문제는…..

오전 7시이고 나는 아직 침대에 누워 있다. 아직도 지난 1년과 마지막 연애를 반추하고 있다. 내가 어디에서 잘못 되었습니까? 다음에 의미 있는 일을 하기 위해 무엇을 더 잘할 수 있을까요? 나인가, 그 사람인가, 우리 둘 다인가? 나는 유독한 사람인가? 정말 그 사람 이었나요? 관계의 빠른 소멸에 기여하기 위해 나는 무엇을 했습니까? 그가 더 이상 우리 관계에 투자하고 싶지 않다는 것을 불편하게 만드는 데 내가 어떻게 기여했으며 내가 만나고 좋아하는 남자와 짧은 관계의 패턴을 계속 반복하는 이유는 무엇입니까?

나는 최근에 39살이 되었고 올해는 1년 내내 나에게 무슨 문제가 있는지에 대해 마무리를 지을 계획을 세울 생각입니다!! 남자친구와 헤어진지 3개월 정도 되었습니다. 그는 우리가 함께한 8 개월 중 약 3 개월 동안 나를 묶었습니다. 우리가 합동 비행기를 타고 해외로 나갈 계획을 세웠고 우리 관계에 진정으로 투자하는 사람은 나뿐이라는 사실을 받아들이기 위해 기도했습니다. 그래서 그곳에서 나는 그와 관계를 끊었고 지금은 모두가 보고 나에게 말했지만 내가 받아들이지 않았던 것의 추락과 당혹감에 직면하고 있습니다.

그래서 지금은??!!! 이 중요한 관계가 지속되는 동안 그는 엄청난 양의 피드백을 제공했습니다. 내가 노력해야 할 부분들 때문이라고 알려줄 때마다 그는 더 투자할 시간을 찾지 못하고 물러나지만 물러서지 않는다. 나는 내가 만난 사랑하는 사람을 정말로 원했기 때문에 이러한 결점을 고치려고 우리 관계의 대부분을 보냈습니다. 그러나 이 사랑하는 사람은 돌아오지 않았고 새 버전은 내가 죽었는지 살았는지 상관조차 하지 않았습니다. 우리가 만날 때마다 우리의 상호 작용은 점점 더 긴장되었습니다. 결국 너무 유독해져서 나는 공허함을 느꼈고, 나 자신에 대한 존중도 더 이상 없는 공허함을 깨달았습니다.

나는 그를 이해하려고 최선을 다했습니다. 어떻게 하면 내 주변에서 당신을 기분 좋게 만들 수 있고 그가 내 주변에서 불편하다고 말했지만 왜 내가 이 관계를 계속하도록 허용하고 있습니까??… 이것은 내 38년 인생의 대부분의 퍼즐입니다. 다시는 나, 고통을 유발하는 관계에 너무 많은 노력을 기울일 수 있을까요?

이제 그의 피드백으로 돌아갑니다. 피드백에서 중요한 것은 내 불안감이 나에게 불리하게 사용되었다고 느꼈다는 것입니다. 그래서 올해는 이러한 불안감에 정면으로 맞서고 사랑하기를 원합니다. 왜냐하면 그것들은 내 것이기 때문입니다! 나 자신에게 사랑과 연민을 제공하고 그들을 인식하면서 나 자신을 양육합니다. 이상하게 들릴지 모르지만, 그다지 매력적이지 않은 내 모습을 받아들이고 감사하고 싶다. 성가신 습관과 매력적인 특성을 모두 가지고 있지 않은 사람은 지구상에 없습니다. 나는 둘 다 너무 사랑해서 그들이 다시는 나에게 대항하는 무기로 사용되지 않을 것입니다.

그래서 올해는 진부한 자기 발견의 여정을 시작합니다. 그것이 나를 어디로 데려가는지 보자. 이 블로그를 되돌아보고 내가 결과에 만족하는지 확인하거나 다른 사람을 격려하는 데 사용할 수 있는 새로운 만족 경로를 찾을 수 있기를 기대합니다.