월요일.

오늘은 월요일이고 나는 월요일을 경멸한다.

내가 깨어났을 때 나는 집과 내 영혼의 공허함을 느낄 수 있었다. 모든 것이 메아리 쳤고, 내가 자고있는 동안 모두가 일하러 갔다는 것을 깨달았습니다. 내가 침대에서 굴러갈 때 태양이 번쩍였고, 잠에서 깨어나는 순간(일깨워주는 것처럼) 내 현실과 하루 중 시간을 알게 되었습니다.

이것이 내가 월요일을 경멸하는 이유입니다. 내 현실을 상기시키는 것은 다른 어느 날보다 나를 더 강하게 때리고 그것을 피하려는 어떤 시도도 거의 소용이 없습니다. 월요일은 주말을 쉬고 출근해야 하기 때문에 다들 경멸하지만, 나는 월요일이 직장 없는 새로운 한 주의 시작을 알리는 날이어서 스트레스와 답답함, 실망감이 많았습니다.

나는 두 달 넘게 실직했고 내가 지원한 모든 회사에서 거절당했고 이것은 비임상적으로 진단된 우울증을 악화시켰습니다(나는 이것에 대해 다른 날 알게 될 것입니다). 매우 어려웠습니다. 그러나 그것을 처리하기 위해 요즘 월요일을 제외하고 (불가능하기 때문에) 고통을 마치 목적에 부합하는 것처럼 느끼고 지속할 수있는 보안을 제공하는 것처럼 느껴야합니다. 때때로 나는 단순히 ND에 호언 장담하고 울고 잠을 잔다.

나는 하루를 시작하기 위해 기도의 한 줄을 중얼거렸다. 나는 힘과 일자리를 구했습니다. 그 기도는 힘이 없었지만 목적이 있었습니다. 나는 피곤했지만 내 욕구를 이해하기에는 너무 피곤하지 않았습니다. 종교는 내가 작년에 손을 댄 다른 많은 것들과 마찬가지로 요즘 특히 잘하지 못하는 것입니다. 그것은 한때 저에게 희망의 원천이었지만 지금은 도전입니다. 완전히 벗어난 것은 아니지만 힘든 시기는 당신의 믿음을 만들거나 깨뜨릴 수도 있고, 내 믿음이 깨지기 직전인 것 같아 두렵습니다.

내 기분으로는 먹는 것이 귀찮다는 것을 알았기 때문에 신진대사를 촉진하기 위해 마리화나로 만든 간식을 먹었습니다. 그것이 제가 자신을 내어준 이유였습니다. 하지만 사실은 취해서 하루를 보고 싶었을 뿐이었습니다. 크게 느끼지 않고 지나간다. 잠시 후 간식이 나를 덮치는 것을 느끼며 월요일의 걱정과 불안, 답답함을 잠재우고 말았다. 수면: 지금까지 현실에서 분리하는 가장 효과적인 형태.

눈을 떴을 때는 이미 저녁이었다. Instagram을 스크롤하고 싶은 욕구와 싸웠습니다. 요즘 소셜은 매우 촉발되었고, 스크롤하는 것은 항상 내 자존감과 정신적 웰빙의 남은 것을 보호하기 위한 전투입니다. 모두가 해당 플랫폼에서 알아낸 것 같습니다. 그것들이 인생 전체를 묘사하지 않는다는 것을 알지만, 나는 여전히 그것들이 불러일으키는 부정적인 감정에 대처하기 위해 고군분투합니다. 나는 다른 사람들처럼 소셜 미디어에 호소하는 내 삶의 측면, 즉 좋은 측면을 강조하고 싶지만 지금은 존재하지 않기 때문에 불가능하고 상기시키는 것을 경멸합니다.

하루 종일 "Derry Girls"를 시청하고 Hanya Yanagihara의 "A Little Life"를 읽었습니다. 41페이지의 단락이 마음에 와 닿았습니다. “행복은 모든 사람이 도달해야 하고 달성할 수 있는 것이며, 행복을 추구하는 과정에서 어떤 종류의 타협도 자신의 잘못 인 것처럼 행복을 성취해야 한다는 압박감이 거의 억압적으로 느껴질 때가 있었습니다.”

이 일을 어떻게 끝내야 할지 모르겠지만, 이것이 나의 첫 일지 항목입니다.