감사하도록 뇌를 재배열하는 것. 그리고 지금, 무엇을 위해?

나는 " 엄마는 노력했어, 엄마는 노력했어... " 라고 말할 수 있을 것 같아요. 이 일의 장기적인 효과가 결실을 맺을 때 — 우울하게 해서 미안하지만 그렇게 될 것이라고 믿습니다(그리고 어떤 면에서는 이미 그렇습니다. 모두가 얼마나 아픈지) — 적어도 내가 시도했다는 것을 알게 될 것입니다.

그래서 우리는 몇 주 동안 집에 갇혀 있었고 큰 아이는 유치원에서 집에 있었고 남편과 나는 광포했습니다. 매일 반복. 아프고 지루하고 끊임없는 반복.

너무 일찍 일어나십시오. 침대에서 일어나려고 애쓴다. 식사를 계획하고, 식사를 만들고, 식사를 하고, 얼굴과 바닥에 묻은 식사를 닦습니다. 무언가를 재생합니다. 낮잠 시간을 저글링하십시오. 모두 흐림입니다.

이 사람이 울고 저 사람이 울고 있어, 그냥 빌어먹을 아이패드를 가져가, 우리 아직 일해야 해?

식료품을 주문하십시오. 비타민을 사고, 약을 사고, 면역 주사를 사고, 내 폐는 언제 관절을 피울 수 있을 만큼 치유될까?

저녁 식사는 무엇입니까? 난 모르겠어. 목욕시간, 취침시간, 왜 이게 4시간처럼 느껴지지?

그들은 자고 있어. 할 수 있습니까? 하지만 그렇게 한다면… 내 삶은 어디에 있습니까? 이 모든 것에서 나는 어디에 있습니까? 나는 내가 해야 할 몇 가지 인터넷 일을 한다. 나는 자러 간다. 내 마지막 소원은 아기가 기뻐하고, 멍청하고, 이미 밤새 잠을 자기 시작하는 것입니다.

하지만 물론 그는 한 시간 후에 일어났고, 그 후 다시 몇 시간 후에 일어났습니다. 너무 피곤해. 나는 침대에서 일어난다. 나는 그를 다시 잠들게 간호한다. 나는 다시 침대로 쓰러진다. 그런 다음 너무 일찍 일어나고, 침대에서 일어나고, 식사를 계획하고, 식사를 준비하는 데 어려움을 겪습니다…

그리고 물론, 이 모든 것 가운데 아름다운 순간들이 있습니다. 설거지를 하고 있는 남편과 작고 더러운 손을 위해 걸레를 적시기 위해 물줄기를 훔쳐가는 남편의 키스.

유아의 긴 포옹, “ 이대로 계속 있어도 될까요?”라고 묻는 그의 감미로운 목소리.
"나는 바란다"고 나는 대답한다.
"절대로 놓지 마." 그가 내 어깨에 머리를 기대며 말했다.
“오 마이 허니, 여기가 내가 제일 좋아하는 곳인 거 알아?
"넌 정말 아름다운 여자야." 그가 말을 마쳤고, 내 미소는 이 아이가 내 아이라는 게 믿기지 않았다.

그리고 내 아기, 내 작은 것… 심지어 기쁨을 설명하는 방법. 그는 너무 은밀하게 매력적이어서 내가 할 수 없습니다.

그러나 어쨌든 나는 불평하고 있습니다. 취소된 하누카 파티, 도둑맞은 명절 분위기, 그리고 이 집 내부로 가득한 12월입니다.

그리고 지금 나는 20년 만에 처음으로 Counting Crows를 듣고 있는데 그때가 더 좋았다고 말하고 싶습니다.

하지만 아마도, 아마도... 올해 는 지난 해보다 나을 것입니다.

그리고 긴 12월이었고 믿어야 할 이유 가 있습니다
. 아마도 올해는 지난 해보다 나을 것입니다.

그리고 협곡에서 하루 더 올라가고
할리우드에서 또 하루 밤
캘리포니아에 올 것 같다면 내 생각엔

-까마귀 세기

당신과 당신의 사랑하는 사람들, 그리고 이 빌어먹을 세상 전체가 함께 모여 성장하고 1월 1일보다 더 나은 것을 남기는 새해를 기원합니다.

새해 복 많이 받으세요. 이 글을 계속 읽어주셔서 감사합니다. 정말 많은 의미가 있습니다.

❤︎ 레오라

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