인생이 커브볼을 던질 때

Curve-Bally 같은 한 주였습니다. D&C와 자궁내막 생검을 위해 응급실(지난 월요일과 수요일)에 두 번, 수술실(지난 목요일)에 한 번 방문했습니다. 참으로 거친 한 주. 그 사이에 나는 걱정하고, 조사하고, 읽고, 궁금해하며 시간을 보냈습니다… 다음에 무슨 일이 일어날지.

그런 다음 결과를 기다렸습니다. 기다리는 것이 가장 힘든 부분입니다.

고맙게도, 우주는 내가 살아야 할 지혜를 상기시키기 위해 걱정의 절정에 개입했습니다.

나는 수요일 오후에 혈액 검사와 초음파 검사를 받은 후 마비되고 멍한 느낌으로 시내 응급실을 나갔습니다. 20년 이상 전에 여기로 이사왔을 때 만났던 가장 오래된 시애틀 친구 중 한 명을 보기 위해 보도에서 고개를 들었을 때 생검 예약을 위해 가는 중이었습니다. 그 당시 우리는 같은 마음, 모험을 추구하는 사람, 술잔을 반쯤 채운 사람으로서 즉각적인 연결을 가졌습니다. 우리는 서로를 자주 보지 못하지만 볼 때 순수한 행복과 편안함을 느낍니다. 우리 둘 다 오랫동안 잡담을 나누는 사람들이 아니며 이 계획되지 않은 길거리 잡담도 예외는 아니었습니다.

우리는 서로를 크게 껴안았고 나는 즉시 생각했습니다. 기회가 무엇일까요? 나는 그가 내 모공에서 스며 나오는 불안감을 느낄 수 있다는 것을 알았기 때문에 나는 그 주에 두 번째로 응급실을 떠났다고 말했습니다. 우리는 각기 다른 이유로 감정적이고 힘든 한 해를 즉시 연결했습니다. 그는 작년에 내가 상상할 수 없는 고통인 아이를 잃었다. 나는 신체 부위와 삶에 대한 내 패러다임의 많은 부분을 잃었습니다.

지난 한 해 동안 우리 둘 다 인간이 되는 것에 대해 많은 것을 배웠다는 것이 밝혀졌습니다.

우리는 삶이 주는 고통에도 불구하고 어떻게 기쁨이 존재하는지에 대해 이야기했습니다. 그러나 때때로 고통이나 비극의 시기에 기쁨을 추구하거나 경험하는 것에 대해 불문율이 있는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 아름다운 것을 다시 들여보내기 전에 엉뚱한 것이 끝나기를 기다려야 하는 것처럼. 그러나 삶은 그렇게 조직적이거나 깔끔하지 않습니다. 다루기 힘들고 지저분하며 모든 것이 같은 수프에 함께 섞이게됩니다. 이러한 경험은 삶이 소중하고 유한하며 비극과 불확실성과 함께 기쁨을 찾을 수 있도록 허용해야 한다는 것을 가르쳐줍니다.

내가 포옹과 그의 우정이 필요할 때 우주는 그를 인도로 인도했습니다. 내가 응급실을 20초 일찍 또는 늦게 떠났더라면 그를 놓쳤을 것입니다. 우리의 대화가 끝나고 우리가 작별 인사를 할 준비를 했을 때, 그는 최근에 읽거나 들었던 어딘가에서 그에게 깊은 공감을 불러일으킨 인용문을 공유했습니다.

"나는 기쁨과 비극을 분리시키려 하지 않는 것이 요령이라고 생각합니다."

사는 것이 얼마나 아름다운 정서입니까.

나는 바로 그 자리에서 그것이 내가 오랫동안 들은 최고의 말이며 기다림과 걱정의 한 주에 들어가는 완벽한 만트라라고 결정했습니다.

나는 그 교환을 떠나 내 인생을 걱정 하고 좋은 날씨와 가족을 즐겼습니다. 나는 "작문 주간"을 위해 일주일 내내 일을 쉬었지만 대신에 옳은 느낌을 선택했습니다 (매시간, 매일).

