웃음과 반짝임

Dec 15 2022

2022년 12월 11일 다이어리에게, 오늘은 그렇게 나쁘지 않은 날이었습니다. 하지만 어쩐 일인지 밤이 새기 시작하면서 내 영혼은 익사하기 시작했습니다.

2022년 12월 11일

일기장에게,

오늘은 그렇게 나쁜 날이 아니었다. 하지만 어쩐 일인지 밤이 새기 시작하면서 내 영혼은 익사하기 시작했습니다. 글림이 그리워요. 우리는 지금 헤어진 지 1년이 넘었지만 최근에야 그를 직접 만나지 않았습니다. 그에 대한 나의 모든 분노와 불쾌한 감정은 이제 깊은 슬픔과… 후회(?) 모르겠어요. 나이가 들어도 일기를 쓰는 것은 어리석은 일이다. 나는 그에게 안겨있는 것이 그리워요. 그가 그냥 달려와서 안아줬으면 좋겠어, 알아? 하지만… 나는 그가 나를 미워한다는 것을 압니다. 누구나 그럴 것이다!

어제는 목소리가 듣고 싶어서 전화를 했어요. 그의 목소리 없이 하루를 보내는 것만으로도 숨이 막힌다. 나는 전화를 걸었고 그는 차갑고 멀게 보였고…모르겠어요, 모르겠어요!! 그냥 아파, 알아? 너무 늦은 밤에 그에게 전화하는 것은 현명하지 못한 일이었습니다. 그는 생일 여행을 위해 짐을 싸느라 바빴습니다. 나는 그와 함께 할 수 없습니다….그는 나를 포함하지도 않았습니다. 괜찮아. 맞습니다.

그는 나쁜 사람이 아닙니다. 사실, 그는 아마도 세상에서 가장 훌륭하고 온순한 남자 중 한 명일 것입니다. 그는 영혼을 달래고 삶을 이해하게 만드는 잔잔한 바람과 같습니다. 그는 또한 매우 화려합니다. 아, 잘생겼다고 해야 하나. 그는 그 칭찬을 더 좋아합니다. 맙소사, 그는 내 인생에서 많은 것을 가르쳐줬어. 그리고 그가 나쁜 사람이라고 생각한다면 당신과 나는 잘 지내지 못할 것입니다. 그는 정말로 그렇지 않습니다.

엊그제 나는 그에게 저주를 퍼붓고 내가 누구에게 한 말 중 가장 비열한 말을 했습니다. 그래서 불청객! 내가 아프다고 해서 아무에게도 그렇게 해서는 안 됩니다. 차분하게 의사소통이 안 되면 산책을 해야지. 증오를 토하지! 너무 미숙하고 독성이 있습니다. 그는 단지 불평과 분노의 주기에 지쳤을 뿐입니다. 사실 그 후에도 그가 내 전화를 들어준 것에 감사해야 한다. 나는 함께 있는 것이 즐겁지 않다. 나는 그에게 평화를 가져다주지 않습니다. 그랬으면 좋겠어…

오늘 밤 내 마음이 가라앉고 있습니다. Giggles는 Gleam 없이는 진정으로 낄낄거리지 않습니다. 하지만 괜찮아, 그렇지? 아무도 모든 것을 가질 수 없습니다. 나는 그를 가질 수 없습니다. 나는 이미 다음 소녀를 너무 깊이 질투합니다. 그는 다른 사람들을 만나러 갈 것이라고 전화로 말했습니다. 제 말은, 맞습니다. 1년이 넘었습니다. 내가 왜 그렇게 느끼니…

나는 자랄 필요가 있다. 정말 그렇습니다. 더 이상 이렇게 엉망진창인 소녀로 있을 수 없습니다. 내 인생을 함께해야합니다. 그는 내 인생에서 많은 것을 가르쳐주었습니다. 진심으로 사과하는 법도 배웠습니다. 소통하지 않고 찡그리는 것이 유독하다는 것을 배웠습니다. 나는 그와의 관계를 통해 많은 것을 배우고 잊었습니다. 그는 나의 천사였습니다. 그리고 그를 놓아주는 것만으로도…..죽음(?). 그래, 죽음. 아마도 그래서 애도하는 것 같습니다. 슬픔.

제 친구가 되어주세요. 이 고통을 다른 누구에게도 떠넘기고 싶지 않습니다. 그들의 선의의 논리적 조언을 들을 준비가 되어 있지도 않습니다. 난 그저 고통의 고치를 풀고 더 강해지고 싶을 뿐이야, 알지? 당신은 날 도움이 될 것입니다? 사람들은 저널링이 치유된다고 말합니다. 나를 치료해줄래? 최선을 다할 것을 약속드립니다…

아! 정말 어리석은. 다시 말하지만 진정으로 내 영혼을 구할 수 있는 것은 나뿐인데 외부의 힘에 의존하여 나를 치유하고 blah blah blah…

짜증나, 알아? 항상 구원자가 되는 것입니다. 마찬가지로, 큰 짜증, 큰 시간!! 그러나 나는 그것을 할 것이다. 많은 사람들이 나에게 의존하기 때문이 아닙니다. 우리 가족이 나를 필요로 하고 나 없이는 무너질 것이기 때문이 아닙니다. 그냥 끝내는 것이 논리적이지 않기 때문이 아닙니다. 당신의 차례가 되기 전에 죽는 것이 죄이기 때문이 아닙니다. 그 정당한 이유 중 어느 것도 알지 않습니까? 이기적으로 들릴지 모르지만 나는 성장하고 변화할 수 없다는 것을 믿기를 거부합니다. 절대 믿기를 거부합니다. 변화만이 유일한 상수, 또는 이와 유사한 다른 진부한 표현이 아닙니까? 반성하고 싶고 당신이 나의 거울이 되었으면 합니다. 나는 이것을 사용하여 나 자신을 성장시키고 더 나은 자신을 만들고 싶습니다. 내가 할 수 있는지는 모르겠지만 그렇지 않으면 믿지 않기 때문에 그렇게 해야 합니다.