죽음은 아름답다

피할 수 없는 세상에서 위안을 주는 작품.

13년 전 나에게 죽음을 묘사하라고 묻는다면 나는 비극적, 어둡고, 외롭고, 더 많은 단어를 말할 것입니다. 나는 죽음이 아름답다는 믿음을 가지고 있다고 결코 상상하지 않을 것입니다. 삶의 경험과 배움을 통해 나는 죽음이 사실 아름답고 우리에게 많은 것을 가르쳐 줄 수 있다는 것을 깨닫게 되었습니다. 내 이야기를 공유함으로써 삶의 불가피한 결과에 대한 새로운 관점을 제시하기를 희망합니다.

13년 전 나는 희귀하고 불치의 암으로 어머니를 잃었습니다. 엄마가 날마다 영혼을 잃는 것을 지켜보는 것은 매우 빠르고 지독한 8 개월이었습니다. 그녀가 죽었을 때 나는 막 13살이 되었다. 가장 큰 고민은 "개학 첫날 뭐 입지?!"였을 때. 대신 어머니의 장례식에 무엇을 입고 갈지 고민했습니다. 엄마가 돌아가셨을 때 나는 내 정체성의 큰 부분을 잃었고 내가 느꼈던 모든 감정은 압도적이었습니다. 한 번도 느껴본 적 없는 서운함과 분노를 느꼈고, 이만큼 큰 상실감을 어떻게 처리해야 할지 몰랐다. 나는 10대라는 감정을 헤쳐나가고 있었을 뿐만 아니라 엄마의 인도 없이도 해내야 했다. 아버지는 십대 딸을 키우는 편부모가 되기 위해 최선을 다하셨습니다. 그러나 여전히 내 마음에는 세상과 죽음 자체에 대한 증오가 있었습니다. 나는 스스로에게 "왜 나야?!"라고 수없이 묻습니다. 내 인생의 수많은 지원 시스템에도 불구하고 나는 너무 외롭고 어둡습니다. 나는 무도회 준비, 대학 졸업, 심지어 내가 결혼하는 것을 보는 것과 같은 내 인생의 이정표를 위해 엄마가 물리적으로 참석하지 않을 것이라는 조건에 도달해야했습니다. 슬픔의 과정을 통해 거부하고 준비되지 않은 삼키기 힘든 약. 치료와 시간을 통해 나는 새로운 정상을 찾고 있었습니다. 나는 엄마 없이 살 수 있는 방법을 찾았다고 생각했다. 대학을 졸업하고 결혼하는 모습까지. 슬픔의 과정을 통해 거부하고 준비되지 않은 삼키기 힘든 약. 치료와 시간을 통해 나는 새로운 정상을 찾고 있었습니다. 나는 엄마 없이 살 수 있는 방법을 찾았다고 생각했다. 대학을 졸업하고 결혼하는 모습까지. 슬픔의 과정을 통해 거부하고 준비되지 않은 삼키기 힘든 약. 치료와 시간을 통해 나는 새로운 정상을 찾고 있었습니다. 나는 엄마 없이 살 수 있는 방법을 찾았다고 생각했다.

우리 아빠는 그가 가진 수단으로 최선을 다한 전형적인 블루 칼라 남자였습니다. 엄마가 돌아가신 후 가능한 한 평범한 삶을 제공하기 위해 최선을 다한 것에 대해 그에게 공을 돌립니다. 시련과 고난이 있었고 그 과정이 거의 완벽하지 않았습니다. 나는 부모 중 한 분을 잃었지만 여전히 아버지가 있다는 것을 알았습니다. 예상치 못한 일이 일어났고, 엄마가 돌아가신 지 2년 후에 아빠가 자살했습니다. 나는 무감각했다. 나는 엄마가 없는 삶을 이제 막 이해하기 시작했다고 생각했고, 이제 내 삶은 다시 무너지고 있었다. 슬픔과 어둠의 모든 감정이 내가 너무도 잘 알고 있는 것처럼 내게 다시 몰려왔다. 내 인생의 이 시기에 나는 막 16세가 되었고 고등학교에 다니고 있었습니다. 엄마를 잃은 것처럼 이제 부모님 모두 내 인생의 이정표를 보지 못할 것임을 깨달았습니다. 아버지를 너무 빨리 그리고 예기치 않게 잃은 것은 인생의 모든 것에 의문을 갖게 했고 나를 또 다른 어두운 곳으로 보냈습니다. 나는 세상에 화가 났고 내 인생에서 중요한 시기에 부모님을 모두 데려간 죽음에 화가 났습니다. 죽음은 나로 하여금 지상에서의 나의 존재와 부모님 없이 계속 살아갈 수 있는 방법에 대해 의문을 갖게 했습니다. 나는 죽음과 그것이 우리가 살고 있는 이 세상에 제공해야 하는 것을 싫어했습니다.

내가 어떻게 죽음이 아름답다는 것을 깨닫게 되었는지 궁금하실 것입니다. 죽음에 대한 나의 경험을 통해 나는 그것이 크든 작든 긍정적인 것을 붙잡으려고 노력할 것입니다. 그것은 진정으로 나를 하나로 묶고 계속 앞으로 나아가게 한 것입니다. 피해의식은 서서히 나를 무너뜨리고 삶에 정체되게 만들었다. 어느 날 나는 한 문구를 읽었는데, 그것은 "나쁜 인생이 아니라 그냥 나쁜 날일 뿐이야"라고 말했습니다. 이 작은 문구 하나만으로도 죽음과 삶 자체에 대한 나의 관점이 완전히 바뀌었다. 나는 더 이상 내가 오랫동안 그랬던 것처럼 자신을 희생자라고 생각하지 않았습니다. 대신 나는 부모님이 돌아가시기 전에 얼마나 아름다운 삶을 살았는지 살펴보기 위해 생각을 바꿨습니다. 아름다운 가정을 꾸리는 것부터 성공적인 경력을 쌓는 것까지 부모님은 할 수 있는 한 자신의 삶을 사셨습니다. 그들은 물리적으로 이 지구에 있지 않을 수도 있지만, 나는 그들에게 영혼이 묶여 있고 영원히 있을 것입니다. 나는 우리가 가진 이 삶에 대한 그들의 사랑과 연민의 산물입니다.

제가 공유하고 싶은 메시지는 일시적인 죽음은 슬픔을 가져올 수 있지만 영원히 그것은 아름답다는 것입니다. 죽음은 우리가 몰랐던 우리 자신의 일부를 보여줄 수 있습니다. 죽음은 우리에게 삶과 우리가 사는 방식에 대한 새로운 시각을 가져다 줄 것입니다. 부모님 두 분의 죽음은 저를 오늘날의 여성으로 만들었고 제 인생을 영원히 바꿔 놓았습니다. 나는 내일이 우리에게 약속된 적이 없기 때문에 지금 그리고 영원히 내 삶을 최대한 살 것입니다. 개인으로서 우리는 우리의 삶을 돌아보고 인생을 가장 충만하게 살았고 최선을 다했다고 말할 수 있어야 합니다. 죽음은 피할 수 없으며 그때까지 매 순간을 어떻게 중요하게 만들고 싶은지는 개인으로서 우리에게 달려 있습니다. 죽음은 경계가 없으며 우리가 갈 수 있다고 생각했던 것보다 더 멀리 우리를 밀어낼 수 있습니다. 그것은 아름답습니다.