나는 숲속을 걷고, 스키를 타고, Brad와 아이들과 함께 영화의 밤을 즐기고, 친구들과 좋은 시간을 보내고, 체육관에 가고, MLK 데이에 우리를 학습 및 토론으로 인도하기 위해 Selma를 보고, 화요일에는 Ben과 열광적으로 놀았습니다. 그리고 금요일에 Adi와 다시. 걱정이 가득 하고 멋진 한 주 였습니다 .

아이들은 내가 옳다고 느끼는 모든 것에 '예'라고 말하고 그렇지 않은 모든 것에 '아니오'라고 말하는 사실을 공식적으로 파악했습니다. 그들 각각과의 추가 시간은 거의 항상 옳다고 느끼기 때문에 Ben이 화요일에 큰 블루스로 나를 바라보며 자신이 개인적인 하루를 보내고 있다고 알렸을 때 그것은 생각할 필요가 없었습니다. 그는 나와 어울리고, 농구를 하고, 우리 쇼인 Lost in Space를 보고 싶어했습니다. 그래서 그것이 우리가 한 것입니다.

작년부터 우리는 Adi와 Ben이 각각 정규 학교 방학 외에 3~4일 동안 원하는 대로 보낼 수 있는 개인적인 날을 시행했습니다. 우리는 다른 사람들이 괜찮다고 말할 때뿐만 아니라 필요할 때 휴식 을 취하는 것이 중요하다는 것을 (이 멈추지 않고 성취도가 높은 미국 문화에서) 주입하려고 노력하고 있습니다 . 우리는 그들이 쇠약해지거나 아프기 전에 자신의 말에 귀를 기울이고 정신 건강의 날, 휴식의 날 또는 놀이의 날을 갖도록 가르치고 있습니다 .

전반적으로 우리 문화는 이것을 가르치는 데 절대적으로 짜증납니다.

그래서, 내가 방금 가졌던 1년과 현재 내가 가지고 있는 1년을 감안할 때, 나는 그 교육(및 모델링)을 내 손으로 가져갈 것입니다! 나는 나 자신의 말을 듣고 있고 그것은 그들에게 문지르고 있습니다. 51세가 될 때까지 어떤 날은 돌이킬 수 없을 정도로 좆되고 침대로 돌아가는 것이 때때로 완전히 실행 가능하고 현명한 선택이라는 것을 깨달았습니다. 낮잠 자는 법을 배우기까지 암에 걸렸습니다.

나는 나 자신을 가르치는 데 수년을 보냈고 내 아이들은 어려운 일을 합니다. "나는 할 수 없어", "무서워"또는 "나는 잘하지 못해"라고 말하는 그들의 머리 속의 목소리를 밀어내고 싸우기 위해. 저는 그들에게 두려움이나 불편함에 직면하여 물러서지 말라고 가르쳤습니다. 그곳에서 성장과 돌파구가 발생하기 때문입니다. 나는 Fear와 구축한 긴밀한 관계에 대해 그들에게 가르쳤습니다. 그리고 용기. 그리고 그들에게 내 절친 중 한 명인 Suck-it-the-fuck-up을 소개했습니다. 때때로 나는 농담 반 농담으로 그들에게 “내가 왐뷸런스를 불러야 할까요?”라고 물었습니다. 징징거리거나 이것저것 불평할 때.

나는 그 메시지를 고수하고 …

이제 나는 그들(그리고 나 자신)을 그것의 반대편에, 그리고 나의 새로운 친구들에게 소개하고 있습니다. 나머지. 신뢰하다. 그리고 고요함.

나는 지난주에 그들의 개인 생활의 부분적인 수혜자가 된 것을 정말 즐겼습니다. 나는 그 아기들을 사랑합니다. 너무 많이. 그들은 내 마음과 건강에 좋습니다. 그리고 나는 그들에게 좋습니다.

7일 후… 조직검사 결과를 받았습니다.

좋은 소식이었습니다. 암이 없다!

정확히 무슨 일이 일어나고 있는지 파악하는 데 약간의 시간이 걸리지 만 암에 대해 "그것"을 가져갈 것입니다.

결과를 받았을 때 나는 걱정과 함께 기쁨을 선택하는 연습을 한 것에 대해 감사함을 느꼈습니다.

