내 이야기의 시작

Fingal 헤드에서 파도가 일어나고 부서지는 것과 함께 숨을 쉬면서 책에 따라 모든 것을 올바르게 수행했다고 완벽주의자 측이 말했습니다. 약간 높지만 직감이 흐르고 내 안에 타오르는 불을 일으켜 글을 씁니다.

책 쓰기의 시작은 항상 그들이 말하는 가장 어렵다. 나는 그것이 내 삶의 다른 측면에서 사실임을 발견했습니다. 엄마의 역할이든, 여자친구의 역할이든, 딸의 역할이든, 친구의 역할이든, 그냥 살아 있는 일이든 매뉴얼이 따라오는 것은 없습니다. 몇 년은 아니더라도 몇 달 동안 이 책을 어떻게 시작할지 고민했다. 내가 시작을 알고 싶지 않다는 것이 명백해질 때까지 시작을 찾으면 계속해서 중간을 찾아야 한다는 것을 의미할 것이기 때문에 다시 방문해야 할 후덥지근한 콘텐츠가 많고 끝은 어떻습니까? 40세에 내 인생을 완전히 멈출 수 있는 방법은 무엇입니까?

지금까지. 탈출구가 없는 것 같고, 글쓰기의 필요성이 춤의 필요성을 능가했습니다. 공유의 필요성이 거부에 대한 두려움을 넘어섰습니다. 과거 치유의 필요성은 사활을 건 상황이 됐다. 소년! 내가 곤경에 처했니? 나는 용기를 내야 하고, 많은 사람들을 열받게 해야 하고, 아마도 아무도 나를 찾지 못할 섬으로 사라져야 하고, 우뚝 서서 내 이야기를 존중해야 합니다. 그래서 여기 저는 우뚝 서서 처음부터 시작하고 있습니다.

우리 어머니는 항상 우리가 부모를 선택할 수 없다는 것을 상기시켜 주십니다. 그녀는 부분적으로는 그녀의 히피적 측면 때문이기도 하지만, 대부분은 어머니로서 그곳에 있지 못한 죄책감에서 손을 씻기 위해서라고 말합니다. '카르마'라는 단어 뒤에 숨기는 것은 너무나 쉽습니다. 하지만 내 영혼이 이 세계로 초대되는 것이 무엇이든 간에, 사랑은 그 방정식의 일부가 아니었습니다. 내 생각은 여전히 ​​많은 사람들 사이에서 회자된다. 우연히 부모님의 옛 커뮤니티 회원이나 친구들과 부딪히면 가장 먼저 입에서 나오는 말이 “아, 네가 잉태되었던 날이 아직도 기억난다!”입니다.

20대에 내가 할 수 있는 일은 얼굴을 붉히며 어머니와 아버지가 타고 있는 캐러밴을 상상하는 것뿐이었습니다. 영혼을 환영했습니다. 이제 나는 다르게 생각하기 시작합니다. 내 개념이 얼마나 중요한 작업인지 생각합니다. 설교하기 위해서는 군대가 필요했기 때문에 선한 영혼을 공동체로 데려오는 일입니다. 궁극의 진리를 전파하기 위해 예복을 입은 귀여운 꼬마들과 화려한 인도 의상은 누구의 마음도 부드럽게 해 줄 것입니다. 따라서 내 개념은 거기에 있었던 모든 사람이 기억하는 것입니다. 그것은 한 가족만을 위한 개념이 아니라 전체 공동체를 위한 개념이 되었습니다. 나는 세상을 정복할 특별한 영혼인 다른 많은 어린 아이들처럼 되었습니다.

보세요, 저는 겨우 몇 살밖에 안 된 종교 공동체에서 태어났고, 많은 길 잃은 영혼들이 그들이 구원을 찾았다고 믿었습니다. 70년대에 영혼이 없고 마약에 취한 삶의 연약한 현실은 그들을 곧장 사자굴로 몰아넣었습니다. 이 사람들은 종교와 공동체가 그들을 성취할 것이라고 믿었습니다. 그리하여 가족들은 남겨졌다. 재물은 물질적이어서 애착만 커져서 모두 종교기관에 내어주었다. 하나님께서 그 모든 금과 은을 필요로 하셨기 때문에 모든 가족 가보를 바쳤습니다. 여성과 남성은 하나님이 풍요롭게 하실 수 있도록 '수집'하도록 파견되었습니다. 그들은 자신이 절대적인 진리를 찾았다고 생각했고 그것을 확신하기 위해 할 수 있는 모든 일을 했습니다! 어떤 댓가를 치뤄 서라도.

부모님이 그런 분들이었습니다. 마약 중독자인 아버지는 음식과 피난처가 필요했고 이탈리아 농부의 맏아들인 어머니는 4살 때 어린 형제자매를 돌보아야 했습니다. 공통의 필요, 소속의 필요성 때문에 둘 다 합류했습니다.
도덕적 지침, 커뮤니티, 질문에 대한 답변과 같은 과감한 삶의 해결책을 제공하는 기관이 있다면 삶은 좋은 것입니다. 스스로 생각할 필요가 없으며 지침을 따르기만 하면 됩니다. 사람들에 대한 그러한 권력을 가진 이 제도는 여전히 세계에서 가장 갈등이 심한 제도 중 하나라고 저는 믿습니다. 그 안에서 당신은 운이 좋을 수 있고 대가를 바라지 않고 그들의 권력에 항복할 때 당신을 아끼는 사람들과 함께 할 수 있기 때문입니다. 또는 많은 부모님 세대처럼 그렇지 않았습니다. 그들은 그들이 무엇에 서명했는지 전혀 몰랐습니다. 마키아벨리 자신이 소유했던 빌라를 플로렌스 산기슭에 겨우 확보한 30대 중반의 남자들이었다. 그들은 힘이 있었고 그 힘은 놀라운 것을 창조하는 데 사용되었지만 생명을 파괴하기도 했습니다. 위치에 있는 사람들이 의식이 있는지 여부는 그들만이 알 수 있습니다. 어머니 같은 평민들은 꼭두각시였고, 권력을 보좌하는 남자들은 꼬투리, 즉 아버지였다.

나는 그런 세상에 왔다. 충돌하는 정체성 내에서. 한쪽에는 인도 전통을 따르는 구원이 있고 다른 한쪽에는 타락한 서구 세계가 있습니다. 좋은 것과 나쁜 것. 부모님은 나쁜 세상에서 사시며 '좋은' 세상을 선택하셨지만 나는 선택하지 못했습니다. 그래서 그 마키아벨리적 문 안에 있는 동안 우리는 산스크리트어 구절에 능통했고 특별하면서도 지시받는 생활 방식을 살았고 그 문을 떠나면 완전히 다른 세계가 있었습니다. 일반적인 서부 세계.

나는 처음 9년을 그곳에서 보냈습니다. 종교 기숙학교 평일 오전 3시 30분 기상. 부재중인 부모님과 함께하는 주말. 언젠가까지…