나는 지난 18개월 동안 결과를 기다려야 했던 여러 번을 돌이켜 보았다. 생검. 림프절. 스캔. 그리고 병리학 보고서. 무서웠던 기억이 납니다. 나는 그 시간 동안 많은 기쁨을 경험한 기억이 없습니다.

지금의 나와 18개월 전의 나와 비교하지 않을 수 없었습니다. 부인할 수 없었습니다. 나는 성장했다. 나는 내 오감을 모두 활용하여 일주일 중 가장 힘든 시간을 보내고 약간의 기쁨을 찾을 수 있는 새로 발견한 능력을 보았습니다.

길리와 함께 숲 속을 거닐며 고민하고 반추하는 내 자신을 발견했을 때, 나는 그 순간으로 나를 되돌려 놓았습니다. 나는 생각하고 빙글빙글 돌고 걱정하는 내 자신을 알아차렸고, 의식적으로 신선한 공기와 나무 냄새를 맡고, 내 발 밑의 땅을 느끼고, Gilly의 무한한 에너지와 장난기가 내 얼굴에 미소를 가져다주는 것을 보는 데 집중하기로 결정했습니다.

거기에 더 큰 기쁨이 있었습니다.

또는 금요일에 영화를 보기 위해 Adi와 꼭 껴안으면서 내 생각과 걱정에 다시 정신이 팔렸을 때. 나는 그녀의 머리 냄새를 맡고(우리 엄마들은 그렇게 합니다) 그녀가 가까이 자리 잡고 있을 때 그녀의 부드러운 머리카락을 만지는 것에 다시 집중했습니다. 우리는 코미디를 선택했고 나는 크게 웃었습니다.

거기에 더 큰 기쁨이 있었습니다.

현재를 살아가는 연습을 한다는 것은 대단한 일이었습니다. 나는 내 인생에서 처음으로 "현재"라는 것이 실제로 무엇을 의미하는지 발견하고 있다고 생각합니다. 좋은 시기(힘들지 않을 때)뿐만 아니라 어려운 시기에도 마찬가지입니다.

내가 처음 암 진단을 받았을 때 여러 사람들이 Ekert Tolle의 The Power of Now라는 책을 읽을 것을 추천했습니다 . 지금 이 몸과 이 마음 안에 있는 것이 어떤 느낌인지 아십니까 ? 지금은 끔찍합니다. 나는 그것의 일부를 원하지 않는다! 그러니 존경하는 마음으로 조언을 받아들이고 엉덩이에 밀어 넣으십시오.

그 분들께 너무 못되게 굴어서 정말 죄송합니다. 용서해 주세요, 친구들. 당신이 도우려고 했다는 걸 알아요. 그리고 당신이 옳았습니다. 그러나 분명히 나는 ​​내 시간에 거기에 도착해야 했다.

나는 과거에 집착하는 사람이 아니라 미래에 집착하는 사람입니다. 저는 뒤를 많이 돌아보지 않는 사람입니다. 나는 가정에 대해 반추하지 않습니다. 나는 실망과 실패에서 상당히 빨리 나아갑니다.

그러나 나는 미래에 완전히 엉성한 술에 취한 죄가 있습니다.

나는 꿈을 꾸고, 계획하고, 목표를 설정하고, 일이 일어나는 것을 좋아합니다. 다음 여행이나 모험 계획부터 비즈니스 목표 및 목표 설정까지. 나는 거기에 많은 에너지를 쏟았다.

다 좋은데 균형을 잡으려고 노력하고 있습니다. 생각하고 계획하고 반추하는 마음이 버스를 운전하고 있기 때문에 나는 지금 내가 누릴 수 있는 기쁨을 스스로 빼앗아 가고 있는지 알아차리려고 노력하고 있습니다 . Ekert, 나는 아직 당신의 책을 읽지 않았습니다. 제목에서 내가 알아야 할 모든 것을 얻었을 가능성이 있습니까?

나는 배우고있다. 나는 연습하고 있다. 그리고 그것 때문에 훨씬 더 행복하다고 느끼고 있어요.

그리고 반복하겠습니다… 저는 암에 걸리지 않습니다!!!!!